狗屁倒灶

 

 

　上述文字，出自於，廖一梅《悲觀主義的花朵》，書裡的某一角落。

 

 

凌晨四點。

　　「我覺得這句話很棒。你記起來了嗎？」她翻到那一頁，前一秒她還在苦惱要買哪一本書，而她忽然翻開它，翻開那一頁。

　　「把它拍起來。」我要她拿起她的手機。

　　「蛤？」

　　「不然妳智慧型手機到底拿來幹嘛的？拍起來，快！」

 

 

 

　　「要不要去唱歌？」我不唱歌，我告訴她，她原本還要我約朋友出來唱歌。可是我的朋友不是老爸明天要回孟加拉，不然就是人在基隆、桃園，要不就是…我沒有其他男生朋友了。

　　「那我們去HANG OUT。」她今天很反常哦。

 

 

　　我們上次見面是去年七月，我準備要換工作，再上次，彷彿是我剛退伍，帶阿三去跟她認識，再來我就記不清楚了，我甚至不曉得她現在已經大學畢業了。

 

 

 

　　「我們約九點半，要去哪？」我沒有頭緒，對於她這麼問我。

　　「誠品好了，我想去買書。」她自言自語。

　　「可是我想要悠悠哉哉的。」她又說，嗯哼，我知道，我也一樣。

 

 

 

　　我們很有默契，雖然我們約九點半，敦南誠品見，可是，我們十點四十分才同時間抵達忠孝敦化站。

　　沒有講好，卻同時延遲了一小時又十分鐘才碰頭。

　　而出門前，我才想起我沒有她的電話。

 

 

　　我們是，情感上的，雙胞胎。

 

 

 

　　只要跟我認識有一段時間的朋友都知道我有這麼一個朋友，完全不曖昧，兩個人就是非常非常純粹的友情，或許超越友情。

　　我是男版的她，她是女版的我。我們的想法、思緒、邏輯如出一轍。

 

 

 

　　「妳看起來根本沒有變。」我在說她利用她那一臉嫩樣俘虜了眾多男姓的心，且她的部分手段實在高明，更是如魚得水。

　　「你也沒變。」她說。

　　「我們認識到底幾年了？九年？八年？」

　　「好久了。」她說。

 

 

 

　　高三那一年，說來也好笑，我跟馬力在學校合作社，她跟我問路。

　　「靠。我覺得那個學妹看起來超清純。」她那時候留短髮，看起來活脫像是個國小生，一臉稚嫩模樣。

　　「我打賭，我敢搭訕她。」我這麼跟馬力說。

　　「屁！」誰都不知道，那時候另外一個我已經蠢蠢欲動。而那個我最怕的就是別人激我，誰都不准看扁我的防衛機制。

 

　　當天。

　　「我要到了她的名字。」

　　然後，非常快，我們變得非常非常熟。

 

 

 

　　只記得是非常、非常短的時間。

 

 

 

 

 

 

　　沒人知道，當時那個清湯掛麵的小女孩，後來長大後變成一個夜店咖，後來甚至玩起更大的遊戲。

 

 

 

　　「我只是想讓那些一般女生知道，我能做到她們這輩子都不可能做到的。我坐過名車，各種名車，你能想得到的兩門跑車，我通通坐過。」她說。

　　「我覺得妳這只是想讓自己看起來跟一般人不一樣，但本質上，每一個人都是很特別的，妳只是比較敢而已。」我嗆她。

　　「可是，我後來有點後悔。因為我開始比較，所以發現同年齡的男生，我根本不可能會喜歡。」

 

 

 

　　她跟我說她的苦惱，我完全能夠體會，並在我們見面的第一句話，在她說完的那一瞬間，我想起了另外一個她所說過的話，脫口而出。

　　「妳喜歡的，只是妳不可能成為的妳。」

　　「你好厲害，我就知道你能懂我。」

 

 

 

　　然後我也向她分享了我的事情，我知道她能懂。

 

 

 

　　「你知道嗎？這些話我從來都沒跟任何人說過，只有你才能讓我問這些白癡問題。」她這麼說，我也告訴她相同的事情，因為某些白癡的問題，我也只能問妳。

 

 

 

　　因為，部分對話實在太過隱私，所以我只能簡單帶過。

 

 

 

　　「我想幫他生孩子，來箝制他。」

　　我非常認真、異常認真。

　　「我跟妳講，如果妳只是因為太愛他，想留下一個紀念品，自以為是她媽的小說女主角，我覺得可以，妳爽就好。」我接著說，「可是，如果妳自以為能夠生下一個小孩當作工具，妳覺得那個小孩長大後不會跟我們一樣都變成這樣扭曲的人嗎？」

　　「他怎麼可能會知道。」她指她未來，或根本不會出生的那個孩子。

　　「白癡。你以為孩子都看不見、看不懂嗎？只是從來沒有人願意去問他們，可是他們看的一清二楚、默默記著、隱忍著，然後重複了類似的行為模式、生長歷程。妳希望妳的孩子未來跟妳一樣嗎？」我問她，非常嚴厲。

