狗屁倒灶

那時候我問他。

他嘴裡滿是憤怒以及世俗的想法。

「你怎麼會變這個樣子？」我問他。

然後一一細說了我所看見的他的不同，他沉默了許久。

當時他，被女方嫌棄的狗血淋頭，然後灑脫的跟我說，他說了分手。

而其實後來，他也警告過我。

「你只有兩條路可以走。第一條，快點逃吧。第二條，繼續撐著，然後等到對方家長不斷不斷嫌棄你，那只會讓你更覺得自己更賤……然後你會受不了。或者她會先現實的分手。」

「難道就沒有第三條路嗎？」我問。

「沒有。」他說，「至少我不覺得她會選第三條路。」

在這些的這些的過後，我反覆想著。

那一段戀情，事實上讓我感到更加、更加孤單。

多數時候，她不在。多數時候，當我希望她在的時候，她總是不會在。

總是不會。

能夠一個人生活的我，就在不斷的落空下，更覺得孤單，以及寂寞。

現在的我，想著，盤旋的都是被嫌棄的念頭，還有因為即將到來的距離而退縮的對方的選擇。

揮之不去，這時候我才完完全全的能夠明白留在，早先跟我說過相仿的話的他，是多麼痛苦。

「我想我這輩子大概永遠都忘不掉了，也更沒有自信去接受下一段感情了。」

他說著。

而其實之後的他，有點玩票隨意性的結婚，在一個月以內就離婚，大概懷抱著如果有人能夠接受就罷了的心態。

再來的他，又面對到了一個彷彿願意真心付出的女性，然後又在一個月之內就分開，大概也是懷抱著能夠接受就罷了的心態。

噢我不能、噢、我不能。

如此痛苦的念頭盤旋著，心理師問我，「如果你覺得我們太熟，不方便諮商，我可以幫你找其他心理師。」

「不會。沒關係。我下個月會去。」我向她承諾，但其實我不斷在退縮，一職將時辰延後。

我想著我必定得如何如何才有可能去開啟未來的愛情，真的真的害怕再有類似相仿的狀態再發生……真的非常非常害怕。

也混雜著如果有人能夠接受，不曉得是天大的幸福啊。

與他的狀態重疊，好似即將落入他的循環之中。

另外一個也曾經這麼被嫌棄過的男子，另外一個，則是將自己投入在，「你知道我們只是玩玩，做愛可以，但我壓根不打算交往。」那是他畏懼承諾的表率，但他事實上是一個再負責不過的人，我清楚。

最後卻有一個如同閃炫的光芒出現。

「之前不是曾經有一個很棒的女孩要求妳跟他結婚嗎？她可沒有嫌棄你！因為她是真的愛你，把妳放在心上的！」

「你隔壁鄰居不是收入跟你差不上多少，身為公務員的妻子，不也知道了他即將離去後，飛也似的奔了回來，火速與他結婚嗎？看看他們天天一塊遛狗、一塊上班，多麼好啊！」

「你對面鄰居的收入不是比你更少嗎？在廣告公司從業的妻子不也與他結婚，生下了一個、而很快地又再要有第二個孩子了嗎？」

我才知道我發生了什麼事情。

我扭曲了。

我崩壞了。