狗屁倒灶

　　「我覺得你真的很屌，竟然說…『我媽之前自殺的時候怎樣怎樣』…說這麼順，而且還講這麼大聲。」她們全笑了，因為我媽其實那時候沒有自殺成功，而那個話題，是講到我跟我媽的電話，她們說，感覺我跟我媽也太熟。

　　對，我們很熟。

　　下一個話題，是，我講得我好像離過婚。

　　因為我們討論得是到時候要搬的家、那些一起購買的家俱、歸誰、又該怎麼分。

　　志工大姊看了我一眼，好像感到十分訝異般地。

　　在某程度上來說，的確有點像是離過婚，曾經結婚。

　　她這麼說。

　　「我覺得你跟她們…說的話都很曖昧，你以前說你是被動的人的，但我看了以後，卻覺得跟事實不符，因為好像都是你主動找她們講話的。」

　　她對我這麼說，而雖然之前她有時候打電話給我時、我可能在電話中、又或許在跟別人line通話中，她會開我玩笑般地質問我到底在跟誰聯絡，但我好像知道他其實不像是查勤班地那麼質問。

　　她說，無論如何，都治標不治本，因為或許我跟她們說話就是如此。

　　唉呀，我這個人其實很簡單。

　　對於我覺得該稱讚的、我會稱讚。

　　好比我說過她做的菜看起來很好吃、好像感覺很正、又或是另外一個她的顯圖非常正，又或是鼓勵另外一個她的遠距離戀情。

　　但除了這些之外其實也沒有什麼。

　　我這個人最討厭的，就是喜歡說曖昧話的人。

　　他說過（我有點感動，因為最近我的blog裡面已經很少出現男字部的「他」），他最討厭的就是劈腿和搞曖昧的人，因為那都是不負責任的行為。

　　其實我也是。

　　我並不是我是熱愛劈腿和曖昧的人，應該說是我也討厭那樣的行為、那種人。

　　我可能不自覺得散發出，讓別人誤以為我在說曖昧話的字詞，可是，我完全沒有那些意思。

　　因為除了我真正喜歡的人之外，其餘的異性，我幾乎都視為「無性別」。

　　就好比我第一次跟她說這個理論之時，那時候她剛失戀，她問我是不是對她無性別，我說可能沒辦法，如果只是無性別的女性朋友，如果她們難過地想要抱我、借了借我的肩膀，真正的朋友，乾乾淨淨單單純純的朋友，我對她、她對我也事的朋友，我其實會借。

　　但那時，我不能借她。

　　約莫一個月後，我終於借了，因為她除了是我的好朋友，也是我的情人。

　　而這一個月之間，我也自覺得乾乾淨淨，除了我順從她期待而也喜歡與她從晚間十二點開始聊skype聊到半夜兩點，即便出去約會也會在回家後接續講著skype。

　　但我也乾乾淨淨，就如同她說的、我與一般男生大大不同，因為他們總會儘可能地賺取身體上的甜頭，但我絲毫沒有任何興趣，因為我想為她、為自己負責，所以在那般真正喜歡對方的前提下，我都不會踰矩。

