狗屁倒灶

或許有一天。

我們終究是會分開的吧？

某程度上。

如她所說，我一直在逼她放開手。

是啊。

某程度上，可能是吧？

「在一起到，不能在再一起的那一天。」

「如果，我以後有了小孩…希望那時候是你在我身邊。」

「妳不能因為我們最後一定會分開，就…」

有一天。

一定會，分開的。

追根究底的原因到底是什麼？

是一種原罪嗎？

因為我家…並不有錢，不能讓她不工作，也能輕鬆的過著生活。

我一直搞不懂，到底是因為我們比上會上多數的人不夠有錢，還是，沒辦法跟社會上的少數的那些富有人家一樣有錢。

她也開始體認到了，在母親的堅持之下，她並不認為能得到母親的首肯。

我也開始體認到了，在她母親的堅持下，我並不認為能讓她的母親首肯。

而我不知道到底是不是延伸出，我不夠有錢這一回事，不過對面的鄰居、哥哥，那幾個最近成家立業的，收入不是和我的差不多嗎？家裡甚至比我家還要不有錢。

這般偏差的價值觀，到底是誰給我的？

我想我以後，大概不會結婚吧？

生性以來就不想當任何人拖油的我，這是在我在這之中所學到的教訓。

被我家人反彈的愛情，被對方家人反彈的愛情。

怪不得這種不想當任何人拖油瓶的心情會拉到最高，的確，或許在母親耳裡聽來事極大的憂傷，但我也談起了或許我不會結婚這件事情。

是啊。

在這結束了之後，我想我不會再嘗試愛情吧？

或許心裡頭會癢癢的，但是還是遠離為妙。

除非能夠遇到一個完全不會在乎的人，但這就像是賭博一樣，我也不想再受到傷害。

而且，我真的不想當任何人的拖油瓶，再因為自己受到任何傷害。

在我得知了所有事情之後。

心裡頭沒有再什麼怪不舒服的感受，我想再多的也都傷害不了我。

於是坦然地跟她聊起了關於以後的生活，如果分手以後，能不能再當朋友。

如我所料、如她所料，我想我們不會再是朋友，如同歌詞裡的熟悉的陌生人一樣。

等到真有那一天，我想應該會把所有能夠聯繫的方式通通斷個精光，或許這樣做能對彼此都好。

我告訴她，我立志能當一個很屌的人，所以請她不用擔心我，如果真有機會，能成了那一個很屌的人，那她也會知道我過得好的。

下一句話讓我潰堤。

「等到妳結婚了，一定要讓我知道…這樣子一切才有價值，我想知道妳幸福得那一天。」

然後我哭得不能自己，在她懷裡。

那是關於另外一個男人的故事，他跟我一樣遇到了同樣的狀況，而最近，故事中的女主角也結婚了。

他的痛苦，永遠的未盡事宜，但至少得到了一個良善的結果。

我也想要有一個良善的結果，啊。

我跟她應該都是個容易討人喜歡的人。

如果分開以後，她應該很快就能夠找人補上空缺，而我當然也是。

但身為女人的她畢竟有了多一些的選擇權，而下次希望她的母親能夠喜歡，又或許她能夠當個乖女兒，從母親的建議名單裡挑選。

身為男人的我，實在是怕了，等到能夠有錢再說，當然，不需要多少錢，對錢一向沒有太深刻渴望的我，覺得能夠更好些過生活就好，如果能有那麼一天，才再說吧？

可能吧？

誰不希望如同說好得能夠一起陪對方走到世界末日呢？

可能最後，還是會徒勞無功吧。

當我們說起未來，都會希望等到那一天發生時，能陪著對方的，是自己。

如果是對方就好了。

如果是…

可能有一天，我們會分開的。

可能，會有那麼一天。

當我說，我們的愛情不會持續到永遠的，而她說，那個永恆，就是現在哪。

我想、她會一輩子記住我的。

我也會、一輩子記住她的。

當妳結婚的時候，請妳一定要讓我知道，那麼我就能夠知道，這女孩也能夠找到更好的、能夠更快樂，而我不是她的拖油瓶哪。

我不是她的拖油瓶哪…

我不是…我不是哪…

請妳千萬要記得我現在得好，千萬要記得，千萬…要記得。

我的好從來都不輕易展現的，我從來不。

我可能真的不會分辨其他人對我多餘的意圖，可是我也從來不展現我對別人多餘的意圖，多餘的愛戀，從來不。

而我對妳展現了，也付出全力了，請妳…千萬記得啊。

當妳結婚的那一天，我或許不會出席，如果會，那就代表我是新郎。

如果不會，但我也會在遠方看著、遠遠的，然後拍著手。

然後，說，「真好、真好。」