狗屁倒灶

其實這個梗來自於她所說的話，我最好的朋友。

她其實是個感知能力很強的人，她知道我們每個人在每一個言行都可能給別人帶來影響，其中能有巨大的、微弱的、可被解讀的、輕易就能被解讀的、不容易解讀的……等。當然，明白話所帶來的影響就不談了，因為再顯而易見不過，但有些話則容易被他人解讀成暗示性的、曖昧的……。

感知能力，換言之，對於我們的定義就是，清楚知道他人言行可能對我們的暗示，還有清楚知道我們言行可能對人的暗示。她深黯此道，所以她是交際花，也是朵花蝴蝶。

舉個日常生活例子，就像是我們感知到在某些時刻的某些表現能夠更得老闆的寵，所以會在某些時刻的某些表現努力。

不能感知到的人，就只能埋頭苦幹，不被看見。

而她，曾經短暫分開過的她。

感知能力，並不好。

套句世俗常說的話，傻大姐，因為她絲毫不覺得那些有什麼。

就連現在當我們談論起，她也還不能知道我無法再忍受，且感到害怕的具體原因。

我的好朋友責怪我，告訴我應當不能與她明說，因為她分明是個不能懂也不會懂的人，只是徒增困擾。

可是我只是希望不要再有類似的事件發生了，而我清楚我沒辦法忍受下去。

現在的我而言，接受了她是個感知能力不好的人。

無意間她可能會對其他人散發出曖昧訊息，雖然她壓根就不覺得那有什麼。

這可能是她過去單身時異性緣極佳的原因，因為他們也收取到「這個妞兒可能對我有好感」的錯誤訊息，無意間所散發；這也可能是她屢次曖昧未修成正果的原因，對方感知到她這些訊息也會散發給其餘的人，所以作罷，轉而選擇更安全的選擇。

現在，我的議題則截然不同，安全感議題，還有被撕毀過的自主承諾。

例如跟曾經有過什麼的人，在我們吵架時求援，說並不是想與我共度一生→可能會被對方解讀終究還是比較喜歡自己；又或者是主動跟對方談論起夢到了對方→可能會被對方解讀其實是仍喜歡自己。

這是舊有角色的可能的接受到的曖昧訊息，可是誰知道是不是在新的異性朋友出現時也會如此？誰知道她說過的那些全部沒什麼的舊有角色，是不是曾經發過什麼，但她感知其實根本沒有什麼？又或者隱瞞了什麼？

而且我們對於「朋友」的定義，好像也不那麼相同。

安全感議題。

而其實我知道我是非常害怕的。

「相信我好嗎？」她這麼說。

我並不是不相信她，而是接受了她是一個這樣子的人，而我希望我不要再因為同樣一個理由再被傷害了。