狗屁倒灶

盪鞦韆。

輪轉，在心裡。

說真的，我們坦然來說，某些事情已經造成難以彌補的傷害，對於她所說的，不想成為自私的人。

又抑或是自私的人。

昨夜起，起了動念爬了起床，從此後就失眠。

相信與否，彷彿是另外一回事。

至於實現於否，則是更久以後的事情。

她不想成為一個自私自利的人。

部分畫面重疊，然後我也才發現我也不想成為自私的人。

也可能是曾經，也不想成為自私的人。

某部分未來的自己也會成為一種阻礙，而來自於過去的自己自認為是一種阻礙，人在遠方的我，其實對太多事情無能為力，對於她人碰觸到新鮮事，任何人都會好奇的、想要嘗試的前所未有的世界，而我不應該攔阻。

我才想起來，這麼樣的畫面重疊過，就在彼此彼刻。

往往說不想成為自私的人，通常都會成為自私的人，而我們慣用這些當作包袱。

我也慣用這些當作包袱。

彼時的我也可能有這些包袱存在，自私的、不自私的理由在腦中盤旋著，揮之不去。

當時我以為這麼做才是不自私的表象，但在被戳破以後，我才知道如此緊緊抓著不放手，不放手讓對方去嘗試其真正想嘗試的、真正想碰觸的，那麼才是真正的自私。

可能吧？

或許應當去做的就是確認對方所想、所要。

可是我們自以為是的替對方做了所有決定，應該說是「我」。

不安仍在蔓延著。

而另外一種認為自己不應該自私的犧牲感也作祟著。