狗屁倒灶

 

 

 

我見過的認識的自殺的人不在少數。

我想或許是因為自己是社工的關係，這種事情在不少身障家庭本來就是稀鬆平常，有認真想要自殺的、也有利用自殺要脅別人的，也有，嘴巴說著要自殺的人。

 

 

或許也不能用身障家庭一言以蔽之，就連我身邊的認識的或許不是身障的只是單純憂鬱的，也有自殺的例子。

 

 

 

我始終覺得自殺本來就是個人選擇，你攔也攔不住，腳長在對方手上，你擋不住。

 

 

 

這些事情，關於我家裡的事情，一直都是個不可說，我也不是要評價什麼，或許因為我父親是個高深莫測的人，或許這個部落格他也早已知悉了也不一定。

 

所以，我不能說太多，至於很多事情，不能說得太清楚。

唯一最安全的地方，或許就是在批踢踢，而我並不想原封不動地拿來這裡。

今天我只想說的，只有自殺這件事情。

 

 

 

關於他們倆人之間的關係，或許長期以來就是互相傷害。

誰對、誰錯，其實似乎也不是那麼重要了，而彼此都會利用孩子，或許一方意欲透過孩子挽救什麼，或許一方意欲透過孩子，怒吼什麼。

總之，走到盡頭，而那個時常以離婚要脅、甚至是自殺要脅的人，在另一方總算提出離婚後，卻是無法接受。

 

所以我說，有些事情千萬別掛在嘴上，或者意欲透過情緒勒索做些什麼。

 

 

我看見別人的家庭幸福和樂，至少走過一切幸福和樂，總是會有點羨慕。

 

 

而身為社工的我，多年前總算把一個心頭大患，拋了出去。

我把自己的哥哥轉案給了自己所在的社福單位，因為利益迴避，所以讓部門的資深同事負責。

 

她說，我以為你哥只是暫時需要服務。

我說，我家，就是案家，妳在懷疑什麼。

妳在身障家庭所看見得各種光怪陸離的事情，都有可能發生。

 

 

很多很多年前，我選了社工當作大學科系，很多人都不能理解。

喂，你分數很高的呀，怎麼不唸個法律、你不是很喜歡英文嗎？

現在我才曉得到底為什麼我當時會選社工。

或許是讓我能夠更抽離、看待他們有如個案。

 

 

 

 

周二晚間，我接到警察的電話。

你母親在河堤邊，神情有異，請你們家屬來接回。

又一通電話。

你母親在河堤邊，吞了不少藥、不行，沒辦法，我會叫救護車送去醫院。

 

我去了醫院，當時我哥還說，「我要去嗎？」

幹。你媽自殺，你問我要不要去。

我撥了通電話給父親，告訴他，請他暫時別再說些什麼刺激母親的話，他說，有什麼好不能說的，我還有很多你媽的骯髒事還沒說。

我媽自殺了，而我哥狀況也不好，事實上，前陣子他也認真跟我討論過想自殺的事情。

這些事情不是我一個人能夠承受的，請他先暫時、不要再說些什麼。

又是搞自殺，這種事情我看多了啦，不甘我的事情，要收屍，你們兄弟自己去收屍。

「我在去醫院的路上，如果救回來再說，這些都別說。」

 

 

 

 

醫生說，還好他是吞憂鬱症的藥物，不過，袋子裡有老鼠藥，但幸好沒拆。她吞了太多，短期內很難清醒。

 

或許是吞了太多藥物，我母親在急診室，像是個瘋子。

而或許，我們早就都有點不正常了吧？

她吵著問著，她老公來了沒，就連護理師都大聲斥責她，「阿姨，你這樣想用死要脅別人，挽回感情，會不會太傻。」

 

 

 

 

我舅媽事後說，「你不覺得你母親這樣自殺很自私嗎？她要用死來挽回一個人，逼得對方不得不回頭。」

我說，是啊，當然自私。

她不顧身邊關心她的所有人，卻只在乎最不關心她的那一個人。

 

 

 

 

「問世間情為何物，直叫人生死相許。」

我在事後，這樣開玩笑地跟我同事說。

她說，妳媽自殺，妳還能開這種嘴砲玩笑。

 

一個阿弟仔，說想來當我們志工，因為他是多年以前，在我們辦公室原址，受家扶中心資助的孩童，現在他長大了，想要回饋。

我再上面還有一個主管，她其實是拒絕的，但我是極力幫他爭取。

我跟阿弟說，我能夠懂他想要回饋的感情。

因為我其實也是個案家屬，而或許因為這樣，我才會是社工，才會是一個社工督導。

 

阿弟仔擁抱了我。

 

「人生不能享受，但至少要接受。」我說。

 

 

 

 

 

