狗屁倒灶

谷底。

若是跌到谷底，就能夠反彈了。

可是，在谷底了嗎？

放縱。

某程度上，放縱。

生活不再受了束縛，尼古丁、荒廢的鍵盤以及泛黃的讀本。

可是，現在不應該是放縱的時間。

無法平靜。

嘗試空白的時間，洩湧入腦海的念頭，即便多巴胺分泌也無法完全壓下。

一年以前，一年以後，衝也似的覆蓋，川流不停歇的人事物，再也不平靜。

「我已經長大了。」我說，帶著眼淚。

因為她所帶來的壓力，來自於我這頭的他以及她，父親母親。

另外一個她所帶來的壓力，來自於她那頭的他以及她，母親以及相關人等。

「這些事情給你的傷害，即便你們分開，也好不了吧？」心理背景的他們，這麼說。

點頭，我，而心裡也曉得是什麼悄悄的改變了我，今後的我。

昂頭挺身的我，告訴了他我已經長大，而我今後想選我所想選，你再也不能控制我。

妳就別壓在我身上了、快走吧、今後我不想再跟妳有何干係。

我可以讓妳牽住我的手，即便壓我也無所謂。

可以坐在我旁邊好嗎，將手搭在我的肩膀上，可以嗎？

我說了。

穩定不穩定，今後，人在哪裡？

她的計畫又變了。

不穩定的人，沒人知曉的計畫。

朋友般的話語，她說，之所以會有這般言論，是因為我也用了朋友的話語。

不過，站在現在立基點，我不認為能夠意圖或者改變她去哪的意願，話說，她本來就不是非得、必須要為我移動到所在城市，因為我，也不一定能夠移動到她的所在城市。

公平為上的我，所以欲求確認意願。

「以後我的老公在哪裡，我就去哪。」

她說。

卻不是，「你在哪，我就去哪。」

自我防衛。

你會去哪？

問問自己。

仔細想想，或許沒什麼大不了。

想去一個，自己能夠變大的地方，不是要自我膨脹。

但是至少能夠找回自己。

誰也不能為現今的迷失擔負責任，傷害，一波又一波的朝我攻了過來

我期待，重新開始。

即便還沒探底也沒關係，反正遲早，會，爬起來。