狗屁倒灶

這幾段我覺得很棒，所以節錄了自已的話。

她說，最一開始她，之所以會看上有婦之夫，是因為想找個不想負責任的人，因為她也不想。她也不會希望對方離婚，就這樣耗著耗著，等到真正可以結婚的對象出現，她就能接軌，而且還會先被有錢人養個一陣子。

而之所以出現了現在的崩塌，主因是因為她對他的喜歡，已經到達了需要被控制慾支配的念頭，而她已經超出了能夠負荷的範圍，更驚覺對方是一個想要與對方在一起的對象，她想結婚了，所以希望男方離婚。

她會想，那自己到底值不值得對方放棄結縭多年的妻子呢？

當然值得，她說，因為她付出了真心。

「那不夠。」我告訴她。

我想在她們的相處過程中，她們必定提到了她不想結婚這件事情，男方勢必譏笑過她，她不可能結婚。

「可是妳曉得，男人並不是會挑最愛的女人結婚，也不是願意付出真心的就贏，而是會挑選最適合的。」

「那如果婚後，最愛的出現。那怎辦？這是小三的由來嗎？」她暗指她自己，「抑或是，跟最愛結了婚後，都會變最適合？」

「男人結婚的對象，是會選擇願意妥協的人，願意照顧小孩，願意替自己生孩子，願意替自己照顧父母，願意替你煮一頓飯，願意過苦生活，願意從此嫁入一個家庭的女子。男人會選擇的，是願意成為部份附屬的女人。愛不愛，或許好像沒有這麼重要。」我解釋，但其實這種事情也是互相的，雖然這是一個父權社會，但女人也是有選擇的權利，她們應當選則願意成為可接受成為附屬的男人，好比也會撥出時間照顧孩子，而不是用太累搪塞；願意偶而也帶妻子吃吃大餐，而不是讓妻子變成黃臉婆；雖然過苦生活，但也不怨天尤人，至少努力、至少在生命之中找點樂子；願意也多花一點心思陪陪妻子回娘家、打好婆媳關係的男子。雖然這並不是每一個男人都能做到，但至少得選擇願意這麼做的人。

「因為男人最愛的女人，往常在年輕時，就會被其他更老、也更有錢的人追走，對他們來說，願意死在身旁的，比什麼都還要重要。」我再補充。她不能同意我更多。

我接著說，「妳要想，妳可以成為那一個他願意託付家庭給妳的人嗎？他要付出多少信任在妳身上？男人也需要安全感，對我們來說，小三只能玩玩，不只小三，能被玩玩的人，都不能認真，這我們都知道。」

她問了我一個問題，「那我們這些女人到底誰會娶我們？」

「妳們要嘛不結婚，要嘛為結婚拋下其他的。我們都得在婚姻關係中犧牲什麼，這是必然的。女朋友跟老婆完全是不同生物，老婆有時候可以化身成為女朋友，有點情趣；可是有些女朋友就只能是女朋友，我們男人都清楚的知道，她們永遠不會成為老婆那一天。」

如果能跟最愛的人結婚當然是一件好事，如果他/她又是適合結婚的人就太棒了。

可是在對的時間遇見對的人，不能太早、也不能太晚，這就很困難了。

套句他的話，「這種好事不會發生在我身上。」

另外一個她。

先後跟了兩個不同的男子約會。

阿牛，是取我小說裡的變態男主角。

一開始是因為我說他的長相有點像是變態，而後他們碰面以後，男方開始規劃起的未來、藍圖，想與女主角討論，彷彿就快要結婚。令人完全摸不著頭緒，不過好消息是，他謹守本分，完全沒有任何逾舉，無論是行為，還是言談上。