　　「我…我不希望。」她說。

　　「那妳就他媽的給我住嘴。」

 

 

 

 

　　「我知道，我懂。感覺就像是有兩個自己在拉扯，妳有時候覺得自己廢的要命，可是有時候另外一個人…」我還沒說完。

　　「她會跑出來，然後把我拉回去，搶在前面，發飆。」好樣的，她跟我有，一模一樣的思維邏輯。

 

 

 

　　「可是妳知道我跟妳最大的不同是什麼嗎？」我問她。她不能理解。

 

 

 

　　「因為我知道，那個很強的我是錯的，他不應該出現，不應該在那時候出現，至少不能拿刀桶人，尤其是真正在乎的人。可是妳不是。」

 

　　她沉默。

 

 

 

 

　　「妳要學習控制自己，不然妳永遠都會是個扭曲的人，永遠。」我警告她。

 

 

 

 

 

 

 

　　「拿刀桶人很爽沒錯，你可能會桶完後大罵一聲『幹』，可是根本維持不了五秒鐘，五秒一過，妳會覺得超級冷。」然後我罵完那個髒話後，隨即改口，「不，我看根本連兩秒都不到。」

 

 

 

 

　　「他就像是這杯茶，你看，看起來很高級。可是妳要知道，如果妳不喝水，妳最後會一無所有。妳現在的問題是，妳覺得這個茶壺很完美，可是妳看，這裡也還是有一點汙漬，可是妳根本不想看見，逃避看見，甚至會把那個汙漬轉嫁在這杯水上面。那根本不公平，妳只是把從茶那裡得到的怒氣找水來發洩，妳不覺得很空虛嗎？」

 

 

 

 

 

　　「你覺得我要做嗎？」她問我，雙關。

　　「做跟不做妳都會後悔，那不如做吧，至少曾有痛快。」我說。

　　「你是第一個這麼跟我說的人，我所有朋友都阻止我。」她興奮的說。

　　「我話還沒說完，可是不管如何，妳都要接受，妳最後都會一無所有。」我頓了一下。

 

　　「而妳，真的能夠接受嗎？」

 

 

 

 

　　「人生本來就會輸，因為人總是會死，所以本質上，當你出生就註定要輸了。所以，不要怕輸。」我對她說。

 

 

 

 

 

　　「我知道妳現在的情緒。妳有看過《全面啟動》嗎，就是夢中夢那個。」

　　「我知道。」她說。

　　「我希望妳明白，茶是妳的『LOVER IN THE DREAM』，這樣很好，真的很好，如果他能成為妳的REALITY就更棒了。可是如果妳搞不懂他只能出現在夢裡，根本就不應該存在妳的現實生活裡，那妳就會進入LIMBO，混沌狀態裡。妳會非常非常混亂，就跟妳現在一樣。」

 

　　其實，她找我出來，是無法一個人忍受等待茶的APP，她已經失眠了好幾天。

 

　　「妳還記得電影裡面怎麼從LIMBO逃出來嗎？」我問她，她說她忘記了。

 

　　「妳要確實的知道那是IN THE DREAM，而不會存在REALITY，妳得自殺，然後才會出來。」

　　「你是說。我要先死？」她疑問。

　　「對，妳要非常非常肯定，妳對他的情感已經死了，而妳想要放棄了，真的想要放棄了。然後妳才會跳脫這樣子的狀態。」

 

　　我想她或許能夠理解了。

 

 

 

 

 

 

 

 

　　「妳可以現在傳給他。因為傳或不傳妳都會在那裏想太多，不如趁我在的時候傳，我還可以陪妳。」我告訴她。

 

 

 

 

 

 

 

　　「我去抽菸。」我告訴她。

 

　　「不要啦！」她求我，「你每次人不在，我都會做傻事。」

 

 

 

 

 

　　對於科技產品，等訊息、等上線、等回話、等說話，真的是一件很折磨的事情啊。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　其實我也說了不少關於我的問題，但我不想提太多。

 

 

　　「妳有沒有很純粹的喜歡一個人過，就是，問妳為什麼喜歡他，但妳根本說不出來，只是覺得就是喜歡他。」我問她。

　　「我沒有。我都很現實的去衡量所有事情。」她幾乎沒有純粹的喜歡別人過，總是利用自己的外在條件去釣人，而她總能得手。

　　「妳應該試看看。我現在就是這樣。」

 

　　不行了，我已經極限了。

 

 

 

 

 

　　他來了，她的白開水男孩。開著車，來了。

　　「他會不會討厭我？」我問她。因為那個男孩真的非常非常喜歡他，我要她要好好把握住，絕對不要對他太過分，不要等閒對之。而那男孩早在我們見面的十點多就一直問她哪時候回家，他想接她，一直等到了凌晨四點半，沒人希望自己一直等待的女孩，卻是跟另外一個陌生男子在一起。

