狗屁倒灶

　　我本來是想一個人去長春國賓看電影的，為了犒賞終於能夠恢復水準一天寫五千字，看好電影時間，是夜場，還不算午夜，可是電影院外頭人多，即使應該不是看我想看的那部電影，因為我挑了一部快要快要下檔的片，但不知為何就不想看了。

　　大概是覺得，既然挑夜場一個人去看電影，就不想碰到太多人，即使是陌生人也一樣。

　　打了電話，試圖想確認行程。因為有個人總是喜歡嗆說來我家喝酒，前幾次都還會來，後來的幾次都失約，我甚至都提前擦了地板，幫他準備床鋪，但緊要關頭總是放我鳥。

　　那時候，我跟她說，「今天走狗會來家裡喝酒。」

　　「好。」

　　可是他沒有來。

　　一次、兩次，到後來，我幾乎無法算到底幾次了。

　　「今天他會來家裡喝酒。」

　　「我賭他不會來。」

　　到了現在，我甚至已經跟她分手了。

　　「白癡哦。你到底會不會來，不要在那裡靠北靠母找一堆理由。」

　　「我要忙…剪片。」

　　「要，還是不要。我只要這兩個答案。」

　　「那我要帶筆電去剪片，我們可能邊喝邊剪，啊不然就是我隔天再剪。」

　　「如果會拖到剪片，那不要，你去弄。要？還是不要？」

　　「要。」

　　「其實我超想喝酒的，一定要喝爆脾酒。」他再次強調，而且他幾乎也算是我見過酒量最好的，有次世界杯，我跟他在酒吧，眼見他在五分鐘之內喝掉一公升的啤酒。

　　「嘴砲。你有來再說。」講話請講重點好嗎？

　　那當然只是我跟他電話的其中一部分。總之，我坐在國賓一旁的公園裡，從十一點一直待到十二點半，一個半小時，差不多就是我想看的那部電影的放映時間。可是我從頭到尾連根毛都沒看到，光坐在那裡，跟他講電話或者沒講電話，四處走走、看看路人或是對話筒喊叫，回家的時間甚至跟有看電影回家的時間差不多。

