狗屁倒灶

我可是廢文王，竟然發了一篇這麼認真的「你手中的寶貝」。

你是誰啊，混帳，不要盜我帳號！！！！！

說到廢文。我得要來這裡小小的炫耀一下。

因為身為一個專業的社工，辦辦活動也是在所難免的，那種當天來回的小旅遊，也是每一個服務使用者最期待的。

為什麼，因為ＦＯＲ　ＦＲＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！！！

原本我是沒有要去場勘的，在辦公室總是心心念念什麼時候要再開車去家樂福。上次去家樂福買某活動要用的茶點，結果我整個爆走，只要看到想吃的零食都會丟進去購物車裡面。

然後同事再把東西拿回架上。

（太殘忍了）

其實我根本不吃零食的，根本不吃，唯一會吃的零食，大概就是「波的多」的「蚵仔煎」，已經到癡狂的地步。每次在家裡、在房裡將電視搬到書桌上，躺在床上看電影時，總會希望手裡一定要有一包「蚵仔煎」。

可是不知道為何，在辦公室就是會特別想要吃零食。

我想可能是因為報公帳，導致那些零食也是ＦＯＲ　ＦＲＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！……的關係

報公帳，就會讓人特別忍不住下手。我真是太糟糕了啊，雖然計謀從來沒有被實現過。

結果我其實已經默默的離題。

好啦其實我是要說今天我們幾個同事駕著車去宜蘭場勘，傳藝中心（但我多希望是開車去家樂福就好）。

這都沒有什麼，其實我還有點難受，因為昨天跑步以後，右膝的ＩＴＢＳ在今天早上起床以後又發作了，所以今日我下樓特別舉步維艱。

回程途中，某個留守在辦公室的同事，指定要吃某一家滷味。

在副駕駛座的我，告訴後座的同事，「我想看看她買了什麼。」

結果忍不住手伸下去捻了一些起來偷吃。

沒辦法，ＦＯＲ　ＦＲＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ的誘惑太強了！！！！

（你這根本是預謀的吧！！）

這到底是什麼廢文！？

所以我到底本來是想要炫耀什麼？根本沒有可資炫耀的點啊！！！

其實我忘了，我只是一心想要發廢文。

然後現在１０點多，根本是我應該念書的時間啊，我現在在幹什麼？

（發廢文啊。標題都寫這麼明顯惹）

說真格的，我從禮拜一到現在根本都沒念書，每天都在給自己找理由。雖然我老老實實的繳了今年觀護人考試的報名費，默默的備齊備審資料，即將於這一兩天寄出，但卻一點也都沒有幹勁。我真是太廢了。

有件事情一直卡在我的心上，自從前幾個禮拜我嗆了嗆我的好友走狗，因為他那不知長進的擺爛，從那時候起我不再主動丟他訊息。而我之前幾乎每天都會跟他搭上幾句，有時候還會去電關心他。

但是就不知道為何，不太想要再主動關心他。

不過這回事我倒是挺在意的，只是我覺得還是把主動權交給他，畢竟我已經習得無助感，再跟他說些什麼，他大概還是那些「嗚嗚嗚」、「我長得好醜」、「我沒有人愛」，或者之類的一些爛話。

然後婕批，約莫每個禮拜都保持兩到三天，晚間下班後，約莫將近十二點抵達我家，叨擾我至晚間一點。由於近期公司紛擾不斷，竟然興起離職，返回故鄉台南的念頭。

朋友一個又一個要離開我的生命之中，這感覺會十分哀傷。

當婕批跟她的父親聊起，她的父親竟然建議她可來跟我討論。我想以我個人自私的立場，當然希望她留在台北，否則我的生活將會十分乏味，可是就某程度上來說，我又認為她或許應當返回那個她才認為是她的家的故鄉，而不是台北這個爸媽雖在，但卻沒有家的歸屬感的家。

我習慣性的每天將ＬＩＮＥ的對話記錄通通刪去，也不知道為什麼，大概就突然某一天，發現竟然堆了這麼多的塵封訊息，這些訊息我想到死也不會想要回味，不如刪去。而總會有一些有時候你根本不想打字上去的群組，像是公司群組、又或者是某些任務上的群組。而最近我被加進了一個路跑群組，但因為實在沒有搭上話，又也許是我的團體人際能力非常差，所以就常常這麼默默地，就９９＋未讀訊息。

也不知道是哪一天起，我默默的將ＬＩＮＥ的提醒全都關閉，雖然時常被抱怨未讀訊息，但也因為這樣覺得自己的人生十分不受到干擾。

原本我非常想要放棄月底的海山馬拉松－半馬，因為深感自己的耐戰力不高，再說到時炎炎夏日，成績只會退步，不可能進步。

另一方面，也想要非常妥善的休息，因為若要準備這場半馬，到月底前的這１０來天，一定至少要跑一趟１５公里以上的長距離，也得平時要保持跑一休一的頻率，更別說是要去買一件好看的無袖跑衣。

（最後一句根本是自己私心吧混球）

只是今天我去主辦比賽的海山馬拉松協會領取路跑物資，遞球衣的阿哥笑容可掬，跟我聊起當天的比賽，在我闔上門前，向我喊了聲，「加油。」

下樓以後，看見一個女子在門前駐足，不停地看著門牌號碼、猶豫是否要按門鈴，想必也是手持報到聯，領取路跑物資的跑友。我多想朝她大喊，沒錯，電鈴給她按下去，上去領物資。

那一瞬間，又忽然變得好想參加這場比賽。

是啊，反正我都知道一定不會有好成績，就當成是跟無數的同樣喜歡跑步的跑友們一起運動就好了。只要自己的身體還能跑，就去跑吧。

我默默地想著。

她有憂鬱症。

原因是因為長期受到先生的家暴。

即便現在先生已經罹患了帕金森氏症，又只能靠她一個人照顧，但她還是某程度上地縱容了他。

（就像是腦殘名嘴所說的，你我都推了一把那樣）

我看見家暴通報單上所寫，「年輕的時候，如果他心情一有不愉快，都會把我拖去撞牆，打我、扯我頭髮。所以我特別容易緊張，一有什麼風吹草動，就會很焦慮，醫生說這就是害我得了憂鬱症和焦慮症的主因。可是他知道我會心軟，每次打我以後都會求我原諒他，我也都原諒他。現在他老了、生病了，如果我不照顧他，所以沒有人照顧他了。雖然我很害怕，但還是選擇原諒他。」

這是關於她陳述的受暴事實。

我跟她討論著，最後卻發現沒有活路。

唯一能夠給她的活路，她為著她的孩子，所以不能選。

最後。

「阿姨。你知道我為什麼要來妳家看妳嗎？」事實上我正在做的事情，是打算聚焦還有總結。

「我知道。你是想來關心我。」

其實不是。

這是我的工作，雖然我的工作模式十分高明。

同事曾經說過，我平常對人總是愛理不理，有時候還會有一種莫名的生疏感，可是當我接起電話，卻聽見我跟服務使用者總是「阿姨」、「叔叔」的叫，就覺得我格外的親切，口氣也十分和善，跟日常狀態石分不搭。

因為這是我的工作，而我已經切換工作模式。

有時候我會擔心著，那些已經轉化成朋友的工作對象。

有時候。

但更多的時候是無力。

因為我知道他們並不一定真的有活路。

可是我得要讓他們相信有那一條活路存在。

婕批每次要來我家，總是不會事先告訴我。

大部分都是在一個，我電話響起，「開門！」，的情況。

剛剛電話響了，「開門！」

所以我斷。