狗屁倒灶

　　這句話我以前其實不大能理解。

　　故事來自於，她，我的好友，她的父親並非從事傳統價值觀所認可的工作，而她從大學開始，即背負著大筆學貸，而被她的男人說了，類似，不明白為什麼家長並不協助子女支付學費，而要由子女自己背負債務呢？

　　這當然，因為他的家境尚可，父母皆從事高薪工作，當然不會有這個問題。

　　可是他，用了不公平的標準衡量了別人家庭，用自以為優渥態度去衡量了他人的家庭。

　　她的父親，聽見了這些描述以後，希望她們可以分開，因而說了句，「告訴他，他的家庭，我們高攀不起。」

　　其實每一個人的家庭背後都一定有一段故事，有苦、有笑、也有悲，而她的家庭，曾有段悲慘的故事。

　　好，現在要把線繞回來。

　　我說、我現在能夠理解了。

　　那天我跟著她，我的愛人去了場家庭聚會。

　　她告訴我，從前她都一個人與會，而其餘家人都是成雙成對，而她終於能有伴了。

　　不斷更迭伴侶的她，往常都會被母親嫌棄她的伴侶、她的選擇，被否決帶著伴侶參加家族聚會，外加上她在家庭裡的角色，雖然已是大人，但如同孩子般地要去照顧其他孩子，於是，對於一個人參與家族聚會也感到習慣了。

　　習得無助感，一次、兩次、或許更多次。

　　最後她也學習到了，別自討苦吃，帶著伴侶參加聚會，也只是一次又一次的遭到否定，對於自己的選擇。

　　突如其來，原本已經躲在暗處許久、不見天日的我，在意外之中曝了光，一開始的會面還算輕鬆，事先警告過我多次的她，總算讓我見了她的母親。

　　而後，她問我來自哪裡，我照實回答。

　　「這麼遠噢？」她這麼說。

　　晚間的聚會，來了，緊張的時刻才正要開始。

　　趁著我如廁之時，告誡她別隨便告訴別人我的身分，言下之意就是這一切都還不一定，別讓我曝光。

　　「抱歉，她是外貌協會的。」

　　除了外貌協會她還身兼了許多組織的成員，是啊，我又窮、又矮、又不是在地人。

　　如同身家調查的連番審問，令人不舒服也不快的應答。

　　我保持著笑容。

　　而其實我、一開始離開家裡，前往她所在城市之時、之前。

　　本來就知道不應該待這麼久的，家族聚會，不應出現不應曝光的我應當離開。

躲起來、離開、出現，宛如一個循環。

　　她要我出現，因為她以為她的母親或許會喜歡我。

　　而然，又一次的悲劇產生。

　　在這次的事件裡面，其實每一個人都是受害者。

　　她又得再一次的被母親叨念著，而她每天都得面對著那些嘮叨，其實她鐵定要面對的比我更多、更辛苦，其實我知道。她說，家庭革命正要開始。

　　而我，其實除了先天上不被她母親喜歡的特質以及背景以外，也背負著關於角色的壓迫。

　　來自台北的我，被隸屬於折磨她的孩子的生理以及心理的台北，另外，還可能會因此讓她的女兒離開家鄉前往異地發展。

　　身為男朋友的我，被隸屬於一個又一個先是被她嫌棄，不久以後果真還是離開她女兒身邊的其中之一的角色。

　　更多年以前，我第一次前去探訪父母，另外一個她的父母。

　　她見著了我的腿、那附著在大腿小腿上的類似細胞壁的粗糙，她的母親要她帶我去看皮膚科。不意外的魚鱗癬，無法根治，但每天塗抹乳液或者藥物可以改善、但一停止塗抹，就會再出現，不過對生活除了體溫過高外，不會有任何影響。

　　我的母親，知道了這件事情以後，其實非常難過。

　　母親把我生下來，但卻被了其他人的母親嫌棄。

　　我的舅舅告訴我，憑什麼讓其他人來批評嫌棄我們。

　　他帶著怒氣、我笑著回答。

　　但其實我心裡是很痛的，痛的是讓我的母親難過、痛得是她生我養我了這麼多年，最後我卻被了她人的母親嫌棄。

　　過了幾年，一切都改變了。

　　坐在前座的她們，她的父親還有母親，告訴我們、差不多了，我們也該結婚了。

　　笑著回答的她，說沒這麼快、還要幾年。

　　追根究底其實我並不知道是什麼改變了她們對我的態度、並無視於我的魚鱗癬。

　　或許是，每回我都會跟她父親交換的書籍，又或是跟他討論起人生哲理，但其實她父親過去從不承認他的女兒是別人的女朋友，但他逐漸喜歡我，在我沒有陪她回家的日子裡，還會問她我怎麼沒有一起回去。

　　或許是，她的寵物因為在台北過地不大習慣，但她又需要上班，於是我當天來回於嘉義以及台北，只為了讓她的寵物能夠舒舒服服、讓她安心；或許還有，多次請假，只為了陪她回家、陪她過年、在她家過年。

