狗屁倒灶

我以為我們見面就會好，但其實不然。

在車上，她喚著我，我上了她的車子。

化了妝的她，而她其實已經有好長一段時間沒為我化妝。

莫名的生冷，而我知道，還沒好。

問了問可否牽著她的手，她沒拒絕，但感覺出來她並不想。

因為我。

跟一個第二次見面的女生朋友，去了一個第一次見面的女生朋友工作的酒吧裡喝酒。

她不能諒解，但其實我想全天下的人都不能諒解。

我在喝酒以後的迷茫，才深覺不該如此。

為什麼？

她常常這麼說。

「欸，撞約了，我明天先和朋友約好去看電影。」我告訴他。

而他直覺我是跟女生朋友看電影，我說屁啦，是男生。

「你有男生朋友？屁，就只有我跟阿三而已吧？」

我辯解，因為我另外還有三個男生朋友。

但，其實一共才五個。

男生朋友。

看起來雖然實在不多，但我的男生朋友，都只剩下極為要好的，其餘的，都被我扔了、或者我被扔了。

但女生朋友呢？

算起來或許真的不少，而其中有很大的一群是我最近才認識的、認識許久，但因為智慧型手機上身，才變熟，甚至或許是新認識的。

因為之前的她，其實對我極為沒有安全感，於是，疏離她們，向她們道歉、或者沒機會道歉，就變成我所做的事情。

我不想再經歷一次沒有朋友的歷程。

所以這回我，還是和我的女性朋友們依然有著聯絡。

依然有著。

對我來說去高雄那麼一趟，找些人在遠方的朋友，不管男女，也變成是再合理不過的事情。

不過，吃飯、還有喝酒？

對她來說是累積一段時日的不滿、怨氣。

她應該多是不滿，而再來是難過，因為我做得好像彷彿，我身旁沒有伴。

但其實我嚇到了。

嚇到的並不只是她的怒氣，而是，她那時候生冷的模樣，依然生氣。

而我以為見了面的她會好些，但依然沒有。

在我心中，擺在第一的永遠是她。

雖然從我嘴裡冒出來而聽見的她，在聽見了我一次又一次的跟她解釋，跟誰單獨出去，或者言談之中有什麼曖昧的話的我，彷彿只是在放屁。

但是，真的是這樣啊。

我記得，第一次她，說我跟別人說了什麼曖昧的話，而我其實不覺得如何，仔細想想才發現我是一個文字言談再模糊不過的人，莫怪會讓他人誤會。

她那時候哭著跟我說，因為她太喜歡我，太在乎我，所以才會感到憤怒。

而這個時候，她那些話語再度重疊，又一次。

面對著她，難得在我面前化妝的她。

這個人，我好像不認識，多麼生冷、多麼冷漠。

一直到她終於牽了我的手，把頭靠在我的肩膀上。

我以為我們見面就會好，可是，這回我做了再錯不過的事情。

不管我覺得是不是沒有什麼，真的沒有什麼，還是什麼又什麼的都不重要。重點是，不應該做出這些讓她傷心難過甚至是猜忌懷疑的事情。

往常總是不能給她人安全感的我，如今又再一次了給了她這般感受。

難得見面的我們。

我不想見了面的我跟她，還得用生冷的態度面對彼此。

我想要像之前一樣，能夠一見面就溝著她的肩膀，這次見面是不是感覺又在一起多久了、交往多久了。

其實我想一直待在她的身邊。

但是，她在家鄉，而其實不應該讓她的家人再一次的失去她、放她一個人在異鄉。

重視家人的她，其實我知道我一直都是第二選擇。

而人在外地的我，家庭對我的管轄又或是朋友對我的約束一向不重，所以難得的見面，我總是不會放掉。

而我，在見到她生冷的模樣。

難得的見面，卻是大眼瞪著小眼，不是熱情的擁抱，卻是弓著手防衛姿態。

難過。

下次，別再這樣了。

我，這麼對自己說。

能不能每次見面都開開心心的？

「你不要再讓我生氣了好嗎？」

好。

我說。