狗屁倒灶

　　我們碰過一、或兩次面，而現在身分已經不同。

　　原本我依附在別人的身分下，而現在我已經是個獨立的人、獨立的個體、在她心裡。

　　前前又或前、朋友又或者前。

　　手機響了起來，她們以為是誰，不過不是。

　　「啊是誰？」

　　她問，另外的人替我回答，是她啦。

　　不是，我說。

　　她看了看顯示圖片，又念錯了一次。

　　「另一個喜歡他的人啦。」

　　「幹，閉嘴，才不是。」我糾正她。

　　「喜歡他的人真的很多。」

　　「屁啦哪有。」我再度糾正她。

　　「你說的真的很好笑，那不就我還好還沒跟他分手，不然提到他的時候，就要變成前…的前…前的前…了。」

　　「哪來這麼多前。」

　　其實她說的很對，我也明白為什麼大家都會這麼仰賴她了。

　　說中了一些徵結，但有些癥結其實我們早就懂了，只是不能明白、不敢去做。

　　「因為我覺得我不應該讓她這麼委屈求全，感覺她早就為了我變成了根本不是她的人。」

　　內心回想起另外一道聲音，「我自己也不知道自己原本應該是什麼模樣。」

　　她曾經吼著，在我擔心她已經在跟我在一起時失去自我時，其實某程度上，她也是一個沒有自己的人。

　　沒有自己是一件很辛苦的事情，好像總是得為著他人改變，為著心裡不斷交替著輪流的重要的人改變，隨著自己看待對方的重要程度而調整著，直到遇見一個覺得再怎樣都無法抹滅其地位的對方，這才願意完完全全的為了對方犧牲掉全世界。

　　她、曾經。

　　「我真的不懂你們。」

　　唉，其實我也沒有要妳懂什麼。

　　當妳找我出來的原因只不過是彷彿發現了什麼，但妳又不敢去問當事者，最後竟然問起我、另外一個當事者。

　　我說走就走，和她一起窩在外頭抽菸，嘴巴講的不只是妳想知道的事情，還有我想說的事情、妳想說的事情。

　　她跟她之前的對象，好幾年、而隨後再一年、一直到現在這一個。

分享著。

　　原本應當只是陌生人的我們，交換了心情、交換了故事。

　　「其實我有看見你那天改狀態，但你一下就刪除了。」

　　哦是啊、當天晚上，我和他談妥後，為了逼他也離婚，所以我改了狀態。

　　而事後我其實感到後悔，因為那其實非常傷人，至少應該再緩緩。

　　「你知道嗎？那天有多少人在下面回應，所有人都以為…我也以為…」

　　「對啊。我也以為…」

　　不過已經沒有了你們以為又或是他們以為。

　　現在只剩下現在。

　　我所擁有的，她所擁有的。

　　「值得嗎？值得嗎？那她又值得你這樣嗎？這樣又是場好幾年的抗戰，你或許得鬼鬼祟祟好幾年。」

　　她問起另外一件事情，我簡單的交待了一下，她同樣不能明白。

　　可是我所做的任何一件事情就沒有要任何人明白什麼，我只想要自己明白、自己確定，因為我是一個很有自己的人，也想為自己所做的任何決定負責。

　　我從不期待任何人可以理解我什麼，我只是想讓你們知道，我現在這麼做、而我真正想要。

　　好吧、我想我們應該還會見面。

　　到時候妳應該能夠明白，我想現在我們應該也算是朋友了對吧？