狗屁倒灶

最近我們並不好。

理由是，我在接受了那些負面的批評之後，被困了住。

被困了住的我，自感乏力的她。

外加上，從那之後我們再沒能見面。

在遠端憑藉著若有似無的網路訊號、通訊軟體的我們，再也不能一個擁抱就讓一切回歸舊好。

「回的去以前那樣單純的好嗎？」

「這樣不放棄，是對的嗎？」

曾經說著喪氣話的她，其實讓我感到洩氣。

而我知道，她也很辛苦，因為我能夠懂、能夠體會這般自己的選擇被嫌棄的歷程。而我也不予以比較，因為畢竟我跟她是完全不同的兩個人，所以會做出不同的回應、不同的選擇或許也是再合理不過的事情。

她以前曾以為我在嫌她的身材、嫌她的穿著。

不是的，我說。

「如果我嫌棄了妳，不就是在嫌棄了選擇跟妳交往的我嗎？」

所以，其實他們對我的批評，在某程度上也加諸在她的身上。

因為她的選擇，不合乎他們的期待、他們的認知。

彷彿一無事處的我，高高在上的她。

當這些批評已經成為禁忌，當兩個人都身心俱疲。

中了招，我們中了招、中了計。

當事情照著他們所說的發展，暗自偷笑的人，將會說了句再讓人不快的話，「我早就告訴過你了吧。」

但，他們不會知道的是，事情才不是因為聽了你所以才有這樣的下場，而是，你對他的批評同樣傷害了我，因為我的選擇、我真正想要的選擇被你否決，那我到底還能選擇什麼？

但可能或許，他們在意的並不是這個。

他們要的是以一種父母或是長者的指導態度，告訴你，相信他們，他們所說的並沒有錯，而你要認同，接受持續被他們控制的舊習。

而這一切，我都曾體會過。

現在我所遇到的一切，她都曾經警告過我。

現在我所遇到的一切，我曾經以另外一個角色應對。

我正在承受。

那些加諸在我身上的批評，我都概括接受。

因為這些都讓我明白，我更要抬頭挺胸地，否則只會讓人更看不起我。

很遺憾你們現在不喜歡我，而說地彷彿我一無事處，高攀不上妳們的孩子。

但是，我不要因為你們所說，就不喜歡我自己。

我還想當我自己，還想當那個能夠驕傲地說些什麼、大聲笑著的我。

很遺憾因為你們的批評而連帶讓妳們的孩子也不快樂，我也需要兼負一部分的責任，因為是在你們眼中的我不合格，才會讓她得承受妳們對我的批評。

我還想要保護她，還想當那個能夠讓她躲進來、安心入眠的我。

沒人知道後來還會再發生什麼事情、她們會再說些什麼。

要說、就讓妳們去說吧。

現在我知道妳們根本不在乎我的感受，即便傷了人也不覺得自己正在傷害別人，就如同我家中同樣的那個他一樣。

我不想因為妳們的不在意，而在意。

我還想要快樂、還想要自尊。

所以，我要，抬頭挺胸。