狗屁倒灶

　　刷好了天花板、也刷好了牆壁。

　　不過從油漆刷好後，一切又都停擺了。

　　生活走向一種散亂，心情也往了紊亂前進。

　　她跟我說，每次她心情不佳，總是會整理房間，就這麼整理整理，心情就變好了。

　　所以，她建議我。

　　那是第一次，她對我說了重話。

　　雖然她總是嗆我、不管我說什麼總是不贊同我。

　　但她那時候對我吼著，誰怪我先對她吼著。

　　鮮少生氣、脾氣甚佳的我，以往都對她的轉移、遷怒情緒感到不滿。

　　而現在、最近我也會有了這種狀況，我會遷怒、因著當下的不快，所以我吼了她。

　　她指著我的名字，罵著，說再有這麼一次，那以後也別想當朋友了。

　　工作的表現每況愈下，而我這禮拜一上班，卻是明顯胃痛。

　　而我不知道是因為或許即將要離開，還是因著情緒受損。

　　那些堆在桌上的文件，依著先後順序被安排著，但看似無法在期限內完成。

　　那時候我非常不好。

　　其實我這輩子就兩回，無助地翻找著手機裡的通訊錄，一一地尋找著能夠說話的朋友。

　　那天，現在想起，卻不曉得當天到底做了什麼事情，彷彿宛若記憶被消除一般。

　　撥打了幾通電話出去、但他們、我的朋友都沒辦法回應我。

　　史上最痛苦的一晚。

　　我在等待中睡著。

　　一度有著不同、不同的聲音陪伴著我。

　　有些人笑著談著其他的事情，有些人告訴我他的想法，有些人我根本不應該撥電話過去。

　　但我總覺得哪邊不大對勁。

　　隔天早上，因為遲了所以乾脆請了假。

　　不知為何，我坐在客廳裡，見著還堆放在地上的她的行囊，還有屋外那一片金黃，莫名地輕鬆了起來。

　　有多少人，曾經我以為能夠陪我。

　　應該說是有多少人，我以為能夠讓我更好。

　　懂我的、不懂我、第一次聽到聲音的、聽了千百次聲音的。

　　但最後我才發現只有我自己、只有我自己。

　　我一個人坐在藤椅上的那三十分鐘，是我讓我變得更好的原因。

　　好像所有加諸在身上的那些煩惱全部都給消除。

　　被嫌的、搞砸的、吵鬧的、工作的、全都暫時消失了。

　　全都。

　　不知所云的週一夜晚，還有夜歸的週二夜晚。

　　我回家、洗好澡，卻已經超過了凌晨一點。

　　望著已經壞掉的電腦，想著往常所寫著的小說，反正最近的情緒狀態也不宜書寫，或許電腦壞了也不見得是一件壞事。

　　打開小筆電的播放清單，聽著、聽著。

　　雙疊的枕頭總是讓人頭疼，但過往的習慣總是把你拉地喘不過氣。

　　延遲的進度，半年前我替她整理了行李、送她回家。

　　半年後我替另外一個她也整理了行李，送她回家。

　　重疊的類似經驗，加諸在不加不應該被加諸在身上的嫌棄以及棄嫌。

　　只是這回對象不同，karma，我說。

　　我以往不懂，而現在我懂。

　　吵吵鬧鬧的情況就從那天開始蔓延，而沒人喜歡這樣情況。

　　我們難過的原因不同，讓她擔心害怕的「前女友」，讓我擔心害怕的「對方家長」。

　　我們好了、然後吵了，然後又好了。

　　被劃開的距離，都表示著累了的兩人，開始擔心起最初的喜歡被遺忘，因為增添了太多、太多的複雜的框架。

　　可是我一直記得她最美的樣貌，在心中，第一次分開的那一天，我下定決心不要忘卻。

　　只是，不合宜溝通談話的時間，時限性，總在即將要結束時的不該結束。

　　擅於等待的我，變成了習於等待的我。

