狗屁倒灶

噢，好久沒有寫文章了。

除了寫小說外，真的很久沒有這種自我反省自我對話的場合。

前陣子有錄podcast，跟走狗，

不過或許是理念不合，在沒有正式討論之下，另外因為疫情，便草草停止了。

也不能說是完全理念不合，不過認知確實是不同。

打個比方，我是那種要做就做到最好的人，所以如果作品太差或者覺得不夠好寧願捨棄，而他是講求真實性的人，基本上在怎麼爛他覺得完成就是完成那就都可以上。

從其中一則錄音就能夠看出分別，有一集節目是做採訪，那一集節目因為技術失誤，所以大概有八成的聲音都不行，有點像是空谷採訪，我們說話或者受訪者回話都有一種非常非常遙遠的感覺，其實你根本是聽不清楚的XDDD

那一集我聽，我就覺得，噢幹，這不行。

但他是在我反應過後，才覺得不行。

這就有非常根本的落差。

雖然錄音成果差強人意，這邊講的是收聽人氣，當然，必然如此，你很難不在意，但終究會在意。但你屏除，錄音的過程其實滿快樂的，等於是有人、有朋友可以固定跟你說說話，這種感覺其實不錯。

只可惜，畢竟是做節目，不能只憑藉自己開心，另外一點就是認知不同理念不合，那麼也還是早點停止好，以免越滾越大連朋友都幹不成。

或許就會成為了一個不可說也不一定。

但我倒是期待有一天能夠將節目完全刪除，畢竟他用了一個我慣用多年的名字，而我卻是從一開始就不認為那是我的節目而是別人的節目。

莫忘世上苦人多，是因為前陣子疫情最嚴重的時候，我們公司開始採行異地及居家上班。

其中一組居家上班的同仁，是新鮮人，畢業一兩年，從她口中得知，其實她跟同樣居家上班的男朋友，都是在家全程裸體的狀態。

因為天氣熱，但又捨不得開冷氣，只得這樣。

回想自己家裡，我太太每天在家裡WFH，但卻是不管天氣即便外面是不是下雨變涼也是冷氣照吹沒在管。

這跟個人成長環境比較有關係，也不是說我那個同事家境清寒還是怎麼樣，確實總是有人比你或者比你想像的更辛苦。

不過其實我們家也沒有多好過呀就是了科科。

去年家裡發生事情以後，我就開始看房。

輾轉從我爸那裏得知的他批評我，說我是個啃老族的兒子我就難受的不行。

這幾年，應該說是自從我開始工作以後給家裡的錢也沒少過，反觀其他朋友同事這個時代大多都是空手沒拿錢回家過。

那些朋友同學有不少人，事後買房當然也是老爸老媽奧援不少。

最有趣的是，另外一群畢業拿錢回家的人，則是相比之下特別爭氣，他們買房也幾乎沒跟家裡拿錢，因為就是家裡辛苦才拿錢回家，自己買房也就當然沒拿錢回家。

我的情況大概也難以歸類，如果真的好好溝通大概也可以得到一些老爸老媽的援助，不過知道情況的人就知道情況，如果我敢收老爸老媽一毛錢，八成就是被情緒勒索勒索到被人壓住尾巴一輩子不得好死。

所以我就沒想過也沒認真去思索過。

「要是我，我打死也不會跟爸媽拿錢。」朋友說，如果他是我的話。

甚至有人說，如果他家人跟我家人一樣，那他大概老早就逃家了或者不知道跑哪裡去了，呵呵，我說。

你說羨慕嗎當然羨慕，買房如果家裡能幫忙那還真的是可以辛苦不少，偏偏自己不爭氣薪水不夠多，只能這樣勒緊褲帶，還得提心吊膽會不會哪一天突然被自己家人趕出去。

從去年發生事情後，我就跟太太談好不生小孩。

有些朋友笑我大概是我這個人無能，我也是笑笑聽著。

有些事情你說出來別人只會說你反應過大，不過確實是反應過大。

可能就不想要讓自己的困境被複製下去，莫忘世上苦人多，可能自己現在也才明白自己也是苦人，既然苦那就不要拖別人一塊下水，有老婆願意一起辛苦，實在已經很抱歉對不起啦，多個小孩一起苦實在沒啥必要。

去年，109年10月，因為開始看房子所以開始戒菸。

某程度上是想要省錢，不過戒了幾個月以後，可能因為沒有健康的良好的排解方式，所以有一度因為心理壓力過大，日日失眠吃也吃不好，跑去做了心理諮商。

後來就順勢的又把菸抽了回來。

現在因為某些原因，大概是因為今年35歲，而我猶記得我是18歲那年開始抽菸，如果從現在開始的這一年，又持續地抽菸，那麼我明年36歲之時，就貨真價實的人生有一半的歲月都是在抽菸中度過。

所以，從7/9起，又開始一段戒菸的旅程。

《原子習慣》說，其實改變習慣更重要的是改變認知，所以當你戒菸，除非你有，認為你是一個「我是不抽菸不碰菸的人」，才會成功，而當你認知還只有「我正在戒菸所以暫時不可以抽菸」的人，那麼就注定失敗。

對於我自己對現在我的認知又是如何呢？

說真的我並不會也並不想完全覺得自己是一個「我是不抽菸不碰菸的人」，我只是不想當一個沒事幹或者心情過不去就只好抽菸的人，如果朋友抽菸……雖然我現在還在抽菸的朋友已經是少數中的少數了，如果跟他聚一聚的時候，可能還是會買包菸丟著，然後一塊抽菸。

就像是我去年10月到今年1月，當時是戒菸狀態但我會買一包菸放在蘆洲好友CCU家裡的防潮櫃一樣。

說到這裡，我最近開始大量的收電子書，那些家裡的紙本書被我陸續賣掉。

結婚前，可能是因為太太的因素，對於現在住的地方會有一種關於「家」的期待。

而我一直記得一段話，藏書很有可能是每一戶家庭中最昂貴的裝潢，所以我對於書櫃或者藏書一向都很自豪。

不過隨著家人也就是我爸在情緒崩潰時要脅我要滾出家裡（連同我太太），這種安定感其實就不見了。

這裡變成一個暫時的短暫的安身之處，所以電視本來想換新的也不敢換，冷氣壞了反正吹不涼應該要換新也不敢買新的，所以那些書櫃本來是當成某程度上的裝潢，在看了一圈房子以後發現買得起的房子通常也沒大到這樣的空間有書櫃，就瞬間對紙本書消了火。

說真的我也不知道要說啥，反正也不是想抱怨還是什麼。

我小說快寫完啦，耽擱了八年的長篇小說，終於要畫下完結篇，或者說是暫時的完結篇。

嗯哼我想當時如果我順順的把他寫完可能至少有當時接洽的幾個出版社接洽出書，可能也是一筆小小的收入，不過我現在只是想要對自己交代，把自己欠的、欠讀者的欠自己的做個結束。

有點期待，但也擔心寫完的那麼一天。

錄音的時候我說，唯有寫小說的時候我才會有我是那個創世主，才有對「生命」有操控感，這也是我可能最初寫小說的原因。

當時是我生命的其中一個低潮，現在可能也是。

ＹＯ。