狗屁倒灶

　　他摸了摸我的頭，在他車上。

　　當他說了那句話以後，我告訴他，聽到他這麼說，我很難過，要他千萬不要這麼說。

　　他摸了摸我的頭，我忘不掉那個瞬間。

　　最近他開始跟我越說越多、越說越多。

　　他告訴我，跨年那天他沒出門，所有熟的、不熟的朋友都感到訝異，因為所有人，都以為他是個愛玩的人，怎麼可能沒去跨年、怎麼可能。

　　但無奈的他說著，「就沒有人找啊！」

　　這不是他最無奈的地方，最無奈的地方其實是，當他年紀越大越大，就越覺得交友圈越來越小，朋友們開始不喜歡一群人出去，只跟自己的另一半出去。

等到最後最後，他們也會結婚生子，或許他們就不會再跟自己有聯絡了。

　　「我已經認清楚了，朋友只會越來越少。」

　　其實我很清楚的知道這回事，因為其實我也有同樣的體會，朋友只會越來越少。

　　而我也知道那時候他是想要我的，因為12/30當天，我收到了他的訊息。

　　通常，那代表他想找我出去、他想出去，但我沒約他出去。

　　我一直把這件事情掛在心上，而直到他告訴我全部以後，我對他的所有歉疚感才全部爆發。

　　「拜託，我們絕對不要淡掉！」

　　我看著他，正在開車的他、從副駕駛座看著的他。

　　啊…已經好幾年了。

　　「你今天有空嗎？」

　　出事了，我那時候那麼想。

　　只要他在平日找我，都沒有好事。

　　「好，約中間點、板橋。」住在新莊的他、住在中和的我，如果發生什麼緊急事故，要約個點、一定是板橋。

　　「現在，出來！」

　　我對他吼著，他一下就知道了。

　　我幾乎不主動找他的，至少在我網內互打需要花錢的時候是如此。

　　他開車過來、立刻開車過來。去了海邊，如同過去到處山山水水，他是如此可被信賴、在他心中我也是嗎？

　　本來說好的保齡球之旅，在我的爆炸約狀態下，只好改成了虎頭山環保公園。

　　每次來每次我們都會迷路，但我們來了。

　　過程中我的電話不斷不斷地響著、幾乎所有我的好朋友都打了電話、傳了訊息過來。有人問我明天怎麼約、後天怎麼約、現在怎麼約、等下怎麼約、我哪時候回去。

　　我一一、一一的接起電話，然後電話再被插撥打斷。

　　她事後、另外一個她事後告訴我，我應該把時間都留給他，不應該接那些電話。

　　她好似感到有點抱歉，因為我已經不只一個朋友想找我找不到我、他們卡著約、卡著、卡著。

　　好比我跟她剛分手的時候，那陣子我幾乎天天被約會塞滿，我妥善地安排週一到週日我得跟誰出去、誰要找我出去。

　　好比我現在跟她交往的時候，當她離開台北，我的約就又會塞滿了我，我又得妥善安排那些時間我要跟誰出去。

　　很多事情自己看不清楚，得要別人幫忙。

　　如同太陽般擴散出去人際交友圈的我，並不喜歡把不同領域的朋友介紹認識，因為這麼做我不知道要優先照顧誰，所以即便有剛好湊在一起的不同的朋友，也只是偶然。

　　好比很久之前阿三曾經跟褲哥在車上認識，而那是因為騎機車來找我的褲哥、剛好碰上了開車來找我的阿三（又是一個撞約的血淋淋例子），而褲哥算是我交友圈中最容易與人交好的朋友，所以我並不排斥、因為我知道他能夠幫我照顧場子。

　　她告訴我，也就是我這種習慣，我和我的那些格外要好的朋友們，太習慣也太喜歡和朋友們一對一相處、無論男女，所以當她出現時，那些朋友們開始要彼此瓜分我剩餘不多的一對一時光，對他們來說，他們就不能再獨占我了。

　　好比他昨天對我傾訴的那些。

　　這不是選擇題，沒有人要我二選一，朋友或者愛情要選哪一個。

　　其實我覺得同等重要，但我實在難以揮去那個，他摸了摸我的頭，還有他嘴邊碎著或許我跟他會逐漸淡掉的那個畫面。

　　他真的是我重要的朋友、格外重要的朋友。

　　我絕對不能沒有他，也絕對不想跟他淡掉。

　　「再給我一次機會。」我這麼地告訴了他。

　　我擔心的只有，他所提過的他彷彿不再認識我，而我已經重申了無數次，我還是我，只是以不同樣貌存活著。

　　「到家LINE我。」在關上車門前我這麼告訴他，然後赴著下一場約。

　　說好的、講好的、我其實都沒有真正地完成、為他。

　　可是我絕對不想要、也絕對不要跟他淡掉。

　　很久以前，我們曾經討論過在日子過了去以後，誰還會是我這輩子會持續保持聯繫的朋友。

　　現在問我的那一個人，說來這也諷刺，她最後問了我，「沒有我嗎？」

　　那時候我不把她當成朋友來看，而未來看似也當不成朋友了。

　　我的回答是…

　　而我現在依然沒變。

　　所以我要開始搶救他的友誼。

　　他在我心裡面的畫面，從，從副駕駛座朝他望去的那個可靠的感覺，變成了等紅燈時他摸著我頭，安撫著我的畫面。

　　「我們是真正的好朋友，要不你死、要不我死，否則天殺的我們都不准淡掉。」

　　我心裡這麼想著說著碎唸著。