　　跟我最好、最能了解的她，跟我分享了她的事情。

　　我跟她同時都懂了。

　　其實真的最後只剩下我們一個人，只有自己能夠救自己。

　　把應該鎖起來的鎖了起來，拿出武器在外頭應戰。

　　「妳開始蓋牆了。」我這麼告訴她。

　　她不以為然，告訴我她剩下的只剩下不開心。

　　她說，我得鑽一個孔洞，才能逃出去。

　　原本我以為的那些孔洞，其實根本不是孔洞。

　　她其實已經出去了？

　　還是其實她根本沒有出去？

　　就我眼中，她只是陷入了另外一場地獄。

　　我想起了很多很多年以前，占卜師對她的評價。

　　「天生的狐狸精。」

　　天生的狐狸精。

　　我最好的朋友。

　　「我是悲傷的狐狸。」她說。

　　「可是，收起悲傷，我就是狐狸了。」她又補完。

　　但是，現在她還不夠強壯，她的悲傷、我能夠感覺到。

　　「你身邊的女人根本不曉得你在想什麼。」這是占卜師對我的評價。

　　她們都不知道嗎？

　　我有兩個我。

　　說著我已經大幅改變的他們或者她們，總是分不清楚哪一個是我、哪一個不是我。

　　我的雙胞胎，說了起一樣的話、一模一樣。

　　我把她說到一半的話給接完。

　　看來。

　　我們都一樣、一模一樣。

　　她說、最難的是，在兩個我之間取的平衡。

　　我再同意不過。

　　我有時候也分不太出來，但她分的出來。

　　剛開始喜歡她的是比較尖銳的他，然後對著從頭到底的痛徹，都讓比較柔和的他來承受。

　　其實，他，柔和的，他，真的是個好人。

　　「你真不負責任。」因為比較尖銳的他，先喜歡上了她，要柔和的他也一起喜歡他。

　　然後他，在面對一些刺激、一些苦楚的時候，他會冒出一大堆話語。

打了就跑、接著再讓柔和、擅溝通的他來做解釋。

　　「現在，我要你保護我。」

　　我對我自己這麼說。

　　散亂的桌面。

　　該整理了。

　　所以你留下的殘碎，現在你得負責。

　　她曾經吼著，「難道我的東西在你家是我的錯嗎？」

　　沒錯，是我要她住進來。

　　她被仇恨給趕出去，接著再因為我而真的要把所有所有都推了出去。

　　「所以你得負責，別擱在那裡、快！」

　　別害我蓋什麼狗屁牆，現在給我拿出武器應戰。

　　有鐵拳的人是我，但有鎧甲、長槍的人可是你啊！

　　她曾經說著，「我們是不是回不去過去那麼簡單的好？」

　　不會，這只是其中一個阻礙。

　　我們被複雜的框架都給圈住，而別再跳入陷阱了吧？

　　散亂的桌面，你得整理。

　　紊亂的情緒，你得清靜。

　　想一想那天早上你坐在藤椅上的寧靜，雖然那一個瞬間或許你永遠都不能再抓住。

　　可是，你要帶你自己出去、帶我出去。

　　別人可保護不了你，只有你自己保護的了你自己。

　　你不是自詡要保護你的所有朋友嗎？他的、她的、他們的、她們的煩惱你全部都曾經概括承受了。

　　你不是總是能讓所有人變得更好嗎？那時候所有人都覺得有你真好，那現在呢？你現在大概誰的煩惱都不能再接受，因為開始、你也有了自己的煩惱了不是嗎？

　　你要保護好你自己，不要把最後一點能量都給吹滅了。

　　你一定要保護好你自己、否則你保護不了任何人。

　　所以，我需要你，我不知道你到底會不會因為我這麼說幾句就會出現，常常嗆你要出現的她，總是很快就又發現你又躲了起來，你又推了表哥出來。

　　現在，你給我出來！

　　你這個渾球！