　　而今年過年，原本計畫中不回台灣的她，我是有打算要代替她回去探訪家人的。

　　她細數我的好，因為她本來就是會向家人朋友分享喜悅的人，在台北照顧她的我，在點滴的日子裡也讓她們更認識我、覺得我是一個可靠的小夥子。

　　而其實，我也有家人嫌棄過她。

　　因著能夠體會那樣的心情，所以我為她奮戰著。

　　一兩年之前，我對她、還有對他吼著，沒有人有資格嫌棄她，除了真正跟她在一起、有可能共度一生的我，或者她的家人以外，沒有人有資格嫌棄抱怨她。

　　我腦子裡一直冒出一句話。

　　而那句話我想我大概都會一直記得。

　　「你的父親憑什麼這麼對我？我爸媽知道以後一定會很難過！！」

　　所以不久後，我朝他們吼著。

　　「她也是別人的女兒啊！你們憑什麼這麼對她？」

　　不過，那些努力都煙消雲散了。

　　我成為了傷害他們女兒的男人、一個陌生男子。

　　是啊。

　　經過了一些日子的、不管誰的努力。

　　我好不容易擺脫了一個嫌棄。

　　現在，另外一個嫌棄產生。

　　再三警告我的她、不服氣要被嫌棄的我。

　　這時我才終於體會了，文章最一開始的、我的朋友、她，她的父親所說的那幾個字。

　　「高攀不起。」

　　同樣曾被嫌棄的他，告訴我，他的名字是「一文不值」。

　　在事件發生的那個摸門特，我打了電話給他，他問我，這件事情有誰知道。

　　目前還沒有人知道，我這麼跟他說，而我之所以會跟他說，是因為他也曾有過類似的經驗，而且身為中壢人的他，並不會因為接受到這些訊息就影響無端受牽連的對她的評價，中立的他。