　　「靠北，不要浪費電話錢。我要回家了。」

　　「離婚以後我想了很久。」他說。

　　「嗯？」

　　「我要去念研究所。」

　　「這個好！」

　　「什麼？」

　　「靠，有什麼事情比過了三十歲生日，剛離婚，又說要離開一份雖然錢多，但不喜歡的工作，最後還說要去念研究所充實自己還棒！」

　　「這跟離過婚有什麼關係？」他問我。

　　「沒有，只是要婊你。」我說。

　　「白癡哦。你真的想自殺哦。」因為他說看了我那篇《我以為》，想起自己類似的情況，因而想自殺，所以我特意問他。

　　「想啊。我那時候覺得我他媽得憂鬱症了，尤其是住隊長他家時。」

　　「我也是，我那時候還用頭去撞牆，還想衝去廚房把自己殺了，覺得自己怎麼這麼沒用，有夠無助。」

　　「幹！你完全就是在做我做過的事情啊。」這句話我已經聽他說過無數次了。

　　「那時候我還一直不斷發抖，抖個不停，超可怕。」

　　「過度換氣症。」

　　「什麼？」

　　「我說那是過度換氣症。」看來那傢伙的感受完全跟我一樣，完全一樣。

　　「你知道那時候為什麼我沒有自殺嗎？」

　　「你說。」我不知道，誰知道啊，我只知道你那時候快崩潰了，或者說已經崩潰了。

　　「因為我還欠公司一部影片，還沒剪完。因為家裡一直欠人東西，所以不想跟他們一樣。不能沒把別人東西沒做完就自殺，所以沒去自殺。」

　　「幹。你好可悲，竟然是因為工作的事情。」我嗆他。

　　「那你又為什麼沒自殺？」

　　「沒有，因為小說還沒寫完，我說過一定要寫完，講過的事情他媽的一定要做到，所以還不能死。」

　　「到後來我也懂了，任何事情都有可能改變，可是家裡的事情永遠都會一樣。」

　　「那叫做，接受自己的無能。」我說。

　　「說的好。」

　　「我那時候第一個想法竟然是想到她，然後覺得不想再交女朋友了。」

　　「我能夠理解，因為我也是這樣想。那種你明明想做什麼，可是回頭看看自己家裡，又還是其他…」

　　「可是我後來聽到更棒的。」

　　「什麼？」

　　「有人跟我說，『那是你家裡的事情，跟你無關，所以必須要反抗』，所以我決定抗爭到底。」

　　「我能做的都做了，我逃家，在他們面前撞牆過…」

　　「我也撞過，可是根本沒用。」

　　「我媽嗆我不知道我在氣什麼。」還好我媽不會這樣，我這麼想。

　　「可是他媽的根本不是在氣他們，是氣自己沒用。」

　　「對。」

　　「管他的，大不了去其他地方重新開始。」我說。

　　「大不了，重新開始。」他說。

　　「你相信有真愛嗎？」他問了我。

　　「我不相信。」我說。

　　「我相信有真愛，因為我看過。」他說。

　　「你確定我們講的是同一件事情嗎？」

　　「你在講什麼？」

　　「欸拜託，要念碩士的人要操作定義化啊。我覺得我們在講不同事情，我說的真愛是指那種真正喜歡，然後對方也真正喜歡對方，而且是那種莫名其妙的理由，雙方都是才算。」

　　「我本來就是說雙方都是啊。」他反駁我。

　　「屁啦。我覺得你看過的那種應該是，雙方都體認到無法去追尋自己真正的真愛，所以也認定要接受現有的，更會珍惜，雙方都是，但其實這樣也很棒。你說的是這種吧？」

　　「不是，我說的是…算了。反正我相信。」

　　「然後呢？」

　　「我相信，可是我不可能碰到，我也接受了。」他最後這麼說。

　　「我後來覺得快樂真的很重要，因為不管怎樣其實都改變不了太多，所以要選擇去接受，才會快樂。」

　　「本來就快樂最重要啊，你在說什麼。」我說。

　　「欸。我真的覺得很機巴。」

　　「唉唷唉唷，爆怒了。」

　　「真的啊。」我說。

　　這算是我第一次跟他在電話裡沒提過任何嘴砲，他也是，我也是，一句都沒有，每一句都認真的可以，幾乎難以想像。

　　「你知道LINE嗎？」他大概真的以為我是3C白癡。

　　「我知道啊。」

　　「電腦也有LINE啊，不然你去開SKYPE。」

　　「白癡哦。就跟你說我在外面。」

　　「去辦一支啦，我那時候就是為了我前…前妻辦的，結果我現在LINE的聯絡人也只有她。」

　　「最近可能會，可能哪一天就忽然去辦了。」

　　「哦？」

　　「因為現在單身，以前還沒差，但現在比較常跟朋友聯絡，每一個人都有，都在靠北我，也覺得好像比較方便。」

　　我好像終於要讓步了，可是這一次是為了我自己。

　　我想到今天稍早前曾有人跟我說。

　　「欸，我今天一直在LINE裡面找你，想LINE你，可是最後才想到你沒有。」

　　「靠北，用腦殘手機不行嗎？」

　　「靠北，不要浪費你電話錢，掰掰！」因為我跟他的公務手機都爆了，私人手機也爆了，不能再公器私用了。

　　那時候，忽然好想回家。

　　很想、很想，大概是最近這段日子以來第一次這麼想回家。

　　家已經很久沒有像家的感覺了，因為種種因素，所以我在這段時間以來一直很少回家，總是儘可能地外出，雖然自己愛往外面跑也是一部分，但也有點在逃避。

　　我騎著車回家，其實以前非常喜歡深夜在路上遊蕩著，但或許因為越大越膽小，所以也逐漸覺得照後鏡裡的那些來車怎麼都好像想把你撞死一般，搞得我緊張兮兮。

　　一邊想著事情，還錯過了應當轉彎的岔路，這種錯我最近不斷地犯著，甚至懷疑自己得了失智症一樣。

　　我迷路了。

　　不過我還是走著，前進著，有路標就跟著路標，沒路標就隨便他了。

　　雖然迷路有點慌，可是看著昏黃的街景，卻又莫名的滿足了起來。

　　因為迷路，因為get lost，所以想家。