狗屁倒灶

　　我們是朋友、也是情人。

　　我跟其他人是朋友，很好的朋友。

　　他以前跟我說，他認為比較好的朋友是那種，你知道明明半夜會把他吵醒，可是你真的很想說些什麼，所以你不管他有空沒空、你還是會打電話給他。

　　不過，其實你還是會稍稍挑著時間，你知道他這時候大概行、他是夜貓，所以你打了電話給他。

　　就像是我總是被人半夜打電話吵醒一樣。

　　我跟她是朋友、也是情人。

　　雖然我們認識的時間並不長，我們很早就分享起比較深入的事情，好比最一開始我們在skype上對談，是因為她的事情，後來才衍伸出後面這些。

　　她也是一開始就依賴著我，某些特定的事情、他的事情、又或許是她最畏懼的生物。好像一開始她就知道我是可以仰賴的人。

　　我們像是朋友一樣分享起很多事情，難過的事情、快樂的事情，介紹起身邊的家人朋友，從那時候開始，每天兩個小時，直到、走在一起。

　　我們是情人、也是朋友。

　　而情人，好像是你知道能夠隨時隨地說些什麼，不用擔心畏懼對方是否沒有時間、不願花費心力去聽。

　　因為你知道、他會想知道、而你想分享給對方。

　　不用擔心被拒絕、不用擔心落空。

　　不過事情有了些變化。

　　隨著她離開台北，很多事情變得不這麼容易。

　　好比說我得噤聲，好比說我得等她，一開始的確不大習慣，因為，後來我也大概抓到了規律，變得只有確認她能夠接聽電話時才會找她。

　　那些想分享的事情，如果立即想說，但知道她不行、會選擇了其他人，而稍晚再一併跟她說、如果我還記得。

　　我告訴她了這些。

　　「那你覺得有我和沒有我有什麼差別？」她問了這個問題。

　　而很早之前，我就有了某些特別的怪異想法，我會忘記、其實我跟她是情人。

　　而只記得我跟她，是朋友。

　　或許是因為那般的受限，而你總會知道哪個朋友現在不行，所以自然跳過她，選了其他人、或者什麼也不說。

　　就大概是這個原因，所以我有時候會忘記、她是情人，而只是我的朋友。

　　這樣的生活應該還得維持段好長的時間。

　　另一個她告訴我，或許我跟她沒有真正地在交往，因為那般的擔心被拒其實是不存在情人之間的，而那或許是我跟她的朋友模式，在我們分隔兩地的時刻。

　　在那種時刻，我們只是朋友。

　　另一個她其實也告訴我，其實我是有選擇權的。

　　她認為我或許沒有必要再這樣承受這些，也告訴了我她過去終日等待他的來電、不敢主動要求些什麼，現在回想覺得自己實在是可悲至極。

　　而盼望我別做出，讓她瞧不起我的事情。

　　可是不同的是，她過去的等待是出自於，那個他沉浸在與其他女人的歡愉，而她只是個永遠不會拒絕她的女子。

　　但我們不同。

　　我知道那些是出自於她長久以來的習慣。

　　每一個人說愛的方式不同，而不一定每一個會願意為你調整說愛的方式，如果有，那代表你很幸福，因為那個人非常、非常愛你。

　　可是那個人或許也會有能量耗盡的一天，所以千萬別讓別人為你改變什麼，即便改變，也要是他喜歡的、能適應的、真心接受的、才行。

　　「如果我隨時隨地都能讓你找到、把你當成全世界，那你就會喜歡我嗎？」

　　她這麼問了我。

　　「那你希望我怎麼做？」

　　因為她不想再跟我討論此事，而我其實覺得不用改變什麼，如同我不想受限地被他人改變。

　　我為你改變說愛的方式，是因為我認為這麼愛妳的方式，是對妳來說比較輕鬆、也比較舒服的方式，並不是出自於妳要我改變什麼。

　　所以就讓事情照舊吧、我也不要妳刻意改變什麼，給妳什麼壓力。

　　她一樣會是個不斷變著的人、我也一樣會是個不停地等待的人。

　　我做著自己往常、應當得做的事情，然後漸漸地也抓到了規律。

　　我知道等人的感覺不大好受、所以我儘可能地不讓她等著我。

　　雖然有一部分是知道如果我錯過了、要再找到她就困難許多了，但我還是這麼做著。

　　直到，我不用再等，或最糟的、能量耗盡為止。

　　可是幸好，她來找我的時刻、或者我們在同一個空間的時刻，讓我知道，這樣的等待其實是值得的，於是我的能量又恢復了。

　　我在收縮和擴張之間不斷輪替著、輪替著。

　　沒錯。

　　我們是情人、也是朋友。