狗屁倒灶

「你寫這個，這樣好嗎？」她問我，大概是關於Lover in the Dream」那篇。

「沒有關係，因為我跟毛已經結束了。」然後或許，我還想說更多，

所以就這麼出現了那一篇，這一篇。

「你是她的真愛，你知道嗎。」她這麼說，這麼問我。

「或許。」我說。可是我很清楚的知道，或許沒錯，因為她大概是世界上，唯一一個，可以這麼、這麼包容我的人。

我的無所謂、我的決定、我的任何、我的自己、Everything。

四年，四年，四年．

她陪我度過了，我的軍旅生涯，無條件的包容我的每一個決定。

每天我回家，打鼓、寫譜，那些她希望我能夠在，但我卻不在的時刻。

我在團練，或許在Tom與Tom、Chash和Ride之間。

我在聊著，或許聊著一些不著邊際，與她無關的事情。

我在抽著，或許她早就要我戒掉的菸。

我在寫著，或許她也期待著，但剝奪我跟她之間的時間的小說。

她迷戀著我，從一開始，直到結束。

可是，可是，我更想自己。

我想要更能說些什麼，想說自己真正想說的事情。

所以我走了。

妳問我，「難道一定要分手嗎？不能只是溝通嗎？」

哭著，淚水，我和妳之間。

嘿，那些是很美好的，真的。

我所無法忍受的，是妳的防衛機制。

我已經努力學習，讓我的防衛機制，

我的表弟，努力，不要讓他所說的話傷害妳。

可是，我卻一直不斷被妳弄傷。

在妳的防衛機制出現之時。

表弟告訴表哥，

「Dude，我在哪啊？我也想說話。

其實我不想傷害她，你知道的；

我也喜歡她，你知道的。

可是，你知道嗎？表哥，我覺得你活的好不像你自己。

Fuck，其實我是在說我們活的很不像我自己。」

他們都是我，表哥和表弟，

和善卻軟弱，的，表哥，最初的我；

刻薄卻堅強，的，表弟，後來的我。

我知道，妳能無條件包容我，我也努力包容著，妳。

可是，我知道，我不能自私地再繼續下去，至少現在不能，

愛情不是建構在，保全我對妳的罪惡感，

而我已經有罪惡感。

不是我Cheat on you，也不是出現了任何一個人。

雖然我曾經混亂過，可是我清楚的知道，

一次只能來一個。

因為我不想混淆、投射、內攝，任何情緒在任何人身上。

那種，表弟超熱愛的遊戲，現在連他也覺得sucks。

所以，我說。

這是結束了，分手，不能改變。

「真的，我認真的，說到做到，決不改變。你怎麼說？」表弟說問著表哥。

「嗯…雖然…雖然很不捨，可是我也有一樣的感覺了，不斷演戲非常辛苦。」

最後，妳哭著，妳告訴我。

「我真的很想立刻飛回台灣，告訴你，求你能讓我繼續留在你身邊。

我知道，你一定心軟答應我。可是，如果那樣，跟我在一起的只不過是個空殼。」

妳懂了。

哭了、潰了、結束了。

謝謝妳，謝謝妳的那四年。

那很棒，真的很棒。

那些或許永遠都沒有人可以給我，這麼多，這麼純真。

我，會成為一個更好、更好的人。

希望妳也是。

或許有一天，我們在地球某一個角落遇見。

我會對妳微笑，跟你大大的打一個招呼，

問妳好嗎？現在過的好嗎？

不會尷尬，就像是一個成熟的大人。

我正在經歷一個，對我的人生來說，

非常重要、也非常獨特的，尋找自己的歷程。

而現在，只是第一站，還有更多、更多站，更多、更多地方得去。

「孩子，對你而言。人生就是不斷的尋找，人生的意義，凡事的意義。」

那個高僧，這麼對我說。

沒錯，我清楚的知道。

我生來，就是一個Seeker。

妳放我自由，所以我飛著，飛著，飛著，飛向，飛著。

如果我沒有飛、努力的飛著，那就更對不起放我自由的妳了。

真的很謝謝妳。

對我來說刻骨銘心的妳。

我曾經那麼愛過、那麼喜歡過，那麼包容的，妳。