狗屁倒灶

這時，我想我得說一點故事。

絕無作假的，真實的故事，不是虛構不是杜撰，也毫無欺騙。

先說他。

他，是我最好的朋友，之一。

少數的男性友人。

空窗了一年六個月的他，其實甚為挑剔。

有些朋友聽我談起他，我總是說，他是我見過最膚淺的人，不過也是我所認識最棒的男人，沒有之一。

在他眼裡什麼嫖妓、劈腿、偷吃、搞曖昧、交往前先如何、多重性伴侶、砲友以及糾纏不清，都絕對不會是在他身上會發生的事兒，同為男性的你做了，他還會鄙視你。

甚早就期待進入家庭、婚姻生活的他，在得知前女友懷孕過後，所說的第一句話就是，「我們結婚好不好？」

這回，他遇見一個女性，姑且稱呼為，S。結識、交往沒有多久的他們，很快的，他決定求婚。

S點頭。

不過，在朱學恆所指稱的十大惡人，其中之一，就是，「我女友的媽。」

這回，最可怕的惡人出現了，在商議婚姻禮俗以及相關事宜時，S媽，開出種種條件，反覆的要求，甚至連他的父母親都甚大反彈。

他說了句，「我永遠都不會忘記她說的話。」，指的是，S媽所說的看不起而且鄙視他的那些話語。

「我想分手了。」或者又是，「我不想結婚了。」

是他後來所說的話。

我想起他在我協助求婚的時候，那時候我剛恢復單身，他說，「沒關係，我老婆的朋友隨便你挑。」

反正我絕對是伴郎之一，而S的朋友們，當然也會是伴娘之一。

現在我說，「說好的伴娘呢？還是我還要再等一年六個月？」

「不用等了。」他說，我以為他是吳鳳接軌的小人，但，他更正，「我再來不想結婚了，不想再面對這樣的事情，以後就玩玩就好，隨便交、隨便換。」

最後他補充，「然後孤獨終老一生。」

「沒關係。」我說，「還有我跟走狗。我們可以組織單身男子人民公社。」

其實我還有其他人選。

例如去年一整年跟六、七名女子性交的他，最起初也是因為被「我女友的媽」衝康，所以打算不願意再交女朋友甚至結婚。

例如……我的最好的朋友，她。

理論上這時候應該得要，跳題，最後作結，這是我的習慣。

不過這時候我不想要。

在男孩的早期，其實總是遇見了不少挫折。

好比女孩們多數選擇較為年長的男人交往，然後，男孩們總是撲空。

彼此，其實女孩比男孩們更會遊玩這種愛情的遊戲。

有些運氣好些的男孩，遇見了不怎麼在意這事兒的女孩，卻愈見了惡人，女孩她媽，然後呢，男孩知道了非得成為男人不可，變成了男人，因為選擇不再受到傷害。

過了幾年，男人遇見了女人，當然，這時候兩個人或許都滿是傷痕了。

女人們身為女孩時，也總是遇過幾個傷了她們的男人，這回，她又遇見了男人。

男人這時早已非彼時的吳下阿蒙，於是，男人又狠狠的傷了女人一回。

女孩欺侮男孩，而男人，欺侮女人，或者女孩。

我想再過幾年，或許幾個月，我眼中的他，也會變成另外一個男人？

或許類似一年七砲的友人C，又或許我另外一位畏懼女人的友人D。

我告訴她，我結束了一段……關係。

她也告訴我，她也結束了一段……關係。

消失了幾個月的我，跟她聊起，她不解，分明她，早些年前不是將所有男孩或者男人玩弄於股掌之間，而如今，為何全世界所有人都只是想跟她做愛，而不想跟她交往。

她並不是玩不起的女人，但她只是也想要好好被對待，被給予承諾。

張貼了她與另外一個男性友人的對話紀錄，該名友人只願意深夜去訪，然後一早離開，因為他是有女朋友的，而他只能在深夜女友睡了才能到訪。

「為什麼全世界都只想跟我做愛而已？」

她不解。

我也不解。

我以為她類似我另外一名女性友人，是個喜好四處曖昧的女性，她說她非也。

「男人的段數只會越來越高。」我告訴她。

一個男人其實清楚地知道眼前的這個女孩能不能交往，如果想要交往，會用更明確的方式回應，而非徹底擺爛。天平彼端，如果妳遇見一個願意好好地跟妳結束關係的男人，是好事，多的是裝沒事，不聯絡不回應的男人。當他回應，就是想去妳床上，離開後就又會消失一會。