　　「誰都不准討厭我的朋友！」她說，於是我走了過去，跟那個看起來稚嫩的男孩打聲招呼，希望他不要誤會我們的關係。

 

 

 

凌晨四點三十分。

 

　　我想起我說過的同樣一句話。

　　「誰敢搞爆我朋友，我一定也會搞爆他。」

 

 

 

 

凌晨三點半。

　　「我不行了，我頭好痛，得回家了。」畢竟今天上班時，我值班，所以早上六點半左右就起床了。」

　　「這麼早？我本來希望你陪我到天亮！」她說。那時候，我跟她才剛從誠品的Lavazza聊完天，才剛開始看書沒多久。

　　「欸拜託，妳別忘記我有在上班。還有，我可是比妳老兩歲。」我說。

　　「我真的很想快點找到工作，這樣我就不會每天一直看著手機，等他訊息。」

 

 

 

凌晨四點二十分。

　　「妳幹嘛傳APP要他快一點啊？半夜瘋子很多欸！」

　　「我怕讓你等太久。」她這麼說，我其實想說謝謝她，但我沒說。因為在某種程度上，我跟她的情感比較像親人，所以不會說那些認真、肉麻的謝詞。

　　「沒差啦。」我說真的。

　　「說真的。你好能忍耐，我沒辦法像你一樣。」

　　「其實也還好，可能因為跟我當過兵有差。我現在知道有些事情是妳躲也躲不掉的，要學會服從、學會接受、學會妥協，所以有時候妳只能忍耐。」我說。

 

 

 

 

凌晨六點。天亮了。

　　我把這篇文章打完。

 

 

 

　　「這些話我只能跟你說。」最後，我們準備從誠品離開。

　　「因為，不是愛，不是姓。我們是『了解』。」我說。她點頭。

 

 

 

 

　　其實我並不覺得那句話完全正確。

　　因為我認為能夠找到「愛」，也是一件非常了不起的事情，跟找到「了解」有著過之而無不及。

 

 

 

　　那都是特別的、無法取代的存在。

 

 

 

 

　　她修改著照片，準備上傳FB，問著我要打上什麼註解。

　　Soul Mate？太曖昧。

 

　　Emotional Twins，我改口。她應允，然後發送。

 

 

 

 

 

　　我們是，情感上的雙胞胎。

　　我們是，了解。

　　而那很罕見，很稀有。

 

　　她在某種程度上，幾乎是由我陪伴著她長大。她在一個不算完整的家庭長大，幾乎沒有真正的「家」。她高一開始，那年我高三，我跟她認識，她幾乎任何、任何事情都會詢問我的意見。

 

　　所以有一部分來說，她跟我會成為情感上的雙胞胎，也是非常合理的事情。因為我根本就是她的ROLE MODEL、重要他人、參考他人。

　　我幾乎等同，或許更甚，她的家人。

 

 

　　那時候，我記得，我考完指考，跟她碰面，那時候她準備升高二。我說，我考得不好，可能不會留在台北了。

　　抱歉，我不能再陪著她長大，不能再給她任何事情，她想知道的答案。

 

　　她大哭，將頭靠在我的肩膀上。而我永遠忘記不了那一刻。我們兩個，果真是家人，某一種程度上，彼此了解的親人。

 

　　那是親人遠去的哭泣，無助的哭泣。

 

 

　　只是，在她大學最混亂的生涯，我並沒有在她身邊。

　　我記得某次見面，忽然發現了她的改變，就像是我大學時忽然的那些改變一樣。

 

　　就像看見自己的孩子學壞一樣，可是因為我也曾走入混亂，所以也不方便說些什麼，我尊重她的改變，但要她為自己的選擇負責，活脫像是個開明的父親對孩子說的話。

 

 

 

 

　　或許這麼說，對很多，我的朋友，都很不公平。

　　但是確實，在某種程度上，我跟她，的確是，最好的，朋友。

 

　　是那種，或許整整一年，或許更久，都沒有連絡、沒有見面。

　　可是再次見面，卻完全沒有任何陌生感的，存在。

 

　　我們每次見面，總是都有著，各自的問題。

　　其實我們都無法幫對方解決，頂多幫對方釐清，可是或許，

　　我們只是希望，有人能懂，另外一個自己，能懂。

 

 

 

 

　　我不能知道未來的我會不會結婚，會不會跟未來的她生下一個女兒。

 

　　可是我知道，當她，另外一個自己，終於跟一個能夠接受她的完整，的，男人結婚時。當她步入禮堂，批著白紗。

 

 

 

　　我或許會掉眼淚，就像父親送著女兒一樣。

 

 

 

　　「你他媽要好好照顧好她，否則我他媽會搞爆你。」

 

 

 

　　我會這樣對他說。