她在我點醒以後，就離開那美夢了。

因為她是個太想結婚的傻女人。

不過，她還算是聰明，至少我就看她勇敢的斬斷某種依戀過，從此不再跟對方連絡。因為我覺得，對方甚至沒把她當成朋友過。

所以她感到作嘔，立馬斬斷。

再一個，則是AA，一開始謹守本分的人。

但AA卻是在碰面以後，不斷地用肢體攻擊，想藉機碰碰她的手，甚至搓了搓她的腰。礙於朋友情面，她有推開，但沒有義正嚴詞的拒絕，後來分別後，AA不斷地不斷地說話，還想製造下次的會面。

在約會之前，她問我。

我談了烤肉理論，就像是烤肉一樣，部分男人喜歡這般歷程，得先要架磚塊（認識，塑造自身形象），生火（說些白爛曖昧話，測試對方是不是能夠玩玩的女人，如果不拒絕則認定是，拒絕就放棄，不再說或者換個方式），接著是上肉（把肉擺上，創造欲想情境，泡溫泉、喝酒、看夜景…等任何單獨的封閉或假開放空間），沾烤肉醬（加上曖昧情素，再度測試，直到拒絕），翻肉（進行最後一次嘗試，男方最後測試，如果再不拒絕，就準備被吃掉了），最後一個步驟其實是被吃掉。吃掉後的下場通常就是做完愛後急忙閃人，積極聯絡邀約下次吃肉，又或者吃掉了所以沒興趣再烤肉，全部中止試探行為。

其實這一個理論有一個致命的盲點。

如果情願被吃掉怎麼辦？想被吃掉就被吃掉啊，誰也不會說什麼，自己負責就好，有沒有伴甚至不重要，端看個人價值觀，但就怕自己是玩不起的人，只是自己為是或者被洗腦覺得自己玩得起，根本沒什麼。不過女人對於做愛這件事情畢竟比男人先天上多了一些依戀，女人的陰道通心裡，往常都會存有部分期待，男人則否。

再者，一件很重要的事情，當女人沒有及早拒絕，接受了這般烤肉型態，某程度上等於告訴對方，我並不尊重我自己的身體，所以請你也千萬不用尊重我，即便喜歡對方，但這麼告訴對方也沒有錯嗎？又怎麼能找到一個真正能夠喜歡、對方也會喜歡自己的人。

這個理論其實只是判別一個重點的依據，對方如何看待妳。因為同一個人，會對不同女人說著不同的話語，不管意圖是良善的誘惑是邪惡的，但當別人這麼對妳，亦即是他認同於妳是一個可這麼被測試的女性。

這件事情說來也很好笑，我跟他談起。

故事二的阿牛，尊重與女生的距離，可是女方卻懷疑他可能「性」上有點問題。

「這種事情不是本來就要遵守的嗎？結果反而變成我們是異類了，我們被多數的男人給抹黑了。」

他笑著說，是啊。

他雖然也是炮哥，但他的作法是，擺明讓對方知道，「對，我們只有性，妳也OK嗎？OK再繼續，我不想騙妳。」這也挺酷的，我覺得。

話說的明比什麼都還要好，與確認彼此都喜歡的人做愛，與確認彼此都想和對方做愛的人做愛，比欺騙更好，因為誰也不會受到傷害，我們都這麼認為。

所以我想，到底誰要她們，他們又要什麼？

故事一的她，應該暫時不會成為可以被視為結婚的對象，暫時，直到她開始變地負責任，也願意給予男方安全感，而不是私自地利用對方滿足自己的不安全感，「想玩，但又玩不起。」

故事二的她，其實一直都有人要，只是她還沒想定下來，但又擔心自己的眼光失準，「想玩，但又怕沒人要。」，是她的課題。

故事一的他，我一直搞不懂他，但我對他一直有好感，真的有好感，或許有一天，他是真的會離婚的吧？但我想他也得先看著她的改變才能下決定。

故事二的他，可能是控制狂的人，和可能想烤肉的人就不用說了。前者或許只想訂製妻子，後者或許只想要找個不用當女朋友就能做能跟女朋友能做的事情，又不需要負責任。說真的，我這樣覺得，如果不用在一起就能夠做愛，那幹麻還要在一起？擾得傷神又傷心，對男人來說，是這樣沒錯。