狗屁倒灶

更早之前，在我們剛認識之時。

她說，她有種超能力，意即是，有些人她一撞見，她就知道她會不會與他交往。

而我，她說，她感覺是，只是，相遇的太早。

而我也有種超能力，話說我的某些感知能力很差，總是與旁人所說的大相逕庭，當然，就結果論是如此。

不過自己確信的超能力是，我在相處的某些時刻就知道，能不能讓這人喜歡我。

我想我並非使用交往這詞，可能有個很大的原因與她歧異。

我不大容易跌入戀情之中，因為我總想搞地更清楚，而她，恰好相反。

再回，我再問了她。

她改口，因為原本與我毫無關係，這輩子甚至不可能認識之機的彼此。

她說，如果能在三年半前來到台北就能遇見我，或許能夠撐的久一點。

口中非凡人的她的母親。

或許這輩子從不可能喜歡我，當然，如果我家能跟以前那般富裕，又或者能夠中了樂透或許還有點機會，但是不過現階段而言，還有短期的這幾年而論，再沒機會。

甚至應當是再怎麼口若懸河，又或是誰與誰眼中的超棒男友，也無法唷。

在那般環境之下，就更加深了那麼般不愉快的情緒。

說真的，我也覺得每個人都選擇了不同的生活方式，所以真的也只能尊重欸，因為那種信念她相信了，也堅信這麼做才是對她女兒最佳最佳的選擇，話說誰也改變不了你說是嗎？

而我真的說了。

說了一，我提著禮物去被羞辱，要不就是離開之前私下向她道別。

要不就是二，在會談的當下面質，然後聽她否認，乾脆打開天窗把一切說穿，真的道別。

再難過的事情不過三兩雲煙，而她要不孤軍奮戰，就嘛妥協嘗試當母親的乖孩子。

但我真的希望她別再孤軍奮戰，或許也能找到像樣點，而她再滿意不過的乘龍快婿。

這些不過就是說出來讓自己以為能夠好過一點的話語，但天曉得面對到以後帶給我的不過就是無止盡的告訴自己，「你真是個無能的臭傢伙。」

無能的臭傢伙。

而你總是在犧牲，也習慣了吧？

你犧牲掉自己，給了前一個她快刀斬頭，她將頭撿起來，很快的就能重新的再過生活。

或許遇見了一個兩個渾球，但總之她本質上是個很棒的女孩，很快也能找到一個真命天子。

而你是在所有人罵起渾球的首要人物。

你說你真的不在乎，嗎，知曉事情的人其實也知道你不過就是犧牲掉自己，成全別人。

噢如果這次，你又要犧牲了。

那麼就再當一次渾球，噢，你有夠沒用，就跟她遇見的無數的更迭的男子一樣，說穿了沒有什麼不同，再特別不過就是乍遇的一瞬間，誰能記得你。

上一個她，應當會記得你一輩子，因為你是她無緣的但卻先放棄的真命天子。

而她呢？最後剩下的可能只是記得你，怨恨你又放棄了，但事實上你不過就是再犧牲了。

我說最差最差的情況除了被劈腿外，你也都遇上了。

人生拼圖再要被劈腿一次，就要成為了惡夢的總和了。

做過的噩夢，除了不安全感作祟的被訴說早已被另一個已經約會，而可能是比較富有，她眼中更富有的人取代以外。

還加上了再躲進床底下，因為潛入了討厭你的她的家庭之中。

她看見了我所面臨到的痛苦，冷峻的表弟跳出來的說，「欸幹，你她媽渾球。」

也曉得或許有一天，自己甘願會再被犧牲。

她央求我，能夠繼續撐到下一次見面，因為她以為這一次就會是最後一次。

能否撐到下一次，她再來到台北。

而我再回到台北，才有種回到現實的感覺。

說真的我也並不想離開。

如果可以選擇，我也不願意離開。

我說真的。

我只是希望成為一個別人眼中再特別不過，再難以取代的人。

要的真的也不多欸，說真的我也只是要一個平穩的生活，平平淡淡的愛情其實就夠了。

最後，我告訴她，可能這一切還有轉圜的餘地。

如果最後真的不幸走到懸崖，我希望我能夠忘掉，就像是喝了孟婆湯，痛苦的事情我不想要再記得了。

記得我的她的美好，我也想要好好生活，就像大家一樣就行了。

這幾天以來，簡簡單單的接送，不用什麼名車，走路還是什麼也都行。

賴個小床，去傳統市場挑挑肉、撿撿便宜，回家一起分工煮飯洗碗，曬曬衣服、折折角角，說真的，其實再快樂不過。

所以不要離開，可以嗎？

誰都別犧牲了。

說真的。