我最近非常喜歡說這句話,「感性的無可救藥」,因為確實有人如此。
她最近很常找我,總是這樣一陣、一陣,而我們已經認識大概五、六年,但講實在話都沒看過對方,只憑著高中時代對彼此的印象。因為我認識她當時最好的朋友,而我當時一個很要好的朋友追過她的朋友,所以當然有印象。不過,她對我沒有任何印象,就連為什麼會主動加我FB或MSN都忘了原由。
「你是我最好的朋友啊,如果我有事都會想找你…還有一些大學同學。」
她那時候講出我是她最好的朋友,我都嚇了一跳。
「我很感性啊。」
「妳是一個,感性的無可救藥的人。」其實我也是,不過我還有表弟在,而表弟是一個理性的無可救藥的人,所以情況不像她那麼糟糕。
而她男朋友,是一個理性的無可救藥的人。
其實我想他不見得這麼理性,只是因為年歲大了,已經快要邁入三十歲大關,然也意識到自己可能並不能如自己想像地可以賺大錢,所以免不了也實際了起來,免不了。
「啊!這個好貴!」她們在便利商店,而她挑了一罐很貴的飲料。後來,不小心稍稍打翻,讓木瓜牛奶溢了出來,於是,他又驚呼了。
「啊!啊啊!這個很貴!好可惜!」
他說她對於某些細微,太過患得患失。
所以我去youtube找了吳宗憲的《患得患失》,還剛好放到副歌,我們都笑炸了。
她說他對於某些意外,太過大驚小怪。
所以我去youtube找了信樂團的《大驚小怪》,讓「你不要大驚小怪」不斷重複。
一個無可救藥的感性的人,和一個無可救藥的理性的人。
「他要的不是小情小愛,他要的是結婚的對象。可是我有時候覺得好像沒有那麼快樂,我跟他都是。」
這時候她才想到,其實她們差了四歲,所以他本來就跟她過去交往的對象的想法具有顯著的不同。不過,她所說的那個不快樂,只是太過細微的反應、太過細微的反應,可是,相處之間,應該要去看整體性、那種全體的感受,而不是太過關注那些細微、甚至可能沒有任何重要性的細節。
「我覺得跟你講話真的很開心。」她說我,那時候我們正在通話。然後我們互相笑爆對方。
「我本來就是一個讓人感到舒服、容易在對話讓人笑爆的人啊。」
「真的。」
「不過還是有人不吃我這一套啦,比方說…太過實際的人。所以我想他一定不買我笑點的帳,覺得我很鳥,所以如果我跟他碰面,要開一下認真模式。」
「他的笑點都很遠,黑色幽默那一種。」
「我也可以啊,我可是聯想大王!」然後我趕快把話題拉回來。
「他可能不能像我一樣,給你那種在對話裡笑爆的感覺。可是,我覺得他能給你幸福。」
我真的這樣覺得。
雖然他現在沒有錢,薪水不高,而且我們三個人雖然各差了兩歲,收入竟完全一樣,但他卻因為買車讓生活卡了緊緊緊,可能會讓你們的生活非常緊縮。可是我感覺他也很用心地在觀察妳的情緒,否則不會不斷安慰妳,試圖讓妳好過。
「其實她很依賴他,她幾乎什麼事情都會跟他說。」她說的是,關於他們兩口子打算替我介紹的那個女生。
「那她們怎麼沒在一起?」因為有太多她們的合照,不仔細看還會以為她們是情侶。
「因為她們太熟了吧?而且她的脾氣太牛了,讓他很受不了。」
那時候我心想,就像妳依賴我一樣嗎?
只是對我來說妳真的感性地無可救藥,但我並不會覺得受不了還是如何,只是我一向喜歡擔任救星。
「所以他說,要幫他介紹一個對心理很有研究的人,看能不能好好治治她。」
不過我覺得我跟她們想幫我介紹的那個女生不會認識,就是這麼感覺。她一直想找一個可以依賴、像個男人的對象,而提到穩定這個詞,雖然她要的是情感的穩定,但還是讓我忍不住摸了摸口袋,呃...好像不夠深,立刻輸一半。
有時候我會嗆她,要她要好好努力,努力地跟他在一起,因為我下半輩子的幸福就靠她了。
「你真的很煩,為什麼要一直岔題提到她。」
「因為好玩啊。而且我想要把妳從那個情緒拉出來。」
其實一開始,只是一句玩笑話,但是後來,她都叫我「哥」,而我聽到的時候,還真會把我表妹(我真正的表妹)叫我哥的時候的那個景象重疊。
「我跟她說,感覺跟他在一起時,就像被老爸照顧一樣。」
「那她怎麼說。
「她說,很那棒啊。」
「我也覺得很棒。」因為感覺起來,他是個,男人。
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