狗屁倒灶

　　我之前曾經收集了每一個朋友，每一個有某種程度上交集的朋友的對我的評論。每一個人都說了些不同的話、不同的話，其中有些是鼓勵，有些則是莫名，有些則令人難以理解摸不著頭緒。

　　我現在想起他說的話。

　　「你是一個，對在乎的事情會堅持、努力。

　　可是對不在乎的事情就隨隨便便的人。」

　　對，我其實超隨便，對於非常多事情都是這樣。

　　我不想管、不想屌、不想聽、不想浪費時間。

　　我不想理、不想砲、不想說、不想浪費生命。

　　可是唯獨那些非常在乎、非常在意的事情會不斷揪擾。他們打擾著我，讓我不斷去思考自己，而我始終認為我是一個清楚的人，能夠清楚的分辨了每一種感覺、每一個人。可是有時候卻還是會乏漏了一些情緒。

　　我打了他好幾拳，我才知道那是一種憤怒的情緒，對自己憤怒、不滿甚至失落的情緒。

　　我才知道那是我被壓抑住的情緒，我所未能成長，無法控制的情緒。

　　有些人你會想找他說一些話，可是你只是想說，你不想得到任何回饋。或許你只是想發洩，到後來你發現那根本沒意義，所以你停止說，安靜。

　　可是有些人你即使什麼也不說，他們也能明白，也能懂。

　　他、她跟她最清楚。

　　他準確的預測了每一件事情，在一開始就是如此。

　　她自稱有著超直感，但其實最後歪了。

　　她算是很後期才知道，還烏龍的幫我介紹錯妞。

　　可是不知道為什麼，我就一種莫名的感覺，我覺得非常抱歉，因為最後面我沒有機會，也沒能妥善處理。

　　尤其是，那又是我非常在乎的事情，所以總會在結束後錙銖必較。

　　我希望可以完整一點，完整的說完自己的想法，並期待能夠得到一些回饋，能在回饋中理清自己所想像的真實模樣到底是如何。可是沒人真的知道怎麼做才真的對，才叫做完成、才叫做完整。所以或許，完成更重要於完整，至少對現階段的我而言是如此。

　　我感到有些抱歉，對於很多事情，說真的是有些抱歉，如果自己能夠更強就好了，因為其實自己後來想想真的沒什麼，沒什麼要去計較要去把自己搞成這樣，如果能夠理的更清楚或者更加成熟，或許結局會更好，至少我能夠更輕鬆坦然面對。

　　可能有一天，真的，我會做得更好，但這也就是我在這件事情學到的教訓，要讓自己一直持續成長、努力、學習，好讓自己變成一個能夠更完整的人。但可能自己才剛從一段、一長段有點矛盾的關係中走出來，可能還需要努力，表哥和表弟的同志關係還需要摸索砥練。

　　你們可能會想要砲，我想說謝謝你們，因為你們是我的朋友，你們擔心我受到傷害。而且，我一直是個超愛砲的人，所以要是你們遇到了一樣的事情，喔不，我希望你們不要，我也會砲起來，而且火力或許更強，更威。

　　可是我覺得，發生在我身上的我，其實某程度上並不認為那有什麼好砲，因為每一個人都做出了自己的選擇，而她相信自己的選擇，那麼又有誰有權利說她不是？而我知道，你們是為我好，我也都聽進去了、都聽進去了。

　　所以我，不單單只是想通了，也想，弄通自己那般揪擾的情緒，但那些情緒的根源雖然與她有關，但更有關的卻是我如何想、如何應對、如何處理，然後事情，又或是我的情緒就會變得更好，至少不那麼令人受挫、令人憤怒。而我很明顯在這個部分的能力還需要更強，但或許只是我希望讓表哥那個弱砲來處理，因為表弟就只會婊人，什麼都不會。

　　我想她對我來說，還是會是佔有某一塊區域的存在，那個部份大概很難摧毀，因為她的確是，不管結果是什麼，但至少在過程之中我也能有些收穫、有些想法、有人陪伴。而我不想狡辯，不想再跟你們爭辯那些，選擇將最好的記憶留在心裡，至於那些痛苦的我就選擇忘記，因為當我已經去說，就代表要把那些令人困擾的全部用噴射火箭射到韓國。

　　我只覺得可惜沒能好好說完、好好講完，讓這一切都能結束得更好、更妥善。但或許真的是我太過苛求，太想做好，因為我在乎。

　　我想是如此的。

　　雖然你們大概會因此罵我，不過這大概是最後一次了。

　　不過我還是非常高興也非常慶幸能夠在這之中試圖做一些努力，非常高興，至少我現在沒有後悔。

　　失去以後才能夠得到新的，體驗。

　　所以，我也想努力讓自己成為一個更棒的人，成為你們更棒的朋友，而下次，我自己就能處理得好，等著我跟你們炫耀吧你們。

　　每一個人都會給你一些收穫，不管你跟他認識多久、維持多久，總會有一些令人啟發的存在。我從這之中最大的收穫就是，誠實的表達和面對自己的情緒，展現最真實的自我，不管最後的結果如何，你總是不會洩氣，不會整天哭天喪母，活像妳的正妹朋友。

　　科科。