狗屁倒灶

　　立即性 需求？

　　立即性 情感需求？

　　立即 性需求？

　　這不是什麼狗屁文字遊戲。

　　我以前總搞不懂男女交往這件事到底有什麼意義，可能最初我萌生獨立思想之時，總是一個人過的好，有對象這回事情對我來說就像是找找樂子，填補生活空閒時間的一部份。

　　遇見她以後，我才知道「唉呀！原來真的有可能會這般瘋狂般地對某一個人有著好感」，即便後來與另外一個她交往後，也還是不懂，好像還少了一點什麼。

　　是，我喜歡對方，如果對方剛好也喜歡你，那就太棒了。可是，然後呢？

　　看完《型男飛行世紀》之後，我才明白，原來男女之間存在著這麼一件事情，分享，任何任何你想分享的事情。

　　這朋友也行，但你總是不好意思，當然還是有些特例。好比深夜了，我還是總會打電話給他，因為我知道，他不會拒絕我，他頂多在FB上tag我。

　　那到底情人這回事是什麼？

　　是…你可以耍賴？你可以不顧一切的任性的打電話給他？你可以像個無理取鬧的孩子？不用在乎他覺得你是不是一個幼稚鬼？不用說到一個段落就停、因為再說下去只會顯得自己的多話？

　　「其實不管幾歲人，都一樣幼稚，是我們告訴自己不能這麼幼稚。」

　　「我在上班時已經對那些醫生低聲下氣了，為什麼下班後我還要跟她同是客套來客套去？」

　　到底誰能真正看見你的模樣？我的模樣？

　　因為某些緣故，我得等她。

　　習慣使然、家教使然，有些事情我很想說、當下、等一點點沒關係，沒關係，但是有時後等得太久，就不想再說了。

　　我忽然明白為什麼我喜歡寫著blog，大學時、現在。

　　因為我知道在這裡，我想說隨時都可以說，即便放了一會兒，還有時間可以整理。

　　我也忽然明白為什麼那時候無名我不會再繼續寫部落格了，因為有人可以分享，所以我不需要憋地內傷。

　　我也忽然明白為什麼那時候我鮮少找起我的朋友，因為那時候我不需要他們。

　　我很常會忽然想說一些話，通常我會打電話給他，他通常都會接。

　　說完後，就掛上電話，引來他好幾聲罵。

　　其實我們有點曖昧。他這麼說。

　　不過兩個男的到底有什麼好曖昧的？

　　「有鬼！」她談論起我還是不斷認識新朋友，女生朋友。

　　但根本沒有鬼，我本來就是一個容易爆炸性與人變好的人。

　　「你覺得她取代了誰的位置？」

　　我們都想到了她。

　　在她的認知裡，朋友的角色都是固定的，當有人離開、就會有人會補上。

　　在她眼裡，我跟前一個她所說的被取代的她，是互相舔傷口的朋友，其實沒人希望自己的交往對象如此。

　　哦！

　　的確有一點，因為我覺得她好像總是可以我在講什麼、我也能夠懂她在想什麼，一語重地，她會因為我一句話就痛哭流涕、而我也會，有那麼一次。

　　所以我們時常說話、過去，在某程度上對方填補了自己的一部分的情感需求。

　　她走了，因為她現在過得越來越好，原本幾乎每天都會敲我的她、現在沒了。

　　這是好事，因為她過的好。

　　而她所說的取代她的她，對話模式跟我跟「前一個被取代的」她有點像。我們會罵髒話、講垃圾話、話講的很開，也沒什麼好客套的，雖然現實生活裡頭彼此互不相干。

　　我失眠了，因為忽然有點抗拒。

　　抗拒的原因並不是因為不想讓任何人知道我有所謂的關係，而是，覺得有些不大對勁。

　　她會怎麼想？他會怎麼想？我自己又是怎麼想的？

　　她不高興、我也不高興著。

　　不高興的原因是，我提了不該提的。

　　不高興的原因是，我也莫名的火了。

　　延遲滿足、不能分享、不能恣意、而我選擇這次我先說，告訴了她我的心情，而不是像個蠢貨般地不斷讓步，最後讓人覺得無趣；又或者是，退退退，等到最後退到懸崖邊了，拉開降落傘頭頭也不回的飛出去。

　　她爆了，她是一個容易爆的人，當她提到她男朋友的事情時。

　　她說，她會爆的原因是因為，如果現在不爆、繼續隱忍，那麼以後就會爆得更大。

　　我不能同意她更多，所以這次我選擇用了別的方式。

　　她一來就發著脾氣。

　　我受夠了，我今天跟著妳一起打天下，並不是要無條件的接受妳所有的怨懟。

我也有我自己的情緒。

　　「我要走了。」

　　她懷疑地跟我確認。

　　「對。我要走了。」

　　事不過三。

　　我知道這些事情的頭是我的不對，但每一個人都是害怕被拒絕的。

　　任何方面都是。

　　當然，我也是。

　　等到最後我才明白。

　　原來交往這回事，就是讓你找到一個無論如何你都能對他大聲分享的人，你不會、也不用擔心害怕被拒絕。

　　這時候我也才能明白多年以前，她警告我的話。

　　「你可以對我發脾氣、我們也可以吵架，可是，你絕對不要消失、讓我找不到人。」

　　那時候我說好，可是後來其實我消失過。

　　如果你想找對方，對方卻消失不見，那種感覺，真的很糟。

　　說完了，我已經好了很多了。

　　那些怒火，你他媽給我滾蛋。