在失敗的戀情最終時,我們有時候會選擇以憤怒的方式,又或者用其他方式,類似逃避、否定……包覆我們的罪惡感、自責感、失落……。
他說。
「妳想要我繼續當妳的男朋友,但妳不想當我的女朋友。」
我對她說。
而說真格,我真的希望能夠以那麼不負責任的方式繼續下去,還能夠擁有一些肢體上的依戀,假裝彼此永遠都不會分開。
可是我,終究是一個不曉得為什麼非得負責任的人,可是,在這世界上真正負得了責任以及願意負責任的人少之又少,所以才會如我們所看見的,一夜情、拋家棄子、劈腿、曖昧、性病橫生、偷吃、婚外情……等。
如果願意為自己、願意為他人負責人的人夠多……
我們核對,這才發現我跟他又遇上了相仿的狀況。
他這回不再是滿滿的自卑感,而是他自認為一切都做到最好,但是他身邊的人終究還是離開了他。
我說,「仔細想想這一切並沒有什麼好後悔的,因為我們都已經做了百分之百的努力,即便最後的回饋是非常糟糕的,但因為我們已經做足了,所以也真的沒什麼好去計較。」
他同意。
而我們再度核對,其實我們自己才是真正的兇手,在我們的命運鏈上,是我們將如此給予負向回饋的對象綁在一起,而未來,應該要打破這麼樣的循環才對。
我們落入了對方既有的循環裡面,追根究底是希望自己的良善能夠帶著對方一起前進、提醒,因為我們都曾見過對方曾經陷入的惡夢、混亂之中,但我們確信對方不應該是的,對方不是一個非得淪落到混亂的人,而我勢必要挺身而出,將他救出。
可是如果是對方自願跳入的呢?
「我就不知道啊!我就想要這樣模模糊糊的,原因我也不想知道啊!」昨天她說著。
很久很久以前,大概是一年多前的今天,我對她說的,「妳是一個……模模糊糊的人。」
我們認為那麼樣的對方,不應該陷入混亂之中,因為在這樣的混亂裡,判斷是會失準的,別再讓自己一步又一步、一次又一次受到傷害,你是很棒的啊、不應該受到了這樣的對待。
我希望,對方不要再受到傷害。
而其實我們也希望自己,我也希望自己,不要被當成了不負責任下的一片衛生紙,用完就棄,而他最終還是選擇把我們給扔了。我才明白,我也不應該被受到了這樣的對待。
而其實我們就在包容這樣的傷害中,保護對方,即便自己滿身是傷,也堅持到最後。
將近一年以前,當下,認為應該對、對方負責任的我,問了她,確認關係。
她不語。
隔天,她要我再度確認。
「請對我百分之一百的好。」她說。
回到那一個時空裡面,回到這一個時空裡面。
我確認我已經對她百分之一百的好,只是她決定要讓彼此的關係模模糊糊,不可知的未來,因為她不願意付出百分之一百的好。
「我本來就對朋友比較好,對男朋友比較……」
………
我不知道這是不是當愛已逝的表現。
只是我以為我可以擔任包容他所有的人,但可能無論我給了她什麼多麼難能可貴的,她都自願跳入那麼般的循環,讓我成為那麼般的循環中。
有一度,我感到憤怒,而現在我知道那是為了包覆對於失敗的戀情的失落。
「難道我看起來像是可以讓妳得過且過的人嗎?」
「並不是每一個人都跟你一樣這麼有意義的在過生活,我現在就是想要毫無意義的過生活,只是現在。」
在最後的最後,她選擇要在我最後的面前,把這一切說成得過且過,我這才真正的懂了。
無論她的目的是什麼,我知道我再也不想要知道,眼前或者曾在眼前的這個深愛的女人,決定放蕩她的生活,在我面前,而我的存在其實並不真的能夠讓她良善。
「我會在妳後面推妳,讓妳向前,如果妳要右轉、左轉,我也都會陪妳去。如果你想要休息、想要躲起來,我也會靜靜的等妳。」一年前,她聽完後大哭,告訴我從來沒有人告訴她這樣的話。
我知道,我們人活在世界上,尋求親密關係,說真的最希望、最希望的就是期盼有人能夠無條件的支持妳,而我願意支持妳,即便妳想要後退,停滯不前,或是跳下深淵。
請妳記得,曾經有人這麼支持過妳,如果可以,希望我能夠活在妳的心裡,告訴妳,繼續前進,變成更好的人吧、變成更好的人吧!
那麼妳還能遇見很棒的人,遇見一個很棒的男人,她會努力、用盡全力給妳一個很棒的家庭,然後妳們會生下很棒的小孩……
千萬,別再像對我一樣這麼樣對她了,好嗎?
我好像知道,其實在愛已逝去以後,我損失是一個不懂得珍惜我的女子,而她損失的會是一個願意對她百分之一百付出,永遠給她機會,支持她的決定的男子。
我的支持、我的好並沒有這麼廉價,而我終究也要去找尋願意視之珍寶的人,就像是我也會把妳視之珍寶一樣。
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