　　（中壢人的梗到底是哪招？）

　　不過，最後他其實放棄了。

　　所以他現在孑然一身，雖然失去了伴侶的心靈外援，但他說至少不再會遭受他人無端的嫌棄。

　　其實他那天參加了場婚禮，那是我們助教的婚禮，已近不惑的她，家人一向不喜歡她的伴侶，所以她們談好不婚不娶，就這麼走下去一輩子。

　　「除了他以外，我誰都不嫁。」

　　原本都不出席的她的家人，最後總算還是都出席了。

　　而身為學校學弟妹的他們，都用行動表示他們的支持。

　　「噢，那真的很棒。」我跟他說。

　　是啊。

　　男人要符合社會期待地保護女人。

　　可是男人也會希望有時候可以被心愛的女人所保護著。

　　「我會照顧妳。

　　妳也要照顧我好嗎？」或許這是最美的狀態。

　　「是你要放棄的。」她這麼說我上一段。

　　我最後也放棄了。

　　她愛情的更迭，或許主要來自於一開始的曖昧模糊，讓她容易親近別人、被人親近。

　　於是在一片模模糊糊之中，她牽起手，在母親的嫌棄之下，自己的艱辛萬苦，忽然讓視線變地清晰，知道了原來那些不過是模模糊糊，放下了手。

　　這回不一樣，她告訴我。

　　早先說了某些讓我十分在意的話的她，告訴我此一時非彼一時。

　　追根究底，她並不是那麼那麼的喜歡那些「角色」，所以她會因為母親所嫌而放手。

　　但這回不一樣。

　　其實我是很負向的，在我離開她以後。

　　盤旋著那四個字的我，對著遭到嫌棄而不開心著，我不服氣、其實也不甘心。

雖然她早替我打著預防針，但是還是一樣會痛啊。

　　我的表弟，那個常常說出一些傷人至極的話的傢伙就更壞了。

　　不甘心的他說著，不如就跟她的女兒分手，告訴她我們高攀不起算了。

　　對啊、我們高攀不起，像妳們這種尊貴人家，我們這種命賤的人實在是配不上，還是去旁邊吃土好了。

　　憑什麼？憑什麼？

　　而為什麼我們要再一次的受到傷害？

　　「你真的這樣想嗎？」她問了我。

　　其實我也很討厭這麼想，因為那只是逃避，一點幫助也沒有，而且其實我不想放手。

　　想法負面的我，其實也讓自己感到煩。

　　兩個人在一起應該是開開心心的啊！

　　好。

　　其實我們都知道這是一場討論不完的論辯。

　　或許等到最後，她的母親還是會不喜歡我。

　　因為我並非訂做、訂製的，所以她應該還是會用她的標準、她的良尺去衡量什麼樣的男人才配得上她的女兒。

　　其實我的心情再沮喪、再沮喪不過。

　　眼神較為和緩的他的沮喪、他的難過，還有眼神較為銳利的他的憤怒、他的不甘心。

　　交替地我，想知道她的答案。

　　「我不像你這麼叛逆。」她說，她畢竟無法多做些什麼。

　　未來她可能每一日每一日都要接受母親以及母親的手足的轟炸，而我其實拍拍屁股就離開了。

　　「你不要逼我。」在深夜裡，她這麼對我說。

　　因為同天夜裡，同他說完話的我，那時候我走進房門裡，而她再一次的認不出我。

　　讓當時沮喪和憤怒夾雜的我，更加沮喪、也更加憤怒。

　　欸。

　　她說沒什麼好繼續再討論的。

　　因為事情看樣子就如此，越說，只會讓彼此更加心煩。

　　只是，太久沒探出頭的他，表弟，我的防衛機制，在忍耐了這麼久以後，爆發了。

　　暗無天日的地底生活，處處提防、處處小心，深怕不小心沒躲好，頭顱就會被槌子給敲爆。

　　我的地鼠人生、地下情人。

　　他，我的朋友，誤以為沉在水面下的是她。

　　因為其實除了熟到不行的熟人以外，根本沒人知道我已經有個她。

　　直性情的他，質問我，「你老師咧，交女朋友光明正大的，有啥不敢公開？你虧欠什麼？還是你偷吃？還是你女朋友見不得人？」

　　其實他說反了。

　　他說、表弟說。

　　你啊、躲躲藏藏的，交女朋友和朋友都躲躲藏藏的，真沒尊嚴，你不是一向都不喜歡受限制嗎？你的她不想讓別人知道你的存在、你的朋友也不想讓別人知道你的存在，唉唷威呀，還真是可悲可悲。

　　再來她的母親會不斷逼她。

　　如果我再逼她，就會換她爆發了。

　　而沒有人喜歡爆發，尤其是受到外力的迫使。

　　過去的她，為了避免麻煩，她都會搪塞她的母親，分手了啦、別再說了。

　　矛盾的我再度出現，和緩的表哥，不希望她這麼辛苦的我，並不要她每日都受著轟炸，好吧如果妳承受不了、就撒個謊吧，一樣，騙說我們分手了吧。

　　銳利的表弟，說著絕對不要再畏畏縮縮，最喜歡撒謊的他，這時卻堅持著別再撒謊，再意圖讓我躲起來一次，那我就真真正正貨真價實的躲起來。

　　「幹。你才應該給我躲起來啦。」表哥這麼對表弟說。

　　迅速能察覺到表弟的她，其實也知道表弟喜歡這樣出現，而現在她也有了類似的想法，也開始擔心起來。

　　因為，她覺得表弟不再喜歡她了。

　　但是，其實跟她在一起時，表哥是比較常出現的。

　　「不知道為什麼、在你旁邊我覺得好安心。」

　　她這麼告訴我，因為不論何時、何地，在我身旁的她，都會放鬆地想睡覺、全然地放鬆。

　　或許，在她心裡，她知道我是能夠保護她的心的。

　　但是很可惜、她的母親不能懂。

　　在她心理，我這小夥子應當是高攀不起。

　　即便她說我多好多好、她的母親也覺得她誰都好，就像我總是被嗆「你跟誰都嘛很有話題，誰跟你都很快變很熟很熟」一樣。

　　此一時非彼一時，她這麼說著。

　　我們交往之前，沒有曖曖昧昧模模糊糊，花了一些時間建立、彼此了解的我跟她，曾經告訴我，她明白以前她的放手，是因為追根究底她並沒有那麼喜歡那些人。

　　所以在母親嫌棄過後，她就放手。

　　但這次，不一樣。

　　她這麼說。

　　其實我也感到抱歉，我的浮出水面對她造成困擾。

　　因為畢竟，如果我是個能符合她母親期待的傢伙，那麼她就不用這麼辛苦了。

　　或許我並非出身於富裕人家，也只是個家道中落的子弟。

　　或許我並非英俊挺拔，因為青春期脊椎受了傷，也只比妳女兒稍高。

　　或許我並非來自妳的家鄉，但我絕對不會讓妳失去女兒，會在異地把她照顧妥當。

　　妳的女兒在我身邊，她能夠寧靜地、安心地入睡，她是很放鬆的。

　　她知道我能夠保護她的心。

　　所以，別覺得我高攀不起好嗎？

　　那很傷人、傷的不只我、我的家人，或許還有妳的女兒。

後記：

　　過去她、時常嗆我、問我敢不敢在ＦＢ上公開關係，但其實她受限於某些緣故，或者是某些考量，所以敢說的她不敢做。

　　而事實上，她幾乎從沒這麼做過。

　　後來，她做了。

　　「我從來沒有加過人關係。」她這麼告訴我，因為她覺得如果分手，很糗，所以她從沒放過，外加上她過去的戀情總是不長久。

　　而我其實加過，但在點選確定時其實感覺非常特別。

　　好像我、終於重見天日了。

　　不再是，需要躲躲藏藏的地下情人了。

　　而我們都知道，現在真正的考驗才正要開始。