狗屁倒灶

　　雖然我是最沒有資格生氣抱怨的人，但我還是忍不住找了她，告訴她我的想法。

　　要是他們、或者她們，一定又說我自討苦吃了。

　　而這是我們第一次在分開後說了這麼多話。

　　她告訴我，我浪費了她四年，而且現在又不斷地讓她受氣。

　　她告訴我，現在的我怎麼會變成這樣，讓她感到失望。

　　她告訴我，我在她最艱難的時候跟她說了分手。

　　她告訴我，曾經以為還能當朋友的她，現在也懂了。

　　我能做的就是對不起、對不起。

　　但我們誰都知道說再多對不起也沒有用、也毫無意義。

　　我認識的、曾愛過的都是被傷害前的她、現在我也開始認識了被傷害後的她。

　　她認識的、曾愛過的都是傷害她前的我、現在她也開始認識了傷害她後的我。

　　而她，對我只會剩下憤怒。

　　我有時候會搞不太懂，尤其當他們或是她們說起我的改變。

　　到底現在的另一半的我，也就是他們所說的不是我的我，到底是不是我。

　　到底現在的不是我的我是我，還是過去的那個對現在來說不是我的我是我。

　　還是兩個都是我？

　　到底不是我的我是誰，到底是不是我應該存在他們心中的樣貌，還是他們所認定的是我的我才是應該存在他們心中的樣貌。

　　誰又能確定？

　　現在的我，對她來說是渾球。

　　但至少這是可以確定的。