狗屁倒灶

重疊的畫面。

不同的女人。

那時候，最遙遠的那個時候。

聲道上，透過遠端的網路纜線，跨海。

哭泣著的，是那一個現在聽起來有點陌生、卻又盎然趣味的聲音。

她其實從來沒有跟我的母親好好告別過，從來沒有。

或許就是這個原因，所以我母親心裡一直擱著她。

先是討厭我，週遭的朋友也加入了唾棄的行列。

「他一定是有了其他的女人。」

我並不在意她們這麼說我。

這時候，最靠近的這個時候。

面對面，這時候什麼也不需要強加偽裝，眼前。

哭泣著的，是很多時候喚我起床，或者我會胡亂叫著喚著的聲音。

她邊掉著眼淚，一邊寫著打算給我母親的信件。

而我的母親是不會會擱著她？

同樣的，她週遭的朋友也當然耳，唾棄，對於我。

「他根本不是在唸書吧？」

但我確實有點在意。

我只是以為這樣對我們、或許在我心裡是對她比較好。

她說到我只是畏縮於壓力，尤其是她所帶給我的而我選擇逃避的壓力。

對於關係的確認我並不敢貿然，特別是，我知道這不是一件單純簡單的事兒。

我是否又會浪費了一個人的時間，恰似最一開始的她，對我吼著，「你浪費了我四年。」

我帶著幾個人幾個女人的批評，週遭的批評，還有一些故事生活著。

如今我已經扭曲變形，因為銘記在心多的多是那些批評與嫌棄，我想更多的是不甘心。

她告訴我，「你確定你還跟你想的一樣嗎？」

我已經並不確定，某程度上某部分我覺得我已經歪斜扭曲。

模糊的關係，謊言，還有根本不知道自己要什麼的自己。

「你會找到一個很棒的女生的。」她這麼告訴我。

「我不想去想。」因為那也要我到時候不歪斜扭曲才行。

「一定會的。」

我並不特別想要誰，也並不對失去誰感到特別難過。

並不特別，令我難過的事情最主要的還是，我怎麼會變成這個樣子。

她所指稱的，我只是自私的在某些時候想對她好、自己想去找她、自己想念書……自己想離開。

對吧？……

因為我太沒有自己了，在某一段特別的時間裏面，在某些時刻我回想起，就不想自己再度被「男朋友」這個符號給冠上。

我不想特專屬於誰、守在誰身邊、為著誰誰誰特保留時間。

因為我知道，如果運氣好一點，我還能夠好好地跟對方說再見，送走對方。

如果運氣差一點，那麼我就被丟下了，還是只能說再見。

既然知道最後都要說再見。

那麼，是不是一開始都不要見面？

我寧願以自私的型態見面著。

但我心裡仍然小小的有個聲音，其實我不喜歡這樣，某部份的某程度的現在的自己。

我好爛。

SUCKS。

真的很抱歉，在我心裡還是會覺得小小地浪費了妳的時間。

「我從來沒有在人面前掉了這麼多眼淚。」

她整晚幾乎都在哭泣。

整晚。

我希望誰都不要再為我掉眼淚了。

說真的我不過就是個爛貨。

再見了。

所有人，沒有爛貨……如我，妳們會更好。