　　正因為真正喜歡，所以才更堅持不要踰矩。

　　如果踰矩，代表不尊重對方也不尊重自己的身體，即便再怎麼有著身體或是心理上的吸引力。

　　我自覺得乾乾淨淨，我自覺得。

　　她對我的比擬是，她覺得我就像是糖衣一般，是那種妳碰觸到更深層以後，就會發現完全黏在手指上，會吸引人想舔一舔、更加喜歡的男生。

　　而我，仔細想了一下，好像的確是如此。

　　但建立在她對我的評價上，我開始疑惑，是不是我那些自覺的根本沒有什麼，但讓對方聽起來覺得曖昧的話語吸引別人喜歡我、還是我如同糖衣般的模樣吸引別人喜歡我？

　　我打電話給她，因為有人總回台南老家就會在FB上炫耀，而我總喜歡這般挖苦她（他）們，我的朋友們。

　　「欸、我在跟我台南的男朋友約會。」她回到老家，把電話遞給了她朋友。

　　我開頭的第一句話就是，「幹，我就是她台北的男朋友啦！你好！」

　　「你好！」

　　「你幹嘛跟她在一起？她真的很雞掰你知道嗎？」這邊是我說的。

　　「我知道。好，那我來創一個反ＸＸＸ社團。」

　　「好，那我第一個加入。」其實我還真的跟她「台南的男朋友」聊了好一會兒，他說，感覺我是一個非常有趣的人，外加上她後來也跟他簡介了我的生平豐功偉業，他說，下次去台南找他喝酒啊。我沒在怕，我後來跟她說。

　　「我真的很後悔把電話拿給他，你們一定講很多我的壞話。」她這麼說。

　　這一段話，如果只看我所說的第一句話，好像真有那麼一點曖昧。

　　我試圖把自己的腳色抽離，可是後面的對話怎麼看也不覺得曖昧，因為我完全沒有曖昧的想法。因為她對我來說是無性別、完全沒有任何性別，如果我跟她兩個人共處一室，好比有天半夜她來我家聊天，我們會輪流地在床上、在椅子上坐著，該有的身體安全距離當然還是得有，因為畢竟，我們在先天上，是有性別的。

　　但我視她沒有任何性別，因為我並不喜歡她、我也知道她並不喜歡我。

　　而如果是其他狀況呢？

　　好比，她可能喜歡我、或我可能喜歡她呢？

　　那就更應該避免了。

　　因為任何的身體接觸，都是建構在雙方都明確的知道喜歡彼此，而也願意為這些接觸負責，否則，都只是不尊重對方、自己，的，行為。

　　她後來哭了，眼角泛著淚光，準備要哭了，就快要掉下眼淚了。

　　她說，所有的一切、好比她的不滿，都是建構在，她太喜歡我的基礎上。

　　她說，因為她見到的那些，讓她覺得動搖了對我的信賴。

　　噢，我真的很抱歉。

　　因為我只喜歡她一個人、只有她一個人。

　　「我是一個絕對被動的人。」我這麼說過。

　　其實對於朋友我也大多如此，若會主動只有會兩種狀況，一是我有事情必須求救、第二，就是單純的朋友，閒得發慌想晃晃、無聊鬼扯嘴砲。

　　所以我會打電話給他，問他要不要隔天開車出來玩，找她出來喝茶，又或者是去她家坐坐看漫畫。

　　但那句話的涵義最主要其實是，對於剛認識的新朋友，尤其是女生，我幾乎不主動的，因為避免被誤會我對她有意思，即便我真的對她有意思。

　　我的想法是，我就展現我自然的所有我，如果妳有興趣、妳自然會找我。

　　當我主動，也有另外一種情況，那就是，我認為她的現存困境，有一部分是我的責任、又或者是，只有我能夠幫。

　　而我喜歡當超級英雄。

　　她們兩個都有絕對的信賴感。

　　她說，其實她配不上他。我說她當然配不上他，他是一個多棒的人。

　　她跟我一樣都是異性緣非常好的人，他也這般允許她跟別人出去，甚至開起了誰是她哪地的男朋友的玩笑，因為她知道自己的正牌男朋友是誰，只有他足以冠上那個稱號。

　　「不過我跟你一樣，都跟那些異性好朋友沒有什麼，絕對不會踰矩，知道到哪裡就該收手、就該拒絕對方，如果發現對方有其他意圖，而自己因為有責任於人、也有責任於自己，所以絕對不會踰矩。」

　　我跟她許久之前就有這般共識。

　　而我跟她也是真正的好朋友。

　　我說完了。

　　抱歉，真心這麼抱歉。

　　我眼裡只有妳。

　　沒有別人。