狗屁倒灶

　　「每次我登入what’s app，我就會看到你最後那一句話。每次看到，都很想哭。」

　　「我就也沒有再回你，讓它停到最後一句，彷彿一直在提醒我。」

　　她這麼跟我說，昨日下班前。

　　最後那一句。

　　是、

　　「妳不要這樣的生活了嗎？」

　　她，有個特殊身分。

　　情婦。

　　她有另外一個身份，她是我情感上的，雙、胞、胎。

　　其實我也沒跟她說什麼。

　　我知道，她不好，一直不好，而身為情感上的雙胞胎的我們，總是遇見了同樣的狀況。

　　隱藏在黑暗裡的生活，關係。

　　身為情婦的她，隱藏了許久，一直隱藏著。

　　每週、或許每幾週的見面，讓她在不能見面的日子裡的痛苦稍稍弭平。

　　不過，我不是情婦。

　　但也活在那樣的黑暗裡，重見了天日之後，卻遭嫌棄到了如同一無事處。

　　一樣，每週、或許每幾週的見面，讓我在不能見面的日子裡的痛苦稍稍弭平。

　　我從來不會告訴她該怎麼做，因為已經有太多人告訴過她。

　　我只要她、要這麼選擇，就要這麼接受自己的決定、所有的痛苦。

　　所有的前提，就是要她做好心理準備，絕對要做好最後無論如何都可能會一無所有的準備，而等到她確定準備好了，那就行了。

　　躲在黑暗裡的她，也曾被嫌棄過。

　　她曾告訴我，或許隆乳是個不錯的決定，因為那曾經遭受到他的嫌棄。

　　我恥笑她，因為那麼做，她就成為了另外一個人，虛假的人。

　　絕對不要成為另外一個人，連你自己都不認識的人。

　　她鼓勵我，要我調適心情。

　　她說，對那些意圖刺傷我們的人來說，他們不會受到任何影響，但我們卻是重傷的人。要怪、就怪我們的父母，把我們生成巨蟹座，如此脆弱的星座。

　　我不服氣，因為我可不想這麼脆弱。

　　她向我道歉，因為她最近都沒主動找起我。我一向習慣，因為我總是等到她爆炸時才適時出現，總是。

　　但因為說來說去還不就是那樣，而上次她主動找我，深夜，她哭的一蹋糊塗、一蹋糊塗。

　　因為那時候的她，被踐踏了。

　　但她還是堅持要繼續下去。

　　也就是那之後的隔天，她用了what’s app表達了她的痛苦，說她「不要了」。

　　於是，我丟了最後一句話，在what’s app，他們慣用的通聯app上。

　　「妳不要這樣的生活了嗎？」

　　我嗆爆她，因為在FB上的她，日復一日的過著奢糜的生活。

　　跟誰、還有誰又吃了什麼高檔美食、誰、還有誰又在追求她了。

放著一張又一張虛假又令人作嘔的照片，連我都感到噁心想吐。

　　「唉唷，不是過的爽爽嗎？」

　　「我裝出來的。」她說，「越過的不好，我就越要假裝過的很好。」

　　因為，眾叛親離的她。

　　我可不會這麼不坦率。

　　「想也知道。」

　　她說她要回家了。

　　下意識的我，問起到底何處是她家。

　　破碎的家庭、散在四處、到底誰人能給她一個家、讓她有家的感覺。

　　不是我，我或許是她情感上的慰藉，也曾有過孤老時一起同住的念頭過，但是，我們都清楚跟我在一個時空的她，依然不能給她、家、的感覺。

　　誰人能給她一個家？

　　或許不用金碧輝煌，但是，至少帶她逃離沒有家、流離失所的生活。

　　「我不會告訴妳該怎麼做，我只是想告訴妳，無論妳怎麼選擇，我都會站在妳那邊。」

　　「幹，我在公司，我好想哭。」

　　「快點回家。」我說，「別讓公司那些蠢貨看見你在哭。」

　　她告訴我，其實什麼事情也沒有發生。

　　我懂，就是一個長久以來的一個痛苦的狀態。

　　這是，我的雙胞胎。

　　這世界上我絕對不會拋下的，其中一個朋友。