狗屁倒灶

有那麼一瞬間，我想要徹底的消失。

對於當時的記憶已經不那麼清楚，可能某種程度自己並不曉得自己正在做些什麼吧？

對於她要我放在心上的承諾，在即將出國以及母親的嫌棄之下，那些要我放在心上的要相信、要堅持，願意努力到最後，而不過就是一場空。

選擇珍藏的她的喜歡的心也開始鬆動了起來，怒氣箭在弦上，而最後我明白長久以來不負責任的她，當下是責怪我的，因為某程度上破壞了平衡，最後的也或許不應該存在的平衡……。

而我知道我應當得消失在這個世界裡，雖然某程度上有違我所說的最初承諾，而對於曾應允的始終支持，也變成了個笑話。

我想我們人在這個世界最，最渴望尋找的就是能夠讓自己放心分享，知道對方會願意傾聽，打開大門，還有最內心渴求的被接受全然自己的心。

如果全然的她，是這麼殷殷期盼的，要獨自獨身地出國毫無負擔，又或者是在招降中屈服於母親的認為非得要富可敵國的期待，那麼，我就接受吧。

接受在最脆弱的時候的她的一拳又一拳，甩頭就走，留下了烙印在身上而獨自的影子。

這時候我才明白，再堅持下去其實一點意義也沒有，在先被撕裂的誓言之中，自己未必得要謹守。

我那珍貴的喜歡一個人的純粹的心，說穿了就是遇見了一個不懂得也不願意珍惜的人，任何光怪陸離的事情，都有可能再度發生。

手機上的未出現的訊息，讓我盯著螢幕直瞧。

她選擇走了，已經走了，即便言談之中她表露的她的不捨。

但選擇放棄了的人，是她，而我對於這一切的一切恍然毫無知覺。

我不知道我在做些什麼，為什麼而存在於這個世界上，所以我知道，我必定得要消失。

就這麼這麼沒入黑暗裡面吧？

誰又會真正的不捨你，你其實是知道是誰的，當然還是有人願意為你付出真心，願意為我付出真心。

縱使再有不捨，縱使再不習慣，但我知道，我得走。

而妳是幸福的，在這些歲月裡面，有人全然也全心全意的支持妳，妳感受得到嗎？

妳聽見了嗎？這是心碎的聲音，我墜下的身軀重重地敲擊地面。

繼續吧、繼續吧，探究妳的幸福，而真心盼望妳不要輪迴，而下次別忘了肩負責任，因為願意肩負責任，對方才可能願意為妳付出一切。

我的離開是為了能夠讓妳的未來更加沒好而更有紛爭，別忘了我的存在，曾經存在。

我曾存在。

別了吧我說。

再多的不捨，終究也只能忘記。

心已亡，才能夠忘。

謝謝妳最後讓我絕望，讓我知道，我必定得消失。

我現在知道，我的存在並沒有任何意義。

而，沒有錢，真的如同萬惡的淵藪，是一個不可言狀的窮極罪狀。

至少在你的世界裡是如此，那麼就讓我消失在妳的世界裡。

別不捨，如果妳會，這次不揮手了，因為那是在說「不要」。

我一個又一個送走。

而希望下一個會告訴我，「把我永遠留在你的身邊吧。」

因為她要我，而我真心渴望那一個人會出現，因為我也想被接受、也想要被了解。

愛情這一齣戲我是不敢再碰了，除非有人能夠告訴我，永遠不會落幕的是真實的想要與真實的彼此在一起的那一個人，拓展的我們的世界。

我將永遠的存在，這時候才能夠承諾，不會消失。