狗屁倒灶

    當妳告訴我，驗孕棒出現的是兩條線，我不知道要該怎麼接妳的話。妳問我，為甚麼不說話，我反倒想問妳，一般的男人會說甚麼？



    我在答應跟妳出來前，就知道大概是怎麼一回事了。妳傳簡訊給我，甚麼也沒有多說，就那短短的幾個字：「我想見你，明天下班後在小小亭見。」

    妳知道，我一直都沒有回簡訊的習慣，我也知道。平常的妳總是用電話跟我講事情，一切的事情，但妳卻反常的用簡訊告訴我。



    那是個意外，我只是和我同事討論性事時，我發現他們不愛使用保險套，總是拔出來以後再體外射精，或是強迫女朋友完事後用避孕藥。我發現只有我一個人乖乖的使用保險套，我不甘心。

    所以我告訴妳，很安全，要妳放心。



    誰知道今天我們會走到這一步呢？

    我們早就應該在那個時候就分手了。我們在大學最後一年認識，我剛失戀。我發現我的女朋友劈腿，但卻提不起勇氣跟她切斷，反倒是窩囊地被她的爛分手理由給二度傷害，她甚至不知道我早已知道她早已暗中交了一個男朋友。小州說他有個女生朋友也剛分手，反正我們都在療傷，不如認識一下，以許我們能夠轉移注意力。

    我還記得我們第一次見面。我們兩男兩女，小州和他的女朋友，還有我跟妳，我低著頭，不知道該說甚麼，妳卻神采奕奕地向我自我介紹。

    小州最後找理由走掉，只剩下我跟妳留在咖啡店。妳說，分手不算甚麼，沒有必要因為愛情而喪志，尤其對象是別人未來的丈夫或是妻子。

    我覺得妳很勇敢，所以我希望我自己勇敢。



    一直到那天，我鼓起勇氣在小小亭問妳，願不願意跟我在一起。妳答應了。我們開始在一起，而我們僅僅不過認識一個月，可是，那卻像是整整一年。妳這樣告訴我，所以選擇答應我。



    妳考上研究所，我則是在畢業後直接當兵。我告訴妳，如果妳想分手，那就分吧，因為我不確定我能在當兵的期間能照顧到你甚麼。妳說，這不公平，愛情應該是兩個人的事情，為什麼我的一個想法就能決定我們該分手還是繼續在一起。

    不過，我們還是分手了，是我的太過於堅持，讓妳徹底的絕望。我想我只是害怕妳先跟我提分手，或是再度強迫自己去接受我不在，所以妳可能會愛上其他男人的這個不負責任的懷疑。

    我不是不相信妳，我只是避免自己受到傷害，所以選擇先讓妳受到傷害。



    我當兵回來後，透過關係，在我親戚的貿易公司上班，我不斷自修，最後從一個別人口中靠關係找到工作的廢人，成為了一個不再讓同事說閒話的白領階級。在事業逐漸起步之後，我交了一個女朋友，那是我們公司附近的一個飲料店的店員。我也聽說妳在研究所時跟一個學長在一起，而妳們甚至論及婚嫁了。

    結婚對我跟她來說還早，因為她不過就只是個小孩子，她不像妳那樣成熟，她只是依賴著我，而我需要那種情感上的被依賴，僅此而已。



    我們在小州的婚禮上見面，新娘還是幾年前的那個女孩，我跟妳在婚宴上巧遇，我問妳，最近過的好嗎？妳淡淡的回答我還好，我撇了眼妳身邊的那個男人，妳向我介紹，那是妳男朋友，他問妳我是誰，一個很普通的老朋友，我這麼對他說。他伸出他的手，向我示好，我禮貌性的握了他的手，但在他手心裡，我卻感受到不到那個熟悉的觸感，我僅僅只是感覺那不過只是一隻陌生的手掌。

    妳不愛他，我就是知道。因為我記得我手中的妳的味道，而我感覺不到妳的味道，在他手中。



    當天晚上，我向我女朋友提了分手，我沒有給她回答的機會，我甚至不想等她的回答。答應或者不答應，無論她的回答是甚麼，我就是要分手。我向小州問了妳的電話，我打電話告訴妳，我們小小亭見，我們的秘密基地。我不給妳機會拒絕我就掛上電話，因為我知道，妳會來。

    跟我在一起。我這麼要求妳。妳說，為什麼這些年來我都沒變，仍舊是那個自私的我。一個想法就想決定我們兩個人的世界，一個要求就想要妳放棄妳現在擁有的愛情。

    反正妳不愛他。他對妳來說，只是個肩膀，只是一個可以暫時取代我的影子。妳說，他對妳很好，我無法跟他比較。我說，我根本不想去比較，他給妳再多，都不能給妳，貨真價實的愛情，可是我可以。

    妳說妳需要時間考慮，我說好，我會等。



    我究竟是哪時候變的這麼自私的？我以前分明是個不敢表達自己的窩囊廢，現在卻又變的如此勇敢。

    因為妳，妳的勇敢，妳的好。

    因為妳的味道，我忘不了，那是一種強烈的費洛蒙，深深的吸引我，讓我不自覺的改變，但同時我也畏懼妳會勇敢的出外尋找愛情，所以我選擇在當兵前夕，先和妳提了分手，我不後悔那個決定，因為我們還是相遇了。



    妳答應了。我想我會格外珍惜這次的愛情，但是，那兩條線，讓我又猶豫了。

    那兩條線，像是兩條平行的線，像是告訴我，我們得像平行的兩條線一樣，我該徹底毀了妳。

    我得強迫自己投入現實的罪惡之中，當妳說驗孕棒出現了兩條紅線，我又變回了那個窩囊廢。我在妳說完後的那幾秒，我沉默。我希望我會告訴妳，說謊地告訴妳，要妳給我一點時間考慮，然後從此不接妳的電話。我會去辦支新手機，新門號，跑回去跟我的女朋友說我們復合吧，因為我忘不了她。就算她不跟我在一起也無所謂，反正我就是得去逃避。

    可是，那兩條線，也同時意味著，一條更長更遠的路。那是兩條線所構成的一條無止境的道路；那意味著兩個人，像是一條幹道的路肩，構成一條看不見底的道路。而我竟然想毀掉妳，毀掉我們的愛情。天啊，我到底怎麼了？

    我可以想像妳在我離去之後的生活，妳會告訴妳自己，妳的確是看錯人了；妳會告訴妳自己，分手沒甚麼，獨自扶養孩子長大沒甚麼。反正妳一直都是堅強的女性，而因為妳的堅強，所以我想利用妳的堅強，來逃避現實。

    我不會讓妳自己告訴妳自己，分手沒甚麼，懷了孕男朋友跑掉沒甚麼。反正對方不過是別人未來的丈夫，所以沒甚麼。

    但是我想成為妳的丈夫，雖然我一開始有點猶豫，不過，故事最重要的不是一開始，而是結局。



    妳問我，為什麼不說話。



    拜託，給我點時間想求婚的台詞。我不想再當窩囊廢，我想要勇敢的去承擔責任。我想妳又會說我很自私，一個人就要決定要不要生下我們的孩子。對，我很自私，所以拜託跟我結婚，我想要養我們的小孩，還有養妳一輩子，不管妳願不願意。



    「妳願意讓我成為孩子永遠的爸嗎？」在猶豫了幾秒之後我這麼說。




(ＴＨＥ　　　ＥＮＤ）