路上,我在路上。

望著左手腕上的SEIKO,其實我原本不想這麼多的。

 

 

 

 

「你這錶很帥,在我手上挺好看的。」

已經不曉得是第幾個人戴上我的手錶,而我真正喜歡它,還幫他取了一個名字,「方大同」。

 

 

 

 

「不過,有點太鬆了,應該把一個環拿掉。」

當我把錶拿回手上,套弄了一番,真的有點鬆了。

 

 

 

 

所以路上,我一直不斷地調整手錶,是不是該去把手錶的一個環帶取下呢?

 

 

 

 

他告訴我,他暈船了。

一開始我以為沒有甚麼,意亂情迷嘛。

交往多年的他們,始終沒有做愛,因為她的堅持,他的接受。

 

 

 

 

我想起自己,在交往後期也沒跟她有任何性行為。

在分手以後,她說,她把兩人感情的淡化歸咎在,減少的性行為次數。

習慣性把錯推到自己身上的她,在這麼久過去後,依然這麼相信。

 

 

 

 

「當愛情沒有激情,的確是讓人容易生膩。」

這句話是一個年近四十歲的女人告訴我的,而我又將這句話告訴了兩個男人,不同的男人。

 

 

 

 

數個月沒有做愛,當我們最後一次做愛,約莫是在去年…哦?其實我忘了。

那時候我完事後的想起的第一件事,「看來今年至少有做一次了。」

現在想想,再諷刺不過。

 

 

 

 

而我聽到這句話以後的沒有多久。

已經逐漸淡忘跟她之間事情的我,也已經搞不大清楚先後順序了。

話題之初好像是某天我遲到,她們說,昨晚我一定大戰了整夜,因為前日彷彿是某一個節日,但我說沒有,坦承地跟他們說。

而她其實也坦承跟過別人說,「她們說,你一定很愛我,因為根本沒有男人忍受的了。」

 

 

 

 

數年沒有做愛的他們,而他因為其他女性的靠近,而越軌了。

一次、又一次,甚至在女方家裡過夜。

而我甚至被他欺瞞,到了最後才說了實話。

這女人,其實也是高招高招,天殺的根本不知道這女的到底喜不喜歡我朋友。

而都是他,主動去找她,帶著硬到不行的陰莖。

 

 

 

 

他像個青少年一樣,就像是,多年以前我跟他廝混,說著最近跟哪個妞兒交好。

「欸,有沒有新妞啊?」我們會彼此問著。

 

 

 

 

欸,你都幾歲了?

現在還跟以前沒有兩樣啊?

 

 

 

 

「他又找我了。」

她說起,每回做愛總讓她撕裂傷的男性。

之前的我告訴她理由,「因為他根本不愛妳,所以根本不管妳痛不痛,老二硬了就只想硬幹,所以妳才會撕裂傷。」

她,不語。

 

 

 

 

「跟不喜歡、沒有感覺的人叫做打砲,跟喜歡的人做叫作做愛。最棒的就是跟妳確定喜歡他、她也喜歡妳的人做愛。試問,妳多久沒有做愛了?」我這麼問了她。

「說不定他愛我。」

「白癡,他愛不愛妳妳最清楚,妳誰都可以騙,但不要騙自己。」

她,又不語。我想起上回我跟她討論,在what’s app上,她說,她不敢回話,是因為想讓她想看見、她非得看見的我的告誡,留在最後的訊息上,這麼可以讓她時時提醒著,我跟她說過了什麼。

 

 

 

 

在話題結束之前,她其實問我、她不知道為什麼他最近又找她。

「他想幹妳啊,那還用問。」

「你太聰明了。」她回答。

「如果妳想確定,那妳就讓他找,看他是不是急著想幹妳,如果是,那就再撕裂傷吧,至少妳不用在這裡猜疑。如果他不是,那妳就知道答案了。」

她總是不語,只是我把順序反了過來,這是最早的話題。

「我就恰巧只能被他幹,多可憐。」

 

我火了,「拜託,妳是女生,脫褲子在街上跑,滿街男人急著脫褲子在妳後面追著跑,只是人不用這麼下賤。」

「但其他人我無法。」

「那妳就找個有法的人,妳懂嗎?」

 

 

 

 

「如果跟一個妳不一定喜歡、他也不一定喜歡妳的人做,完事後,那感覺有多糟?」

我在想,如果做完以後,對方急著沖澡、急著走人,不是躺在床上滿足的望向彼此,這是個多麼糟糕的性愛啊、多麼糟糕!

 

 

 

 

話題兜回,我暈船的朋友。

他其實有女朋友,其實有。

因為女朋友不願意跟他做愛,所以他就跟別人做愛,那當你女朋友是塑膠做的嗎?

她如果知道了背後的原因不是你不愛她了,而只是她不願意跟你做愛,你就跟別人做愛,她知道了以後會有多麼、多麼難過?

 

 

 

 

「我是絕對不能接受,你跟別人做愛的知道嗎?」她告訴我。

我也知道,我也絕對不能接受我的另一半跟別人做愛啊。

 

 

 

 

所以,沒有激情真的會令人生膩嗎?

的確會,我敢保證、一定會。

可是千錯萬錯,你就不應該用這種方式排解你的煩膩。

 

 

 

 

說得一副我好像是聖人,但我根本不是。

 

 

 

 

欸我也曾經暈船過。

但我知道不行、欸、真的不行欸。

你的陰莖也還是會硬得不像話,但那種感覺只是單純的你知道,「這個女孩你行。」,而不是,「噢、我好喜歡這個人、好想要跟他做愛。」

 

 

 

 

我那陰莖硬得不像話的精英朋友,已經從前者轉變成了後者。

噢天啊?你是第幾個我的出軌的朋友?

