狗屁倒灶

這絕對不是什麼手機。

我們在一起，我說，分享著。

邊說著我邊整理著、邊整理著。

約莫是大學那幾年，開始培養了對「自己」的敏銳度。

每天每天的回顧、回想，然後就這麼寫下來。

我看見了什麼、想到了什麼，而我在那一個當下，是一個什麼樣的我。

大概，「我」，分成好幾階段，每一個階段的我都很不同，大大的不同。

保守憨厚、混亂乖張、情感穩定、情緒波動的……至少都維持了好些時間。

或許幾年、四年、四年……還有一年。

而現在要用什麼形容詞……四個字的？

或許是……「不告訴你」？

大概就屬混亂那時與現在較為類似。

已經習慣將情緒或者近況一個人保存著，不再熱切的與人分享，「欸我跟你/妳說。」，伴隨著是一個或者一群人，他或者他們興奮的聽著，跟我澄清我說的跟上次說的差異，什麼什麼、我聽不懂，他或者他們說。

可是現在我完全不這樣。

沒有人真正的知道我的所有事情，一個人也沒有。

誰不約我、我就沒讓對方知道。

所以知道的片斷的就只有少部分的他或者她。

分別保存著部分的我，他們心裡。 

而只有我，一個人，才知道全部的我。

我跟誰的事情，在想些什麼。

沒有人真正的懂我知道我，也並不熱切的讓人真正的懂我知道我。

「所以，你喜歡『一個人』嗎？」她問。

我想起……如果真的要說跟哪時候的狀態比較類似，大概就像是大學那個混亂的四年吧。

拉扯的情感連結……

全部糊在一起，切著如同菜刀剁菜，劃了一刀往四處撥了出去。

只是現在我清楚也害怕得多；

既定的作息必要的安排……

當時打工現在則是讀書計劃，如同過往不打工之時，就誰約我就點頭，

現在就走立刻出發。

這點上無差異；

沒有人真正能懂能理解全部的我……

像是保守秘密離間遊戲。

當時刻意、現在卻是順著如此。

「你這麼做是為了保護你自己嗎？」她問起。

或許認為我只是害怕受到傷害所以不如將自己越鎖越進去。

不過，並非如此，完全並非如此。

我只是為了保護所有人，避免傷害所有人，所以讓我退了一步……我退退退退退。

退了好幾步。

她跟我分享，別於前文上所提到的兩個她以外的她。

這很有趣，我寫小說……她則學編劇，還有演戲。

女演員，我對她的代稱。

「妳的夢想是什麼，竭盡全力……有可能會辦到的。」

「我想要當金馬獎影后。」她回答。

「我認真的啦。」

「我也認真的啦。」她說。

她的故事，也是關於一連串的混亂。

對於混亂的結束的來由是因為一個重大事件，一個可以徹底摧毀她，但她說……是「禮物」的事件。

從那之後，譬如昨日死。

她三年多的單身生涯，與過去之前的混亂如同反差。

當然條件稱佳的她，同樣約會不斷。

但心態差異，也彷彿開始明白自己不應該被一時情愫及表向給混淆。

之所以想起她還有她所說的故事。

是因我我也有了恰似昨日死、今日生的感覺。

恰似。

鮮少分享，但不是吝於分享。

我只是又將自己分成好幾個自己。

全部的自己是現在的我，過去的我所推疊而成的小碎方塊……那些將我組成恰如積木樂高的小碎方塊，在我的人類形體周遭稍稍浮了起來，約莫三五公分，就像是某種光環、某種保護罩。

在目視近乎透明的可穿透的人類形體，依稀看見各種不同的扭曲歪斜著，五顏六色，那是各個時候各個階段帶著各不同故事的我，穿插著擠壓著覆蓋著爭先恐後著。

最最最裡面的光芒，我想或許是紫色的……或許是紫色的，小小地，雖然藏在最裡面，但最能看見它的絢麗。

是我。

最真的我。

現在它在裡面。

一動也不動，維持在最中心之處。

漂浮的小碎方塊，有時伸展出去，在你或者妳需要我的時候，它伸展出去。

感受到了沒有？溫暖嗎？好笑嗎？有沒有讓你好一點？有沒好些？

那是我分批送出的餽禮，他人帶著離開，我笑著送別，多數人。

很快地，我又製造起方塊，迅速補足。

少數人收到了漂浮的「全部方塊」，當下的我的傾囊而出，我強忍地笑著送別，但其實當下的我並不真正的希望她走……通常是女性性別的她。

我虛脫、我疲憊，蜷曲在角落，紫色球體的亮度降到最低……

宛如風中殘燭，勉強撐著，如此小碎方塊，我的魔力被完全消滅。

心裡的我想著，懷疑起是不是我非注定的送她們走。

某些契機……或者不知為何地又開始閃爍著、發亮著、然後……

週遭的那些漂浮方塊們，又製造了起來，我又變成我自己了。

現在，漂浮方塊或許換了顏色換了形體。

只是我還看不清楚，還看不清楚，而我想或許別人也不一定能夠辨析。

我又是不同的人了，現在。

你或者妳看到上述能夠有畫面嗎？

我想這是我之所以喜歡打鼓或者寫寫文字的原因……

因為在那個瞬間，我想我的身體會完全變成紫色……完完全全。

那是我徹底燃燒的時候……。

確信為自己燃燒生命的時候。

我想那是我最喜歡自己的瞬間。