狗屁倒灶

 

 

 

哎。

在人生的道路上妳我相逢，或許就是一期一會？ 

錯過了就不會再有，誰也沒辦法再等誰？

 

 

 

 

 

 

 

 

「你是我想要的擁有。」她這麼告訴我。 

而我意外見到這封信件，從最一開始我兩結識的地方。 

烏漆媽黑的背影，猶如雪花一般潔淨的文字，曾經這麼一字一句的多加探索。 

這時候，她說。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「所以這就是你的答案？」她這麼問我。 

 

在電話裡面問我，所有我在乎的，最大最大的就是信件裡她所貶低的自己，我為了反駁，為了反駁，反駁她所說的她的的糟糕透頂、反駁她所說的她的忽攸不定、反駁她所說的她的的莫名奇妙、反駁她所說的她的模糊不堅、反駁她所說的她的糟糕的糟糕的一切。

但她要的不只是這些，她要的是一個答案。

 

 

 

 

最後，她又說。

  

其實有一度她是想要自殘的。

 

 

 

 

 

 

  

 

 

遙想去年之時，另外一個她，陳述了與我分手以後，當時遠在國外的她，看見了路旁呼嘯而過的汽車，她告訴朋友。 

「如果去給車撞好像也無所謂。」

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

一片空白。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如今這個畫面再度重疊。 

可是我們之所以揮手……甚至什麼也沒動地道別。 

不就是以為這麼做對彼此都好？ 

我們已經分手了三次，足足三回，不同的理由，同樣的傷人，如同刮傷如同砍傷如同手下刀落。

 

 

 

 

 

原本如同戰士的我，也早已放棄。 

可是現在我已經找到了理由再站起來，妳想要什麼答案又期待我回答什麼？

 

 

 

 

 

在我所說的太遲了以後，現在做的這一些彷彿都已經於事無補。 

我已經勉強站起來，支撐我的，始終就只有我自己，我沒有信心也不敢確信妳是不是如同妳所述……已經準備好了為我而戰？再戰幾回？再戰多久？

 

 

 

 

 

  

 

 

 

「可是我不確定……」在上一回她談論到了如果出國又或者母親試圖勸阻之時。 

「從今以後你就別管我，無論我選擇怎麼樣過我的生活……」這時候她說。

 

 

 

 

 

是啊。對於這一切的一切，我不確定，因為妳根本也就不確定。 

我如何再能夠承受一回？ 

如果當妳的母親當著妳的面又說我家有什麼不是，之所以無法富可敵國的原罪，我是不是又要在一次的接受異樣，在我能夠感知的妳的態度？ 

如果當妳身在國外以著距離當成藉口，我又該如何是好，而我明明就見識過在距離的拉扯下是也有人……曾經對我那麼堅定過？

 

 

 

 

 

如果妳不能確信永遠不會傷害我，那就別試著告訴我不會再傷害我。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「我已經受夠了分手，要再跟別人說再見。」我告訴她。 

我這麼告訴她。 

 

 

我真的受夠了、我真的受夠了、我真的受夠了。 

 

 

我痛恨在愛情裡面受挫的我自己，那讓我好不像我，找不到我，而我不想再要受挫了！我只想老老實實認認份份的去遇見那個應該遇見，願意為我大戰一場，一起在人生裡頭相輸相殺的那一個人！！ 

 

 

從今而後我想要的，或者從更早之前我所要的不過就是一份安全感，一個支持一個力量，讓我知道我身後有人在我後面扶持我支持我願意陪著我走遍全世界。

 

 

 

 

我曾經那麼相信過妳能夠給，但妳不能。 

主動放棄了這麼多次。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

在人生如夢又如幻的一期一會中。 

一期，一會。

 

 

 

 

 

而我早在第一回，就告訴過她， 

「妳知道……要放下一個人的手很簡單，可是要牽起放下的手……很難、很難。」 

「所以妳確定？」我當時這麼問。

 

 

而我已經忘記了她的回應。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我們在貓空上，一起聽著那一首歌。 

