狗屁倒灶

　　星座書上總是說，巨蟹座是個戀家的星座。

　　所以他們，很顧家、很善良、以和為貴。

　　同樣地，他們也是再脆弱不過的星座，而當他們狠起來，就是覆水難收的時候。

　　她告訴我前陣子PTT巨蟹板的板標，「狠下心是決定放過自己」。

　　所以我們，或許巨蟹座的人，本來就很極端？

　　但是，那些都不是我要講的，因為沒什麼感覺沒什麼感觸要說。

　　而真正讓我有感覺的，是我那天問了雙胞胎、因為她那時候說她要回家，而我所問的，「到底何處是妳家？」

　　我的幾個巨蟹座的好朋友，當我提到好朋友，絕對不是膚膚淺淺的那種。

　　我不會隨便稱呼誰是我的好朋友，而他們是、曾經是，或許未來也會是。

　　她，只見過幾回面的她。

　　有好幾個家，高雄的父親家、宜蘭的母親家、台南的租屋家、香港的男友家、還有台北現在所住的那個家。

　　她一直搞不懂，誰人在、她跟誰人在的地方才是她家。

　　父親的叨念，距離很遠，而每次都念她、不像女兒般地照顧他。

　　母親的低頭，距離很近，而每次都埋頭網路遊戲、向她要錢。

　　弟弟們不是入獄、上法院就是消失地無影無蹤，她總找不到他們。

　　她說她大概不會嫁去香港、他也不見得會為她來台灣。

　　她沒有家。

　　而我們已經兩年沒有見面，她、找到家了嗎？

　　她，交交錯錯穿穿插插，在我的生命之中。

　　她也有好幾個家，台東的母親娘家、雲林的父親老家、曾在台北卻被母親賣掉的家、情夫給她的家、桃園唸書時待的家、某個沾污她回憶的男人家。

　　她一直搞不懂，誰人在、她跟誰人在的地方才是她家。

　　父親母親因為某人先偷吃，而另一個報復般地再娶、再婚、再生。

　　不留情面的家長，破碎的家庭，分崩離析的回憶，造就了扭曲的她。

　　複雜的關係，來來去去的謎團。

　　母親到底跟幾個男人有過一段？父親到底愛不愛再婚對象？到底…愛不愛自己？他如果愛她、就不應該放她走丟，她如果愛她、就不應該把房子給賣了。

彷彿、而彷彿，一切的一切都不再重要。

　　交錯的城市與城市之間，口袋裡的鈔票進進又出出。

　　決定靠自己的她，已經走向了末路，而這或許是她的宿命。

　　她沒有家、現在她說要靠自己掙得一個家。

　　我們半年前才碰過一次面，至少她現在收起悲傷。

　　她，認得我兩個我的她。

　　她也有好幾個家，母親現在的家、父親現在的家、大夥過去而現在變成兄長的家、姐姐的家、台南唸書曾租時的家、台北工作時的家、還有她曾說過的有我在的地方的家。

　　她說，當唸書時說要回家，沒人搞懂她到底要回去哪一個家。

　　在父親與母親的戰鬥之中，誰的過去又跟誰有關，誰又對誰曾做過什麼，有控制慾的人、受控制的人、沒離開的人、不敢離開的人、先離開家的人、沉默的人。

　　家庭歷史造就了她的一切，造成了她的現在、似乎有跡可循。

　　受控制的她、潛意識裡彷彿反抗著、想反抗，但卻不能反抗的她。

　　我不知道她知不知道哪裡才是她真正的家、哪裡才真正會有歸屬感？

　　或許每一個地方、有她愛的、愛她的人的地方，就都是她家。

　　但換句話說，哪一個地方，才能讓她全然地真正的愛自己，不因為別人愛她而愛自己、不需要再憑藉他人的眼光而真正地愛自己、接受自己的全部，然後知道自己最應該是什麼模樣。

　　她現在，重新回到了那一個家，但她用了一個詞，寄人籬下。

　　我們前幾天才碰過面，而沒人知曉下回見面是什麼時候。

　　好。

　　其實我的故事，通通沒有她們那麼複雜。

　　她們的父母、通通都分開了、通通。

　　故事其實非常簡單，都是貧窮或者逃出家的女子，因著偶然的際遇、挑選了或許較為富裕、或者年紀稍長的他。

　　她們以為逃離了、脫離了，反正郎有情，那就好吧。

　　但是等到生活趨於穩定，回想起當時、或許眼前的這一個傢伙壓根在本質上就不是自己真正喜歡的傢伙。

　　撇除掉那些當時讓她們心動的外在因子，其餘的，再也看不見。

　　所以，她們又逃了。

　　母親的逃難記、父親的傷心往事。

　　扭曲，或者不扭曲的孩子。

　　我有一個家。

