「我剛有拖地,心情好像有好一點了。」
「妳剛才心情不好?為什麼?」
「你騙我!你們以前明明就很相愛!」
「對啊,我跟她以前很相愛沒錯啊。」
「我今天中午有看妳以前的無名,你們以前感情真的很好欸!」她曾有過一個非常要好的男朋友,不過最後因為不敵遠距離,最後吹了。她提的,因為她是一個需要立即性被滿足情感需求的女人,而那時候的他辦不到。
「對啊。」
「所以我也看了看我以前的無名了,妳想看嗎?」我這麼問她。
「好啊。」
所以,我把無名解開了。
其實我有點忘記為什麼當時要把無名關起來。
我大概從…應該是05,還是06年開始在無名寫些東西,一直到約莫09還是10年就停了,詳細原因我也不知道為什麼。
是說當兵嘛?其實沒有,當兵前我發文的頻率就大降了。
雖然這有點弔詭,但我想開始不寫blog,跟之前的她有可能一點關係。
因為跟她交往過後,我就減少頻率了,如同上面所闡述,我不知道為什麼。
到後來,我甚至關了。
那些文章,讓現在的她不大開心。
不過的確,在交往早期的我跟她,真的很好很好,其實我當時也認定就是這個女孩了,結婚吧!
後來的事情,你們都知道了。
我們分手了,當然也有我的原因,但我不想說。
我本來以為她在乎的是,她認為我意圖欺騙她、掩蓋我跟她感情很好的事實。
不過她真正在乎的是,她擔心我跟她也會落入這般循環。
其實我跟她都有某種弔詭的另一種循環。
有點雷同、其實,不過我大概是四年前到八年前這般。
在我大量約會、換妞的時期,我會嘗試著一個、又一個不同的妞兒,約會、吃飯、呵飲料、逛書店…等,不過我都沒有交往,通常我都是,察覺對方想在一起(但當時的我不想)、想換妞了(有點煩人了她)、女人麻煩(自己一個人無拘無束,沒人相找最爽)、想換手機號碼了(我以前熱愛換手機號碼,不想被不應該找到我的人找到我)。
換言之,就是容易生膩。
其實她在某部份也是如此,但她大多數都曾交往,只是最後她都甩了對方。
或許因為另一部分的我太喜歡單身那種無拘無束的感覺,所以做了與她截然不同的抉擇,而且當時的我其實並不曉得什麼是喜歡?什麼是欣賞?是不是只想換妞?只是新鮮感?只想保持一定的距離?只是喜歡曖昧?害怕被傷害所以先傷害對方?
最後我全部都沒能交往,直到我大四那年認識扭轉我全部想法的社學妹,後來我才明白什麼是喜歡,而跟另一個她交往後,也才懂得什麼是責任。
我們都察覺到了我的某種循環。
※對方能懂我的笑點,因此大笑。
※會玩一些白癡的小遊戲。
※依賴我、會找我講話。
只要符合這三點,我幾乎都能讓對方喜歡我,這大概是我過去一慣的伎倆。
不過,她在意的循環是另外一個。
她在意的是,她擔心我們兩個也會跟、我跟另一個她一樣。
初期感情非常、非常好,但到中後期,我開始疲乏,因此不再那麼喜歡她、沒法再多愛她一些。
而她驚覺,原來我跟另一個她真的曾經那麼要好,那我跟她呢?
我跟誰比較好?比較喜歡誰?是不是最後也會不再喜歡她?是不是最後也會跟她提分手?
雖然,未來的事情真的沒有人會知道。
因為其實我也是個,也會有立即性情感需求的人,只是我大多不會展現出來,我都會放在心裡,而當說出口,通常都太遲,已經無法挽回了。
像我跟另一個她,就是如此,雖然我自己得負泰半責任,是我自己沒有及早地說、及早地討論,所以最後我的口吻是「我們必定得分手。」
套在她身上呢?
好比,她還不確定會在哪工作?
如果也在遠距,我是不是還會落入這般循環?
有些話沒找到時機說,後來乾脆就不說了,後來又是那句話,「我們必定得分手?」
好比,她還不確定何時離開台灣?
如果她出國了,我們的關係會不會變成open relationship?時差?全新的環境及人事物?她是不是會被拋下?我是不是會被拋下?
會不會什麼也沒說到,就這樣消失殆盡了?
太多不確定了。
好比昨天因為下著大雨,我騎著機車上班,忽然想起了我現在的工作、我現在的薪水數字、緩慢累積的存款、沒有任何的保險、尚未累積的信用累積、代步工具、她的家人、我的家人,綜合一切,開始擔心起不能給她過更好的生活。
我會努力,但講真的沒人知道以後會發生什麼事情。
雖然最糟,不會比現在更糟,但是,我不想只是這樣,所以有了這般地擔心。
她展露對我的不安全感。
而其實我對她也會有不安全感,而我幾乎從沒有這樣過。
一切的不安全感或許來自於,她的易曖昧體質、我的易被依賴體質、彼此的異性緣、我們之間的距離…等。
不確定。
讓人心煩。
不過我能夠非常、非常確定一件事情。
再肯定不過。
我要她、此時此刻。
而且我希望能夠不斷延綿下去。
所以,我們一起來打破那些狗屁循環吧!
我知道眼前,或許更遠的地方還有很多困難要克服,那就用…我們的確定,來征服那些不確定吧!
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