狗屁倒灶

九年前的事情，誰記得誰在乎。

大概只有想買房子的人記得，因為九年前很便宜，好像人人都買得起。

現在，也就是九年後，除了收入特高、老爸老媽岳父母特別有錢的人，誰買得起呢？

話說，這篇文章本來跟房子沒啥關係，會扯到房子代表我正在看房子，而我們這一代的人，多的是不關心房價的人，買不起的東西誰還關心？

不過，這不是重點，而我說話一向沒有重點。

其實我滿意外的，我這兩個月適逢人生低潮，好像也不能這麼界定，似乎人生不會再有谷底，而人生的谷底其實是一波又一波、一峰又一峰、你起起伏伏，會有好的時候，當然，壞的時候也絕對會有。

就在谷底的這個摸門特，我發了兩篇文，而我發現竟然有人閱讀，不過就10來個。

10來個，就代表有人，既然有人，我正好也有話想說，那不，就寫吧。

天曉得是不是只是誤點了進來，也無所謂，反正你不留言我就又有其他事情可以想像。

我可以想像我還是以前那個，20年前寫電子報，還可以衝上pchome訂閱排行榜的那個國高中生，我可以想像我的朋友那個誰偶然發現了電子報訂閱以後覺得好好笑。

又或者可以繼續想像我還是以前那個，約莫10年前寫部落格，路人會因為覺得好笑攀談，然後就這麼聊著聊著可以聊起來的那個有趣的傢伙。

說真的這個時代誰還會看部落格，大家在手機或者電腦上，餵餵關鍵字，很多部落格已經淪為假開箱文，但其實上是業配文。大部分的個人部落格已經死亡，剩下專業類型的Medium或者WordPress，說真的他們也不叫做部落格，而比較像是個人架站。

可惡，我又離題了。

我無意間翻了我九年前的文章，事實上是隱藏文章，當時為了緬懷當時的那任女朋友。

說緬懷，也絕對不是想念老情人的那種，就是有一些情緒，滿出來，你知道不能說，因為你不知道誰會看。

你的離開，或者她的離開，一定都有來由，那些來由有些是不可以說的，因為在那個當下會徒增感傷。

事實上，某些時刻還是很難令人忘懷。

不過現在可以說了，因為她把我封鎖了。

至於為什麼被封鎖，當然又是另外一個故事。

我們都會想像，我們都會希望，我們在離開以後，我在別人眼中至少是一個不那麼令人生厭的人，但很遺憾，有的是對你仇恨的理由、對你仇恨的藉口。

仇恨其實是一個非常容易歸因的情緒，只要有恨，那麼其他的複雜的情緒就不太重要了。

不過往往仇恨底下潛藏的是更多更多的情緒，不過，說恨、說不在乎，才能夠令人輕鬆。

那篇文章，寫得很好，九年前的文章。

它的題目是「檢查下妳的行李，看有沒有漏帶走的？」

那是一篇，關於她離開台灣前夕，還有多年以後她返回台灣以後，將所有行囊清空離開我家，同一句話在不同時空下的故事。

「檢查下妳的行李，看有沒有漏帶走的？」最後我這麼提醒著。

「你。」

但。

我沒有被她帶走。

一直留在這裡，一直留在這裡。

「又或許，我和她四目相對，想起了那些情，但妳我都知道那些情不過就是那些情，什麼都不是，現在。」

「很遺憾。

虛度了妳的四年光陰。

後來的我選擇如此，而妳從沒仔細地、好好地聽過細節。」

「檢查下妳的行李，看有沒有漏帶走的？」我想最後，最後，我還會這麼提醒著。

我想，這次她會好好檢查、必定會。

而且，或許根本不需要我提醒。

很多事情，你永遠無法訴說細節，因為很多話，在錯過之後，就不會再說了。

也可能是那些細節，你永遠不應該說。

你會用其他情緒去掩蓋。

慢慢地慢慢地，這種情緒就自然地消失了。

那個「你」不復存在，你不回想，你就會忘記你事實上是一個怎麼樣的人。

我想我現在也是因為面臨到一些劇變，所以開始正視自己，開始想要回頭去找，我原本應該是一個怎麼樣的人。

想成為怎麼樣的人。

我並不想回到九年前，我也不想念那一個我。

但我想念的是，當時喜歡文字的，靠文字滋養的，那一個我。