我所指稱的那名喜好曖昧的女性，或許並不一定是喜歡曖昧，只是，這是她保持自己隨時可以提取，不會孤單的方式……或許。

而她也踢中了鐵板，這回。

男人離開床褥之後，藉口工作忙碌，此後消失。

一心想要告白換得答案的她，說穿了不過就只是想要確認死因，不過，這回，她什麼也沒有換回來。

只換回了，另外一種孤獨。

她遇見了次之的男子，而她才懂了。

然而，第三個女人跟我說了事兒。

以她的年紀來看，她不過是女孩。

而她在兩男之中周旋，或許也是兩難。

一是急切地想要確認關係的男子A，二是曾經交往但於分手後未有下文，但關係仍持續者男子B。

為了男子B，我曾與她去了趟城隍廟，為求月老。

但我說，不會有效的……因為女孩的狀態……不是男人所要。

男人要的是穩定，是一個立即見效的帖子，而不是像她這般，尚須等好些年。

所以男子B，不會要她的。

她說，但她也不要男子A，即便他看起來再怎麼完美無暇。

還是趁早說清楚把關係結束吧，不要再佔有A的好……因為妳給不起同樣的……

她……身旁的友人，或許曾經喜歡過我。

但我想現在應該是討厭我的，非常討厭我的。

因為我是一個始終模模糊糊的人，在他們眼中，的確如此。

某程度我覺得我非常勇敢，當然只是某個程度，因為我選擇開口托出，而不是拖延戰術。

我只是覺得不應該再繼續佔有她的好，我不能收。

除非我打算……但我不打算，目前，追根究底具體的原因也無解，而我不想歸因到任何地方去。

我是一個你對我，我就對你更好的人。

可是我開始覺得自己並不值得了，開始並不值得了。

而我深深痛恨關係的結束，由我開啟，得見著一個又一個的人，痛哭失聲，在我面，或者我所想像的無法見到的面前。

我始終不想傷害任何人，但卻默默的不由自主的傷害到他人。

所以我決定，主動終止……

去找個更值得的人，因為我絕對不值得。

而，另外的。

「我跟我媽媽溝通了，我告訴她我還是非常喜歡你……即便……你不一定會再選擇在跟我交往……聽起來，我媽媽願意……如果我們再交往，可以好好的跟你吃頓飯，不會有任何攻擊。」

我告訴她，在我心裡第一個聽見她的這段話後，所想的第一句話竟然是，「為了不要再跟妳媽碰面，我永遠都不會再跟妳交往的。」

為什麼呢？我不解。

後來，在她心裡，我有的還剩下的，只剩下欺騙。

一些以不想傷害她為藉口為理由的欺騙。

說穿了只是想要保全自己，就像是最一開始我跟她認識時，她所用的欺騙。

所有我曾經歷過的，她也正在經歷，她說了，「心如刀割。」

而那還不足以形容我所面對過的，並非程度嚴重與否，而是類別如何，她換個人就會好，而我，如同我的那幾位遇見「女友的媽」一樣，對於某些事情也總是存疑了。

但我並不認為自己真正有錯，因為我並沒有跟任何人交往，任何人對我也並沒有束縛力。

為什麼要繼續喜歡我呢？

我不過就是個爛貨，妳懂嗎？

全天下男人，運氣好者，不會遇見摧毀他們的對象。

運氣差者，遇見了摧毀他們的對象。

例如我。

別在我身上浪費一丁點時間。

我很認真的這樣覺得。

我很感謝願意花上時間賭上「你到底是不是爛貨？」的女性，謝謝妳們陪我，又還是讓我陪妳。

但妳們都曉得只是短短的一瞬，妳要的我給不起，能給的最好的，也只有再見。

我只是不會憑空消失而已，剩下的，跟你們眼中的那些爛傢伙沒什麼兩樣。