狗屁倒灶

　　其實這是一篇商周的文章，我看了它，非常有感覺。

　　而更「其實」的是，這是某一個我以前非常要好的老朋友的FB所轉的文。我們過去、非常、非常要好。

　　大學時代，我們雖然一夥人各念著不同學校，有人在北、有人在東，也有人在南，但我們一段時間，或許一、兩個禮拜，或許一、兩個月，我們會見面，四處走走。

　　我們那年，大三的那一年夏天，我們去環島。

　　鬼月環島，因為我得實習，而他們等到我實習結束，才啟程。

　　不過後來，他，也就是L，他在FB上呼喊著再度環島，所TAG的人裡面，卻沒有我。我那時候拋下他們，從嘉義端獨自北上，或許是自覺已不同道，所以我走了。

　　所以後來，他們也拋下我了。

　　記得你22歲的眼神。

　　其實這是一篇非常、非常現實的文章。

　　從18歲開始的十年之內，我們到底會觸碰到什麼？

　　從22歲的滿腔抱負、25歲的接觸現實，28歲的妥協。

　　以前我們夢想當太空人，後來發現不可能，轉而投入其他夢想，嘗試實踐。

　　22歲時，我們滿腔抱負。

　　25歲時，我們接觸到第一張喜帖，女生同學、女生朋友寄來的喜帖，她嫁給了一個年過三十的有成的人，我們身旁的女朋友羨慕、想要那般愛情、穩定的愛情，因此給了你壓力。（而我之前讀過一篇文章，同一個人寫的文章。他提到，25歲的女孩開始嫌棄起25歲的男孩，男孩始終沒有變過，但女孩變了，她想要更多。於是陷入一個迴圈，等到男孩30多歲，他帶走了另外一個25歲男孩身邊的女孩。）

　　28歲時，我們對現實妥協。生活只剩下帳單，還有社會給你的期待，你痛苦著、壓縮著，你所有所有的夢想，甚至只是期待，都被現實壓迫的所剩無幾。

　　我對他說，愛情是折磨人的小東西，現實是折磨人的大東西，但最可悲的是，我們卻是可大、可小的，而我們總是在調整。

　　後來我補了一句新的註記，雖然我們總是可大、可小，我們不斷壓縮膨脹，在應該膨脹的時候膨脹、在應當縮小時縮小，可是久了以後，我們就會彈性疲乏，像是個洩了氣的皮球。

　　內文說，試著去記住「你是誰」和你曾經一度想要試著做什麼。22歲時你的眼神和28歲時是非常不一樣。

　　這讓我回顧起，雖然跟它的22、25、28有點不同的。

　　18、22、26。

　　18歲的我，進入大學。

　　我用一種截然不同的方式再過著大學，我直到大四才注意力放回普世人對於大學生的應當有的期許。

　　我直到大四才開始不再翹課，去修了學校外系的我有感興趣的課程、交了一個女朋友，認真的開始經營感情，在那些年以前，我用一種暴戾的方式在生活。

　　我寫了第一部、第二部我這輩子不敢再看的小說、畫了一大堆有的沒的鳥畫、不斷地跟小妞們約會、到處嘗試新鮮事、只遵循感覺行事、在次文化發源地工作、認識了許多這輩子我應當不會認識的一些過客、朋友、邊緣人、毒販，摸索自己，察覺自己的真實感受。

　　在找，我自己到底在哪裡。

　　22歲的我，離開大學。

　　又開始用一種截然不同的方式過著生活，一直到26歲前夕，才終於拋下，但拋下的卻是普世給我的期許。

　　我有一個穩定的女朋友，論及婚嫁、有一份雖然貧窮但富足的工作、捨棄了一些可能高薪但沒有興趣的選擇、家庭關係爆裂、在所有的所有之間失去了自己、在夢想與現實之間選擇接受、選擇最安全的選擇、不再願意冒險、給予承諾但又搖擺不定、妥協自己、不斷給自己理由放棄、靠著一些多數人看起來微不足道也可笑的理由生存著。

　　26歲的我，其實已經不只是26歲的我。

　　看見那些28、29、30好幾甚至是40歲的朋友，一個、一個都妥協、劣化了。

　　曾說絕對不結婚、也絕不生小孩的朋友，他，結婚了，也去產檢了。

　　曾說愛情根本就是狗屎的朋友，他結婚了、又離婚了。

　　曾說想當老師，傳授學識的朋友，40歲的他、卻想當透明人消失無蹤。

　　曾說絕對不回到竹科的朋友，離開竹科之後，又回去了。

　　曾因愛情、陷在愛情的朋友，他說，他賺了錢，隨時都可以換女人。

　　曾說會為改善台灣教育的朋友，將前去英國，追逐著一個或許根本無謂的女人。

　　我衝了上去，她問我，「怎麼了？」

　　那時候我、其實有點不快，但我已經分不清楚為什麼不快。

　　等到我看了一面鏡子，我才發現。

　　我揪著眉頭，而那是我18歲的眼神。

　　失去的眼神、暴戾的眼神。

　　可是現在，我要找回來。因為我不想忘記我自己、還有我在這些年當中所學到的、所想要的模樣。

　　原文連結：http://www.businessweekly.com.tw/blog/article.php?id=674&p=1

　　本文僅節錄大概不到30個字，其餘都是我自己打的，謝謝，科科。