我母親在急診室昏迷，甚至可以說瘋癲了一天。

她在床上吵著要如廁，但卻走不出任何一步，護理師也感到厭煩，她塞了一個便盆給我。

我便拉上床廉，替我媽把屎把尿，像是對孩子哄一樣，屁股抬高！屁股抬高！很棒！我幫她穿上內褲。

屁股再抬高哦！很棒！真的很棒！接著幫她穿上褲子。

 

 

 

 

 

我接了通電話，那是父親。

妳媽應該醒了吧，她應該沒事了吧？我跟你講，我都準備好了，如果再來警察要問話，我都準備好了，我沒在怕。

她還在昏迷，然後，這只是單純的自殺事件，警方只是見到她自殺，把她送來醫院，不會有什麼警察。

父親震懾了一下，他可能從沒想過，他的妻子，或者說在他心中，他的前妻，真的會自殺。

 

 

 

 

我聯絡了所有事情，在醫院急診室待了整夜，直到天亮，我渾身發抖，受不了，我疾步走回家，把哥哥叫去醫院。

「我沒辦法了，醫院好冷，我整夜都沒辦法睡。」

 

天亮，我甚至還洗了衣服，隔天中午醒來後，把衣服曬完以後，稍微整理家裡才出門。

還去河堤邊找自殺者的摩托車，竟然被我一會兒就找到。

再回家的計程車上，我還跟司機攀談，似乎一切都沒發生。

 

而母親的混亂，她渾然不覺。

她不曉得發生了什麼事情，只覺得遺憾，沒想到她的丈夫竟然這麼狠心。

 

我聽著一個又一個母親的親屬痛罵她，而她卻只是還說著，我還是好想死。

我送她去我舅媽那邊，舅媽告訴我，同樣也是離婚、失婚婦女的舅媽，應該說是前舅媽告訴我。

腳長在妳媽身上，她真的要死，我擋不了她。

 

我說，這些我都知道，我知道，如果真有什麼，我不會怪妳。

 

 

 

 

幾天後，我媽回家，而她說，她還是好想自殺。

 

 

 

 

其實，妳還能說些什麼呢？

不過，幸好經過一番勸後，她終於首肯，願意去看精神科。

 

她才坦承不知為何一直有念頭揮之不去，她只想到她失去的，而沒想到她現在擁有的。

她每晚都睡不著，所以只好白天睡覺，她只想睡覺，因為這樣就能夠讓她暫時不去思考，她未來或許會失去的婚姻，或許拿不到的財產。

 

她生病了，而我再確定不過，這必須去看醫生，必須吃藥，不是你說的你以為的想開一點這種再破爛不過的勸有用。

 

隔天，我先帶著全家人，一起去騎腳踏車。

（當然，除了我爸）

 

再隔天。

 

她看完醫生，開始服藥，然後說，好像有好一點了。

好像有好一點了。

 

我說，妳的自殺只為妳爭取到一點時間。

而我父親遲早還會再說一些讓妳不快讓妳無法接受的事實。

 

 

 

 

 

我問我哥，如果她自殺死了，不管是前幾天，還是未來，你會責怪你自己嗎？

他不語，或許他的能量不足以讓他能有回答的能力。

 

 

 

要是我的話，或許會覺得解脫、或許會覺得坦然。

只要她不後悔的話。

畢竟自殺一直都是一種選擇，而我也曾一度想要自殺過。

 

只是，我若選擇自殺，必定會是我十分確信才會如此。

而她，是因為生病了。

而她，是因為一直不願意去接受事實。

 

 

 

所以，我媽自殺了。

不過，沒死。

或者說，幸好，沒死，我始終不知道她能夠再撐多久，所以，我不確定沒死是不是只是延長她的痛苦，所以暫且不用幸好這詞。

 

 

 

 

 

我不知道她還會不會選擇自殺。

不過，我知道我不會倒下去。

 

人生還有很多美好的事情，還有很多。

所以我知道，我還會繼續往前走。

 

有時候我會很恨，自己活在這樣的家庭，我也曾發生過不少我敢說即便自殺，也似乎合情合理的事情。

不過，不能享受，那就接受。

 

事情就是這樣，我們總是要向前走。

 

 

 

 

 

 

有人說，我的文章，新連載的獸人系列太過於黑暗，讓他聯想到真實人生，所以痛苦到讀不下去。

就連我太太也說為什麼很多章回（我已經據透告訴她再來幾回的發展）都非得是悲劇，她說，難怪你推文越來越少，活該。

 

不過真實人生本來就是這樣。

我很羨慕，你們大聲笑著。

 

 

 

 

在職場或者在哪裡，我通常都是最好笑的那一個。

因為，還有什麼事情比這些更難笑，既然難笑，我就讓他變得好笑。

 

 

 

 

 

既然只能接受，不然，有時候，就享受吧。

就笑吧。

 

 

 

 

 

本來想要寫文，不過看推文不多，我就先不寫了，希望下次，別再寫我媽（又）自殺的事情了。