妳所說的送給我的跟另外一個她的歌，而在妳心中現在是不是已經出現了另外一個她，亙在妳我之間。 

而妳擔心害怕的就是我現在是不是跟她碰面，或者是不是再未來還會有另外一個人正在等我。

 

 

 

 

 

 

 

妳曉得我永遠都是討人喜歡的人。 

我並非火紅無往不利，但我認真對待每一個人，儘可能的發展長期關係，並對短期關係嗤之以鼻，也能夠明顯分別何者只是朋友的喜歡、何者則是戀人的愛戀。 

我能讓全世界喜歡我，我說，我能。 

只是現在我只想讓我喜歡的人也喜歡我。

 

 

 

 

 

而我曾經只屬於妳一個人，但是，現在的好，我屬於全世界。 

我也願意為全世界付出，不僅止於妳。

 

 

 

   

 

 

「我會努力把自己眼前的小石子給踢開。」她這麼告訴我。

 

我知道妳能，我說。

 

因為在我心中我以為妳會是夠堅強夠勇敢，而妳不是嗎？

只是某個關卡妳沒跨過，而我也曾經歷過。

 

現在我知道要多去念著對方的好，而不是扯在身上讓自己無法動彈。

 

 

 

 

 

 

其實我一直不認為妳沒有這麼懦弱，妳是很強大的，只是妳不願意相信。 

所以妳放棄了我，將我放下，而我也盡可能的將妳給放下。 

儘管曾經痛苦，但我放下。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

腦中裡縈繞著的是，他們說，「她曾經這樣傷害妳，為什麼你……」 

噢對，她……或者說是妳，曾經這樣傷害過我，但我不在乎，我真的不在乎，那些怨恨以及不甘心對我來說都已經煙消雲散。 

我回頭望著她，希望她能一切走好，一心只期待她能夠遇見更好更棒的對象，說不定不用為那一個人無須做這麼般的戰鬥，不用跟著我過著苦日子，不用接受母親的惡質批評，或許甚至能夠跟她一起飛出國。

 

 

 

 

 

 

 

妳能夠過著更好的日子的。 

因為我曾經這麼這麼的喜歡過妳，所以我相信妳。

 

 

 

 

「我說我永遠不會消失的。」我曾經這麼說。

 

 

 

 

 

而且我也沒有消失，我直挺挺的站著，雖然有時候會念起她的好，在某些她曾經佔據我生活的其中特定部分時，我不否認我是。 

但我知道那些都已經過去了回不去了。 

 

 

而我不想要再分手了，不想要再分手了。

 

 

我曾經這麼這麼地被撕裂過，而好不容易我，又拼湊了起來。

 

我又是我再喜歡不過的那個我，我已經是我了啊！！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果我讓妳經歷，曾經我也經歷過的那些痛苦或者孤單的一切。 

我深感遺憾，因為我真的知道那些這些都是一個人不應該面對的，所以更不應該讓妳面對。 

 

 

我仍然希望與我錯身過的每一個我真正在乎的人都能夠過好生活，有我、或者沒有我，都無所謂。 

我真心這樣希望。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我曾經將我的靈魂貫注給你、甚至是妳。 

如今現在，我們的位置已經不同，可是妳還是可以把我放在心裡放在心上。

 

 

 

 

 

我還是在妳心理告訴妳支持妳拉著你四處前進。 

 

 

所有的所有的一切妳的生命都由妳主宰。

 

 

人生是場大戰，所以我們必定得有勇氣面對。 

 

 

人生是場大戰，很遺憾我們……不能再一起作戰。 

 

 

在這如夢又如幻的苦旅之中，一期又一會，而現在看起來……？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

妳那時應該好好珍惜我的。 

我心裡這麼想著。

 

 

 

 

 

 

 

 

我知道在某種程度上她與我算是非常契合、飲食習慣、消費習慣、興趣喜好、甚至外型個性，都非常契合。 

可是，我實在沒有勇氣了……我真的沒有了…… 

我是那麼曾經地受到傷害，有一度崩潰的不能自己，天崩地裂，想著落下去大概也沒有人真正在乎，而現在我才知道世界上仍然有一小部分願意為我轉動。

 