玩玩就算了,你到底還想怎麼樣?

 

 

 

 

哎、我說、又來了。

上回我準備換工作,其實狀況糟到一個不行。

其實我不敢告訴她,因為她覺得我知道自己要做什麼的才是啊、怎麼會不知道自己要做什麼?

我知道自己要做什麼、也都安排好了計劃,但不免還是擔心自己不成材。

自己不成材就算了,還會讓她的家人看不起、也擔心她會因為如此而覺得又遇到了一個拆封後不符的傢伙。

 

 

 

 

「哞緣欸!」她現在這麼叫我,在最近的幾次電話裡頭。

「幹嘛這樣叫我?」

「因為你真的是我哞緣欸啊!」

然後開始插入正題,也是唯一的話題,妳的東西怎麼辦?

聽聲音也感覺得到隱約有什麼,而她的朋友告訴我,她的確過的很糟。

在跟我分手以後的連鎖效應後,在台北沒有殼的她、寄人籬下。

 

 

 

 

說實在話我挺擔心的。

白天的工作、啊、白天的工作,我到底還要再換幾次?

能不能不要再換工作?

 

 

 

 

「現在怎麼想,不管做什麼工作都是替人賺錢,什麼時候才能為自己賺錢?」他告訴我。在某種程度上,這種說法也是寄人籬下。

「你已經比我好多了,我現在賺錢速度慢的驚人。」

真的,慢的驚人。

然後現在,我又準備要離開了這份工作,下一份工作…還是不是社工?還是要再出去看看呢?

 

 

 

 

「你做什麼,我都支持你。」她這麼告訴我。

重疊的話語,因為幾個月前我也這麼告訴過她。

但是,我肩上背的還不只是她的支持,其實我對於她家人對我的評價再擔心不過,而從來沒有這麼重的擔子在我身上過。

 

她家裡的傳統。

 

 

 

 

他的她,的,原則,成為了原罪。

成為了他偷吃的原罪,但其實只是藉口。

只是一個跟你聊起性,你覺得有什麼,就提槍上陣了的女孩不是嗎?

 

 

 

 

今後,有沒有錢?

誰知道?

如果我依然兩手空空,妳還會愛我嗎?

 

 

 

今後,有沒有性?

誰知道?

如果她還是不跟你做,或者結婚後性事不合,你還會愛她嗎?

 

 

 

 

「我覺得你有四處勾引別人跟你做愛的天賦。」他這麼告訴我。

噢、好像是,我這麼回答他。

「而且對方跟你做愛還不會看你收入,感覺很沒負擔。」我回答他。

「那你會快樂嗎?」

「做完後,應該很不快樂吧?」

 

 

 

 

所以你快樂嗎?

我的朋友?

 

 

 

 

「你趕快回家啦,我本來要打手槍的說。」我這麼告訴他。

他在我家裡,跟我躺在床上看了兩部電影,兩部有點低俗但卻好笑的惡搞電影。

「女朋友願意跟你做愛,還打什麼手槍啊?」

「打手槍很爽啊,要你管啊。」我這麼回答他。

 

 

 

 

他滿滿的理由,為自己開脫。

好像,因為女朋友不跟你做愛,你就有理由做什麼或者不做什麼一樣。

把我的朋友還給我好嗎?

那天在淡水,幽幽的跟我說,因為她的原則,所以交往這麼久以來都沒有做愛,而讓我豎起大拇指的那個人跑哪去了?

 

 

 

 

好多年以前,喜歡同社團的那個女孩,為她難過為她掉淚的我的朋友。

結婚了以後也出軌多次,你們到底怎麼了?

到底是什麼讓你們變成這樣?

到底是什麼?

 

 

 

是錢嗎?是因為你口袋裡有錢,所以覺得即便愛著的她跑走了,你也能夠找到人取代…她…是嗎?

還是只是因為某一個女路人,剛好對你胃口,她脫了褲子,所以礙於禮貌你只好接受?

別胡扯什麼她主動、又或者拿其他當理由、喝酒、其他肢體接觸,所以這一切都只是意外。

意外,今天除非你被下藥,不然你應該都是一清二楚的吧?

 

 

 

 

絕對不要因小失大。

而我跟你說這句話的時候,其實你已經失去了。

 

 

 

 

失去得也不一定會是被藏在謊言裡的她,也不一定會是失去了你們歷久以來建立的親密關係。

失去的是,你自己,最純真的你,在情感裡你應該是純真的、單純的喜歡一個人,至於性、至於什麼其他的都是附加。

本質,你應該單純的、毫無理由的喜歡對方。

因為對方是自己,你也是自己,全然的最純真的兩人。

而不是,頻藉著其他理由而將那樣本該純真的喜歡給毀滅。

 

你失去了你最純真的喜歡,對她。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「我覺得我每次跟妳見面以後,都會覺得自己更喜歡妳。」在昨夜睡前,我這麼告訴她。

「知道被人這麼喜歡的感覺,我覺得很開心。」她這麼告訴我。

我決定以這做個收尾。

反正這篇跳來又跳去,本來就沒有所謂的先後順序、前後關連。

不如用一個讓我能夠滿足地去睡的結局吧。

 

 

 

晚安!

 

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