　　但是，不是我的家。

　　每年年節上演的吵鬧，誰又挖了洞給誰跳？

　　他試圖向我們洗腦、用著縝密地方式說著、讓我們聽著。

　　她總是受到傷害、哭著、吵著、露出手腕、我們靜靜看著。

　　脫口而出的恨，當時踏不出挺身步伐的孩子，如今已經長大成人。

　　曾經富裕的我們，曾經有著另外一個家。

　　原本說是給長輩居住、我們度假的家，其實我總是模模糊糊。

　　當我踏在木板地、地毯上，又或者是足以讓兩兄弟打棒球的客廳裡，只想起那冰冷的地板、深色的按摩浴缸，還有甚至可以躺上兩個人的巨大大理石桌。

　　那是物品、並非情感。

　　然後、還有一個名為故鄉的家。

　　但那已經拆了，消失在推土機的瓦礫之中。

　　他的家、他的故鄉、埋葬我深愛的爺爺的回憶故鄉。

　　過去，我們會爭執著。

　　當時在台北租房子的她，會生氣，她受不了我常常指稱什麼「妳家」、「我家」。

　　兩地來回奔波的我，在當時確實是需要用那些來代稱。

　　今天我要回我家、今天我要去妳家、妳今天來我家吃飯好不好、我先回我家、再去妳家…或者諸如此類的妳我。

　　但在她眼中，不應該也不能有什麼妳我之分

　　我在這個所謂的家的話題之中，才學習到，原來與愛的人在一起的地方，或許能稱得上是家。

　　而現在。

　　我愛她、但是她已經搬離這裡，或許幾天會過來一趟，但吵吵鬧鬧居多。

　　念情的她，其實應該逃離，但她沒有勇氣。

　　念情的她，對我其實一直很不諒解，我會吼著，盼她理解。

　　我也愛他、但多數的時候我們並不往來，往常伸出援手的我、向他伸援手時他大多不予回應。

　　自私的他，其實我知道到底發生了什麼事情，但我不期待他改變。

　　自私的他，常常會仗著身為兄長而責備我，但他也清楚他大多都得靠我。

　　我…應該也愛他、但內心已存有太多憤恨的我，存有太多不諒解的他、我想我大概永遠都不能懂他、如同他永遠都不能懂我。

　　難以捉摸的他，在模式與模式之間切換，我恨的、我愛的、早已夾雜不清。

　　難以捉模的他，或許對他一樣難以捉摸的我。

　　所以我想，中和，我現在所住的地方。

　　也不是我家。

　　現在。

　　曾經是，一度是，但是此時、此刻，並不是。

　　當我費了工夫，把房間從頭至尾的清潔、粉刷、基礎的改善以後。

　　這才明白，這個地方，好像無論我怎麼努力，現在就只是一張床、放著電腦，讓我能夠招待朋友的一個地方。

　　客廳地上堆著的上一個她的行李已經逐漸累積、在心裡曾經有過歸屬感的那個現在看來已經破碎的家，在一箱又一箱、一袋又一袋的行李之後的那一面白色牆面重現光明以前，其實早已消滅。

　　房間抽屜裡塞著的她的衣服她的內衣褲，在她離開台北回到家鄉休養、最後工作以後，我們曾經在任何地方相擁入睡而短暫有過的家，在我睡前以及睡醒之後，望向隔壁，才知曉我終究還是一個沒有家的人。

　　我、沒有家。

　　如今我才懂得。

　　對我來說最重要的是什麼。

　　真正的家。

　　應該是在你睡前和睡醒之後，都能夠悠悠自在的人。

　　能看見自己真正想看見的人。

　　啊。

　　這就是可能會讓我放棄一切的原因啊。

　　我曾經跟她分享過，一度要成婚的我，到底是因為什麼原因所以想要娶對方回家、不、是帶對方「回到」我們的家。

　　她曾聽過一個很棒的答案，「我想要照顧她很久、也想要被她照顧很久。」

而我的答案是，「我想在每天睡前和睡醒之後，都能夠第一個看見她。」

　　因為那樣，我才能安心，徹底的心安。

　　因為那樣，才能讓我有、家。

　　如果沒有那樣的人出現，即便我是孤單一人，全然的孤單一人，也能夠輕鬆自在的愉快，我不用在睡前打開手機、看著訊息、也不用在電腦播放清單上放著歌曲，也能閒適自在的入睡。

　　睡前、睡醒，望著鏡子裡的自己，即便只是一個人，也能全然的感到自在，接受那個樣貌的自己的模樣。

　　在真正能給我歸屬感的，家。

　　就像是，我身邊沒有固定伴侶的那些年。

　　而我卻已經忘記，當時的我，覺不覺得，自己有家了。

　　我想要擁有，那樣的家。

　　因為現在的我，沒有家。