狗屁倒灶

好吧我得坦承這是月經。

在我還在這裡的每一天都會週而復始發生。

「我覺得你當社工實在是太可惜了。」

大概有千百萬個人跟我這麼說過。

到底社工是什麼，我也懶的多做解釋了。

知道的、或者有接觸的人會告訴我們，「天啊、社工超級神聖欸！」

說穿了就是這種工作沒人願意做呀，事情雜亂不說，四處干涉人家的家務事，出了事情政府還會推你出來當擋箭牌，有社工過勞死立即被遺忘。

你得照顧弱勢族群，結果最後自己也變成了弱勢族群。

世界上的每一個人都跟你說、你真傻，這賺不了錢，到底為什麼要繼續。

每每換工作前，都會這麼問我自己。

「還要繼續嗎？」

結果我上次離開後，四處走了將近三個月，說真的也其實沒有待多久，只覺得有股莫名的不喜歡縈繞著身邊，連發揮全力都沒有，就這麼離開了。

喜歡、與不喜歡。

好像更重要的是，賺錢，與不賺錢。

隨著你年紀越來越大。

這一切我都能夠接受，但我記得某幾個人告訴我的內容，他們有男、有女，「他告訴我，不明白我為什麼要做這份工作，薪水太低、又太卑賤，可是為什麼要批評我所認為的對的事情。」、「世界上最受挫的是最親近的人，也不看重你所做的事情。」

幾個社工，其實我覺得他們在我眼中已經算是非常好的男社工了。

兩個他，都被嫌棄的一無是處，所以都離開了社工。

一個在卡內基當業務，但嘴巴裡說著他再來要回來了，因為並不喜歡那樣的生活，終日失眠，靠著彈琴紓解、抒發。

一個在中科院處理公文，因著社會地位所以逃開了，我想有一天他應該也還是會回來的。

當然不只這些，他們都有一個共通點。

曾經被嫌棄，所以不敢再談感情；或者沒有被嫌棄，因為早就確認單身一輩子。

哎、這好像是在台灣的男性社工就會碰到的慘狀。

台灣的社工，台灣的價值觀，造就了我們這群人。

嫁給我們，想也知道不能過太好的生活。

而誰不想過好生活呢？

在面試完以後，其實我有點並不在乎到底錄取與否。

如果錄取了，那代表我還得再留在這好一會兒，其實並不是不快樂，而是你所不想要的被加諸在身上的枷鎖就會越來、越重。

如果沒錄取，那代表我勢必要毅然決然地再跳出去一次，出去以後也不知道枷鎖會變的如何，到底是為自己努力還是為他人努力？

為什麼沒人告訴我，「你不當社工真是太可惜了。」

哎、其實有。

大概就是那些案主，我工作期間所遇見的那些或許多數人所瞧不起的弱勢家庭，在我離開前夕，他們總會這麼告訴我。

「不行哪，如果我繼續待在這裡，可能沒有人要跟我結婚哪。」

其實我還真的對了其中一個媽媽說，她告訴我，如果她生的是女兒而不是兒子，如果她想嫁給社工，那她會很高興，接著再說，「我兒子跟我說他以後想跟你一樣，當社工。」

「他會後悔的。」我說，「可是遇見妳們，幫了你們這些忙，讓我覺得很值得。」

「那…有人要跟你結婚嗎？」那個媽媽這麼問了我。

「有。」當時我說，因為她說最差最差就是當時那樣，但至少她還能有我。

可是欸。

還是希望妳能過更好的生活呀。

我又不介意自己過得苦，但沒人要喜歡自己的人跟著一起受苦啊！

說真的沒人知道到底該怎麼做。

但我們本來就很難討每一個人喜歡，而我也只是想要做不要讓自己太作嘔的事情，然後全力做自己真正想做的事情，老樣子啊、只對自己異常在乎的事情執著，其餘隨便。

祂告訴我，而其實相信祂們的有點腦殘。

「對面山頭是墳墓啊！」

「先守好本分，多做善事！」

「還沒出現，以後才會好！」

到底信與否，到底那些祂們所說的話是真是假，還是只是連我自己都沒有出去能夠更好的自信？

好吧我再次承認這是月經。

但我不得不說的是，好啦、其實我本來就有計畫要繼續下去，為了留住能讓我繼續寫著小說、繼續唸書，只是冒出來的這些質疑，當然會讓我更加徬徨更加猶豫。

雖然這有失公允，但我最好的幾個好朋友的平均月收入有六萬多。

哦當然，有一個戰鬥機飛行員、一個日商藥廠整個北台灣業績第二名的業務代表，還有一個軍職體系的放射師，這兩個人一個年收百萬，一個十年內可能會逼近兩百萬，所以把平均拉得有夠高，而且只會越來越高。

靠，我是最低的。

反正我只是，

流了血、現在。