狗屁倒灶

不相干，卻相仿的事件。

「我有事情要跟你討論。」

我稱是。

「我決定明年要申請出國一年。」

我意外，於是我這麼問了她，那我們怎麼辦？

「這一年會發生什麼事情很難說。」她說。

我原本以為說詞會是，我會努力維持我們的關係，或者我們還是會一樣。

但是。

我在一次又一次崩潰，又一次崩潰。

多次的崩潰之中，夾雜了不同又不同的原因。

其中一些，好像是不甘心最後還終究得成為一個扭曲的人。

其中一些，好像是發現最後還是孤單一個人。

其中一些，好像是無論如何還是孤立無援。

其中一些，好像是體認到她們的世界確實與我不相同盟。

其中一些，好像是她試圖要開脫些什麼。

其中一些，好像是最後才發現沒有所謂的我們。

其中一些，好像是體認到，徒勞無功。

噤聲的她，說彷彿再怎麼樣還是會說出些傷害我的話，讓我憤怒。

我只是以為孩子都知道不能重複衝撞，會在一次又一次衝撞中學習，可是我還是不斷地被衝撞。

於是我一次又一次否定自己，反省也只覺得或許是自己脾氣太過於惡劣，竟然會一次又一次被挑起。

原來我們的世界原來大不相同，在她的世界裡，所有人關注的還是圍繞在她們世界裡的她，而所謂的公平以及轉換立場，沒人搭腔。

那時候我才真正明白，原來公平以及轉換立場，並不存在每一個人的世界裡面，總是會有人替她開脫、開脫又開脫。

而在我的世界裡，是非對錯，不管誰做了做事，做了錯事的人必定被責備，即便被做錯的人，跟我們毫無干係。

最讓我覺得徒勞無功的，是，即便近日我們為著同樣的事情爭執不已，以為好了，但卻又在臨別一刻爆發，是，因為我發現不論陳述幾次，而她就是不能夠懂，不能夠懂。

說真的，我只是以為我們都是成年人，也不是意亂情迷的年紀，以為當說好要決定關係，就是代表兩個人決定攜手走向未來，面對何種挑戰都不卻步。

當她說的、我所接受到的訊息成了扭曲以及誤會，那句原本的本意被各自解讀，所謂的陳述只是一種未知的意外或者任何可能發生的情感狀態，意即是不排除任何風險。

所謂的當男朋友或者女朋友所接受到的訊息，意即是在出發前給予預告，而對於被拋下的我來說，已經有眾多難受因子，但卻要補了這麼一個回馬槍。

我以為所謂的關係，應當是化解對方的焦慮，而不是說出一種不排存既存風險的……使對方更焦慮的話語。

我以為這是所謂的關係，是承諾能夠保護對方喜歡自己的那樣的珍貴，而不是強加破壞或者教唆挑撥。

而更甚，我其實早在她一次又一次的解釋，以及因為我不滿而產生的道歉之後，就決定要忽略那一句回想時總令人感到難堪以及受傷的話語，

不過，某種形式的開脫，或者她的世界裡另外一種說詞的開脫，為她，又讓我爆了又爆。當她的世界的人以為那句話是我脫口而出，她們解讀成為是中和負心漢重出江湖，而後她們知道是她，立馬鼓勵。

所以那一句話真的會因為陣營不同而有不同涵義？

對我來說只是想知道是非對錯，只是想期待能夠被人理解這種難堪又難過的情緒，但所有人都不當回事。

「我們在一起好不好？」可能某對情侶這麼說。

「在一起會發生什麼事情很難說……。」

「明年你生日的時候我們去吃王品好不好？」

「明年你生日前會發生什麼事情很難說……。」

「等我明年拿了年終，我們就結婚！」

「到你拿年終前，發生什麼事情很難說……。」

「你下飛機以後，打電話給我好不好？」

「我下飛機以後，發生什麼事情很難說……。」

「你騎車注意安全好不好？」

「會發生什麼事情很難說……。」

抱歉我連舉了好幾個例子，要舉還可以更多，可是我覺得夠了。

說真的我並不認為有誰的話是說出口以後就絕對能夠實行、必能實現的，可是在容易令人焦慮的當下，每一個人都還是希望被安撫，或者能夠知道自己所堅持的那方，也能夠堅持自己，而後卻收到了這樣的答覆。

說真的我也知道事事難預料，可能明天出去我就給車撞死了，但我不會把這件事情掛在嘴邊，尤其是風大雨大的颱風天，你非得出門，卻這麼告訴你的家人。

「颱風天出門，會發生什麼事情很難說……」

是啊當然很難說，風大雨又大的，可是這麼說不是偏偏讓人更焦慮？

我想要假裝這一切都沒有發生，未經討論的重大事宜、事事難預料說、偏袒的擁護者、常識開脫、所謂的價值觀迥異……，但是我想我會記上一輩子，因為我開始懷疑起是不是從來就沒有人打算給我安全感，而一而再再而三的溝通，說穿了也只是我的一廂情願，而更重要的是，她的世界我並不懂，就像是兩種語言。

直到我發現這一切無論如何都是徒勞無功，我才曉得如今再做什麼或者再爭執什麼，都換不回。

一切都很難說，是啊，她說。

現在我開始相信了。

現在我知道要怎麼要面對了，不當一回事。

那麼就沒有人能夠傷的了我，就沒人會再受傷了。