狗屁倒灶

　　北野武在《菊次郎與佐記》一書中提到，當一個人說出「我永遠都不會原諒他」，無論他年歲多大、怎麼說、怎麼表現，都脫不了他是一個幼稚的傢伙的事實。可是當一個人提到，「他很可憐」，「他自討苦吃」，或是其他覺得對方可笑的評論，對於自己的家庭。那代表他終於踏入了另外一個階段。

　　我永遠忘不掉，那時候，你帶給我的感覺。

　　永遠、永遠。

　　那是一種深到無止盡的絕望，而那時候的我，才終於能夠明白那些從高樓墜下，讓血從猛管濺出來的期待，那種盼望。

　　「你說這種話，會有天譴的。」她告訴我，一邊哭著。

　　「我這輩子，一定會反抗到底。」我對她要的我做的即將會再被羞辱的無助的絕望的從深淵再也爬不起來的說的那句話感到憤怒。

　　「為什麼你說你不想交女朋友，卻說你喜歡我？」她問我。

　　「我這輩子不想再交任何女朋友了。」我對她、對他這麼說，他們一開始還不能理解，可是當我跟他們說了你的事情後，你所做的一切後。

　　「你是不應該交女朋友。」他們隨後說。

　　「你要搞清楚，那是你們家的事情，跟你無關，你不能拿這個當藉口。你要反抗，你要反抗！」我始終忘不掉那句話，謝謝妳，大哥，是妳那句話讓我決定再戰下去。

　　「我之所以沒有自殺，是因為想起《冬戰》還沒寫完，而我是一個說到一定要做到的人。」我告訴他，而我也不知道為什麼我會有那般座右銘。或許我只是不想像你一樣，假意接受道歉，可是卻又在後頭不斷拿刀桶我。

　　「我決定了，我不想再被他給毀了一輩子，因為我一直忘不掉那時候的感覺。為什麼我要因為他而去自殺，他憑什麼？他憑什麼？」我對她說著，她那時候不斷掉眼淚。其實我對她很抱歉，因為說死，對一個母親來說是一個多大的刺激。

　　「我不會主動說我要搬出去。我會讓他、把我趕出去。然後我會見一個說一個，讓他沒臉見人，讓他知道他過去對我們做過的那些事情是多麼卑劣。」我知道他不會把我趕出去，因為他清楚的知道我這麼一出去就再也不會回來了。

　　「他就是已經習慣這樣的模式了。他弄所有人，然後所有人都會跟他道歉。他其實是一個很需要『被需要』的人，一直活在他希望的別人對他的尊重。所以，我們要改變這樣的模式，如果他來找我，我願意跟他道歉，可是，我就是不要主動去找他，再被他羞辱，再讓他覺得我們總會道歉。要改變一個人的行為很難，所以才要用他不習慣的方式弄他，可以一點點的火花，就可以弄死他，我就讓他看看這次不一樣。我不一樣。因為這次我要反抗到底，我一定要反抗到底。」

　　「我跟他說你們分手的事情了，他不斷說那跟他無關，是我要做出那樣的選擇。」我不以為意，只覺得她壞了我的棋。我要讓他只看到我，只注意到我的事情，妳這麼說只會害他又扯了一些事情進來。我要，跟他，腦裡面只有我，讓他一輩子不敢面對我。

　　我真的覺得她壞了我的招，因為他是一個很喜歡耍小招數的人，以為我不敢弄他，可是，我要弄到他一無所有。讓他心裡期盼的想要的需要的習慣的那些對我們不合理的但卻對他自以為合理的對待全部毀掉。

　　「你這樣說會遭天譴的。」她告訴我，我立刻反問她。

　　「跟他生活在一起，讓他這樣弄我、弄我們，這已經是最大的天譴了，我不相信有任何事情能比這件事情更糟。妳敢否認嗎？」

　　「我們已經講好了。我可以拿出一百萬，你和你哥再合拿一百萬，就可以買房子，然後就可以離開這裡。」這件事情我有想過，等到鋒頭一過，我哥再回到中和，這裡歸他，新房子歸我，可是弄的不好，我跟我哥一輩子都很難結婚了，因為我們只有一間小房子，而我們這麼做是在挑釁。」我講了我心裡面的想法，所以，要買，就讓我一個人買，日子苦一點，生活緊縮一點，可是，我就能徹底的終於的反抗你。

　　「其實還有一個最狠的方式，妳把樹林的房子賣掉，要我哥把土城的房子賣掉，我們就可以立刻買一間大房，逼他回來中和，讓他一個人來看這些，他被拋下來的被視為不重要的這些。

　　「你太極端了，跟他一樣。」她指責我，而我並不是極端。我只是利用我所學用了一個最輕鬆也最能讓他清楚的知道事情的真正的原貌的方式。

　　而我也不會找他對幹，因為那只會讓我覺得中計，我要讓他主動中計，讓他回過頭來求我。

　　「我要反抗到底。」我說。

　　「大不了，就去高雄啊。」我說，跟他說過一樣的話，而他也喜歡高雄。

　　我已經不是小孩子了，妳今天活了五十年，已經用了中計般的詭異的習慣的方式跟他生活，也已經沒有力氣再反抗了。

　　可是，我會繼續反抗下去。

　　因為我知道那並不是我的錯，你今天選擇用這種方式對待你的家人，要不斷的在仇恨和鑽牛角尖下生活，那是你的選擇。是你自己要把你自己的生命搞成這樣，不是我的責任，是你自己要對你的人生負責。

　　我跟你的人生已經完全劃開了。

　　因為我決定反抗到底。

　　我要反抗，我要反抗。

　　對一個人來說，最大的傷害不是要對他說什麼話，罵他、諷刺他，甚至痛毆他。

　　而是徹徹底底把他從自己心裡剔除，完全不在乎他。

　　我根本不在乎你。

　　謝謝你把我生下來，但自從你做了這麼多這麼多過份的令人憤怒的感到變態的讓人因為身為你的家人而感到羞愧的那些的無恥的邪惡的完全崩壞的另人感到不合理的期待讓所有人向你屈服的那些傷人的舉動後。

　　我也只說兩個字，謝謝。

　　可是對不起，我仍然會反抗到底。

　　我還想擁有自己的人生，跟其他人一樣可以自由自在的選擇自己的人生、自己的婚姻、自己的孩子、自己的生活、圓滿的生活、快樂的生活、不感到無助的生活、令人驕傲的生活、令人可以抬頭挺胸的生活、令人期待的未知的生活、充滿冒險的生活、飛翔的生活、做出任何選擇的生活。

　　我想要做出我自己的選擇，不要再被你帶給我的那些痛苦的感受給壓住。

　　所以，我反抗著。

　　所以，我要飛了。

　　所以，你再也無法影響我了。

　　所以，你得要可憐的自己演那些鳥砲到爆的獨角戲了。

　　說來也真是可笑，我跟每一個人的父母親、每一個長輩都能像是朋友、令人感到信任也舒服的被對待及對待。我想我上輩子一定對你做了不少錯事，所以才會讓你這輩子不斷弄我，讓我惟獨就只有對你感到絕望以及放棄。

　　可是，不管我上輩子到底做了什麼事情。

　　我這輩子都只想要用自己的方式生活，不要再被你干擾，是你選擇了這樣扭曲的人生，而我並不想。

　　後記：

　　我要去買手機了，如果你趕我走，至少我還可以打冬戰或是其他小說，帶上小筆電用手機上網，帶上打點板在一丁點空間大做做自己想要做的事情。我就看你還能怎麼弄我，科科。

　　有點可惜，被你壞了我的好興致，晚點回來再來說一些有趣的事情。