 

 

所以，或許太遲了，或許太遲了。

 

 

 

 

 

 

 

 

我想說謝謝妳給過我的一切， 

也謝謝妳曾經這麼樣傷害過我， 

因為這麼做才讓我確信我必定不要再輕易的落入情感之中， 

也要更認真的去看待對待每一個人， 

因為我知道了現在，喜歡一個人的心情是多麼珍貴，被喜歡的心情也是多麼珍貴。

 

 

 

 

 

我將不會再糟蹋任何人，也絕對不會讓自己混亂的不知所措。 

因為我打算認認真真的為自己的生命而活，繼續前進。

 

 

 

 

 

 

 

 

「我覺得我們認識的太早了……」早在剛認識之時，她說。 

或許再過幾年，她變成了有自主意識、自己思想時，這一切會大大不同吧？ 

 

可是在這麼般的一期一會之中，她還是現在的她，而她仍然不確定。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

再過幾年……？ 

再過幾年……？

 

 

 

 

 

我想我應該已經生了兩個孩子了，又或許不會。

 

 

 

  

 

 

我敲打著鍵盤。 

我知道她已經不能再傷害我。

 

 

 

 

所以，這才是最平衡的距離，對我。

 

 

 

 

 

現在我也知道我不能夠也不應該當個爛人，所以，可能，再也不會再見面了。 

會有那麼一天。

 

 

 

 

  

 

 

 

一期一會。 

而這或許…… 

不再有機會了。

 

 

 

 

 

 

 

問我會惋惜嗎？ 

我會說，會的。 

我惋惜的是…… 

有可能，我，所做的所做的一切，最終可能還是讓她變回了崩壞的人。 

但我想要繼續陪著她前進的，活在她心裡做個準則。

 

 

 

 

 

 

 

當一個更棒的人、越來越棒，這麼才能夠遇見更棒的人！ 

別再混亂，別再把朋友的喜歡與情人的愛戀混為一談！ 

讓自己清清楚楚的別再模糊了，別再讓自己受傷害了！ 

因為我與妳分開不是為了傷害妳，也不只是不想再受傷害， 

而是，不希望妳受到任何傷害、任何壓迫、任何擠壓、沒有自己。

 

 

 

 

 

我以為我離開妳會更快樂的，所以拜託，也希望妳快樂好嗎？ 

 

 

 

 

下一個……如果出現了很棒的人，記得一期一會……別再放手了……別再讓自己後悔了，好嗎？

 

  

 

 

希望妳別再跟任何人再分手，我當妳倒數第二個男朋友，好嗎？

 

 

 

 

 

 

「那可不可以等到你再跟我在一起？」她問。 

可能有、可能沒有，可是一期一會，或許不是現在？ 

或許，我們都太年輕了，而現在的妳沒有自己，所以我不敢確定。

 

 

 

 

 

 

 

 

我的佐漢，我的妹子，在最一開始，聽了我倆個故事時，曾經這麼告訴過我。 

「這個女生……在其他男人給她的傷害裡面，已將把牆越蓋越高了……你一定要很小心翼翼，好好對待人家，不要再讓人家受傷了。」 

我曾經這麼形容過她的高牆，雖然始終造牆的她，有時候遇見了一個以為自己喜歡的男人時，會悄悄把牆開一個小洞，但等到美夢破碎以後，又急忙補上，造成強面補丁甚多，又醜又歪，而誰想住在這麼奇怪的城堡裡。 

「妳需要的是一個有鐵拳的男人，一拳就可以把妳的牆打爆。」

 

 

 

 

 

 

 

 

所以，下次一樣，再找個像我一樣，有鐵拳的人吧！ 

而那個人也能懂得要小心翼翼的對待妳、不會傷害妳、好嗎？

 

 

 

 

 

一期一會，下次，妳可要好好把握了。