或許有一天。
我們終究是會分開的吧?
某程度上。
如她所說,我一直在逼她放開手。
是啊。
某程度上,可能是吧?
「在一起到,不能在再一起的那一天。」
「如果,我以後有了小孩…希望那時候是你在我身邊。」
「妳不能因為我們最後一定會分開,就…」
有一天。
一定會,分開的。
追根究底的原因到底是什麼?
是一種原罪嗎?
因為我家…並不有錢,不能讓她不工作,也能輕鬆的過著生活。
我一直搞不懂,到底是因為我們比上會上多數的人不夠有錢,還是,沒辦法跟社會上的少數的那些富有人家一樣有錢。
她也開始體認到了,在母親的堅持之下,她並不認為能得到母親的首肯。
我也開始體認到了,在她母親的堅持下,我並不認為能讓她的母親首肯。
而我不知道到底是不是延伸出,我不夠有錢這一回事,不過對面的鄰居、哥哥,那幾個最近成家立業的,收入不是和我的差不多嗎?家裡甚至比我家還要不有錢。
這般偏差的價值觀,到底是誰給我的?
我想我以後,大概不會結婚吧?
生性以來就不想當任何人拖油的我,這是在我在這之中所學到的教訓。
被我家人反彈的愛情,被對方家人反彈的愛情。
怪不得這種不想當任何人拖油瓶的心情會拉到最高,的確,或許在母親耳裡聽來事極大的憂傷,但我也談起了或許我不會結婚這件事情。
是啊。
在這結束了之後,我想我不會再嘗試愛情吧?
或許心裡頭會癢癢的,但是還是遠離為妙。
除非能夠遇到一個完全不會在乎的人,但這就像是賭博一樣,我也不想再受到傷害。
而且,我真的不想當任何人的拖油瓶,再因為自己受到任何傷害。
在我得知了所有事情之後。
心裡頭沒有再什麼怪不舒服的感受,我想再多的也都傷害不了我。
於是坦然地跟她聊起了關於以後的生活,如果分手以後,能不能再當朋友。
如我所料、如她所料,我想我們不會再是朋友,如同歌詞裡的熟悉的陌生人一樣。
等到真有那一天,我想應該會把所有能夠聯繫的方式通通斷個精光,或許這樣做能對彼此都好。
我告訴她,我立志能當一個很屌的人,所以請她不用擔心我,如果真有機會,能成了那一個很屌的人,那她也會知道我過得好的。
下一句話讓我潰堤。
「等到妳結婚了,一定要讓我知道…這樣子一切才有價值,我想知道妳幸福得那一天。」
然後我哭得不能自己,在她懷裡。
那是關於另外一個男人的故事,他跟我一樣遇到了同樣的狀況,而最近,故事中的女主角也結婚了。
他的痛苦,永遠的未盡事宜,但至少得到了一個良善的結果。
我也想要有一個良善的結果,啊。
我跟她應該都是個容易討人喜歡的人。
如果分開以後,她應該很快就能夠找人補上空缺,而我當然也是。
但身為女人的她畢竟有了多一些的選擇權,而下次希望她的母親能夠喜歡,又或許她能夠當個乖女兒,從母親的建議名單裡挑選。
身為男人的我,實在是怕了,等到能夠有錢再說,當然,不需要多少錢,對錢一向沒有太深刻渴望的我,覺得能夠更好些過生活就好,如果能有那麼一天,才再說吧?
可能吧?
誰不希望如同說好得能夠一起陪對方走到世界末日呢?
可能最後,還是會徒勞無功吧。
當我們說起未來,都會希望等到那一天發生時,能陪著對方的,是自己。
如果是對方就好了。
如果是…
可能有一天,我們會分開的。
可能,會有那麼一天。
當我說,我們的愛情不會持續到永遠的,而她說,那個永恆,就是現在哪。
我想、她會一輩子記住我的。
我也會、一輩子記住她的。
當妳結婚的時候,請妳一定要讓我知道,那麼我就能夠知道,這女孩也能夠找到更好的、能夠更快樂,而我不是她的拖油瓶哪。
我不是她的拖油瓶哪…
我不是…我不是哪…
請妳千萬要記得我現在得好,千萬要記得,千萬…要記得。
我的好從來都不輕易展現的,我從來不。
我可能真的不會分辨其他人對我多餘的意圖,可是我也從來不展現我對別人多餘的意圖,多餘的愛戀,從來不。
而我對妳展現了,也付出全力了,請妳…千萬記得啊。
當妳結婚的那一天,我或許不會出席,如果會,那就代表我是新郎。
如果不會,但我也會在遠方看著、遠遠的,然後拍著手。
然後,說,「真好、真好。」
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